kisah di balik hutan bambu

To Be or Not To Be

2011-10-27T17:08:00.000+08:00

Hari itu Senin, 29 Agustus 2011.
Semua orang sibuk di kantor. Tipikal hari Senin. Sibuk tapi lesu. Monday blues kata orang-orang. Penuh masalah dengan hal-hal tidak beres yang muncul di hari Minggu kemarin. Ya, lapangan never sleeps, minggu pun kerja. Masalah tidak pernah berhenti berdatangan, tapi dengan adanya libur hari Minggu untuk staff, berarti pekerjaan hari Senin mengganda, urusan hari Senin sendiri, dan urusan hari Minggu yang terlalai. Double Damage. Combo.

Mr Huat memanggil Suhu masuk ke kantornya.

Senin pagi.

Bener nih? Tidak ada waktu laen yang lebih baek? Aku lagi banyak kerjaan nih.

Semoga bukan kabar buruk. Kalau ini kabar buruk, what a way to start the week.

Aku mengetuk pintu kantornya.

"Masuk."
"Permisi."
"Eh duduk duduk."

Suhu menarik kursi dan duduk.

Mr Huat celingukan melihat keluar kantornya. Mencurigakan.

"Mungkin tutup saja pintunya."
~~"Ah jangan pak ..."~~

Gawad. Aku akan ~~diperkosa~~ dimarahi. Bikin salah apa kemarin? Apa ini gara-gara pagi sering telat datang? Apa ini gara-gara sering pulang awal? Apa ini gara-gara datang telat pulang awal? Gawad.

Suhu menutup pintu sesuai perintah Mr Huat.

"Jadi begini ..."
"..."
"Sabtu lalu saya dan Mr Hock dipanggil boss besar, Mister Faifai untuk makan siang."
"..."
"Lalu kami juga berbincang-bincang tentang masalah pekerjaan waktu makan siang."
"..."
"Kami membicarakan tentang kamu juga."
~~"Aha! Aku sudah tahu! Dasar tukang gosip!"~~

Mr Huat menceritakan bagaimana Mr Faifai berdikusi dengannya dan Mr Hock tentang bagaimana perusahaan ini, PT Bangun Subangkit, ke depannya. Regenerasi manajerial staff dan visi misi untuk tetap kompetitif di pasar yang akhir-akhir ini lesu ganas nya tak menentu. Berbelit-belit tanpa maksud yang pasti, tapi Suhu mulai mencoba mengaitkan serpihan-serpihan konundrum yang menjadi teka-teki apa yang akan diucapkan Mister Huat berikutnya.

Apa Mister Huat hanya ingin pamer tentang seberapa tahunya dirinya tentang seluk beluk PT Bangun Subangkit? Tidak mungkin. Apa motifnya. Sampai Suhu mencoba mengait-ngaitkan, regenerasi manajerial, briefing tentang sejarah perusahaan, jangan-jangan ....

"Jadi Mister Faifai bertanya kepada kami berdua, saya dan Mister Hock, apakah kamu siap jadi ..."
~~"Penerus takhta kerajaan, pemilik tunggal PT Bangun Subangkit, mewarisi semua harta kekayaan Mister Faifai MWAHAHAHAHAHA"~~
"Jadi apa Mister Huat?"
"Project Manager."
"Oh."
"..."
"Hahaha." *ketawa aneh karena gak tau mau bilang apa*
"..."
"Oh serius? Jadi kalian bilang apa?"

Percakapan selanjutnya merupakan topik yang sangat berat. Mister Huat menjabarkan kelebihan-kelebihan Suhu dan ~~tidak dapat menemukan kekurangan Suhu~~ menjelaskan tentang kekurangan-kekurangan Suhu yang masih harus di-improve along the way saat menjadi Project Manager. Mister Huat juga menjelaskan ke Mister Faifai bahwa Suhu mempunyai keraguan untuk duduk di hotseat tersebut.

Seperti yang telah kita ketahui, menjadi Project Manager di lapangan, itu berarti kita memegang kendali untuk empat hal. Sama seperti The Avatar, kita mengontrol empat elemen. ~~Air, Tanah, Angin, dan Api.~~ Yaitu Time, Quality, Cost, dan Safety. Segitiga Time Quality Cost adalah yang paling susah untuk di-control balance nya. Memperhatikan salah satu sudut, akan menarik dua sisi lainnya. Ditambah lagi dengan dimensi imajiner safety, yang jika tidak diperhatikan akan menghancurkan seluruh citra proyek. Bayangkan percakapan berikut.

"Kenapa kamu gak beli apartemen itu? Murah lho, lagian bagus, dan cepat dibangunnya, bulan depan sudah selesai."
"Oh kamu belum dengar? Waktu pembangunannya ada delapan puluh orang meninggal. Kayaknya kalau kamu tinggal di sana bakal dihantui."

Time Cost Quality Safety. Hanya botak bertato panah biru di kepala yang bisa mengontrol keempatnya in-balance.

Suhu,
The Last Airbender in 3D, to be or not to be.

The Beginning of an End

2011-10-18T22:47:00.000+08:00

Kalender dinding itu disobek tiap hari. Lembar hari ini menunjukkan 27 Agustus 2011. Lengkap beserta informasi terkini mengenai penanggalan lunar dalam bahasa piktograf dan gambar dua orang berpacu kuda. Ini adalah hari Sabtu. Hari di mana sesuatu hal besar akan mulai berlaku.

Siang itu udara terasa sangat jenuh. Subuh tadi hujan turun tidak terkira. Dan sekarang sang surya sudah menghalau mendung. Genangan-genangan air bekas hujan tadi pagi, perlahan lumat terbakar. Menguap naik. Terasa udara sangat pengap, tapi lembab. Bukan cuaca yang kita harapkan, apalagi jika pekerjaan kita mengharuskan untuk menghadapinya. Mau tidak mau. Bukan pilihan kita.

Suhu mengusap peluh nya, dan meletakkan helm kesayangannya di meja kecil. Di atas tumpukan gambar-gambar konstruksi yang tertata kurang rapi. Jauh dari rapi. Menghempaskan badannya ke kursi. ~~Lalu kursinya ambrol. Eeeaaa.~~ Menarik nafas panjang. Lalu melamun.

Empat tahun. Sudah empat tahun aku bekerja di PT. Bangun Subangkit. Sudah banyak yang aku lalui bersama perusahaan ini. Sejak lulus. Hingga kini. Banyak kenangan manis, tak sedikit pula kenangan pahit. Tapi semua itu juga sudah dilalui sampai saat ini Suhu menjadi salah satu staff kunci di perusahaan ini. Bukan karena Suhu berbakat dan maju pesat, tapi memang begitu keadaan di perusahaan lokal skala kecil. Semua pekerjaan akan dihempaskan kepadamu, terserah kamu mampu atau tidak. Kalau kamu survive, selamat. Kalau kamu tidak survive, selamat tinggal. Empat tahun mengalami seleksi alam seperti ini bukanlah hal yang mudah. Tapi pekerjaan mengharuskan Suhu untuk menghadapinya. Mau tidak mau. Bukan pilihan kita.

Lamunanku tersibak teriakan keras Mr Hock pada rekannya Mr Huat. Keduanya adalah atasanku di proyek ini. Yang satu mengurus office works atawa kerja kantoran, yang satu mengurus site works atawa kerja lapangan. Sebagai seorang mandor yang melek komputer, jelas Suhu bekerja di bawah keduanya. Lapangan ya Mr Hock. Office ya Mr Huat. Walau kadang perintah keduanya saling bertabrakan, mematuhi satu berarti melanggar satunya dan kena marah. Tapi. Benul. Mau tidak mau. Bukan pilihan kita.

Untungnya keduanya baik pada Suhu. Salah satu faktor Suhu tidak keluar dari PT Bangun Subangkit adalah kedua atasan ini. Mr Huat adalah atasan Suhu di proyek pertama Suhu di Bedok selama beberapa minggu pertama Suhu di PT Bangun Subangkit. Lalu Suhu pindah ke proyek SLTP Sukamaju karena lokasi proyek Bedok terlalu jauh dari rumah Suhu [tiap hari telat walaupun sudah naek bus paling pagi]. Mr Hock adalah atasan Suhu untuk proyek SLTP Sukamaju. Proyek yang sekarang skala nya dua kali lipat lebih daripada SLTP Sukamaju, sehingga membutuhkan lebih banyak orang, maka dibentuklah koalisi PT Bangun Subangkit Allstars Team untuk menggarap proyek ini. Di mana keduanya menjadi atasanku dalam satu proyek sekaligus.

Sebelum ngelantur lebih lanjut, mari kita kembali ke Mr Hock yg memanggil Mr Huat. Percakapan terjadi dalam bahasa Hokkien. Diterjemahkan bebas untuk meningkatkan kepuasan pembaca.

"Hoi, sudah waktunya!"

"Oh. Sudah waktunya? Baiklah aku akan bersegera!"

"Mari. Lekaslah!"

Lalu keduanya meninggalkan kantor. Terus terang saja Suhu merasa ada yang aneh. Ini memang sudah siang. Tapi ini bukan waktu yang wajar untuk mereka mulai makan siang. Biasanya mereka menunggu orang-orang meninggalkan kantor untuk makan siang. Jarang sekali mereka jadi orang pertama yang keluar untuk makan siang. Terlebih lagi, jika mereka berdua keluar untuk makan siang, mereka selalu mengajak Suhu. Biasanya kami pergi bertiga. Ada sesuatu yang janggal. Nampaknya ~~mereka homo~~ mereka menyembunyikan sesuatu. Tapi Suhu terlalu cuek untuk investigasi masalah semacam ini.

Dua atasan pergi tanpa mengajaknya. No big deal. Bagus malah. Tidur siang hari ini bisa dimulai lebih awal. Belum sempat Suhu terlelap, pintu terbuka. San Miguel, salah satu Asisten Suhu dari Filipin, masuk sambil memegang perutnya. Menahan tawa sampai mules. Lalu melantunkan lelucon terbaru yang baru dia dapat sebelum masuk kantor pada sobatnya, sesama Asisten mandor, Jeremiah. Dalam bahasa Tagalog. Yang terpatah-patah terpisahkan oleh gelak tawa yang tertahan. Setelah diterjemahkan bebas kira-kira isinya seperti ini.

"Bang. Kamu tidak akan percaya hahaha apa yang aku lihat barusan hahaha. Si Martin tadi mengajakku makan siang bersama hahaha aku bilang pergilah sendiri aku sudah bawa bekal dari rumah hahaha. Lalu. Hahaha. Lalu. Hahaha. Lalu Martin berkata hahaha baiklah tak mengapa aku akan ikut Mr Huat dan Mr Hock keluar makan. Hahahaha. Lalu dia berlari hahaha sambil berteriak MISTER HOCK!!! TUNGGU!!! hahahaha. Martin berlari ke Mr Hock, bercakap-cakap lalu kembali. Hahahaha."

Pintu terbuka lagi. Martin masuk ruangan kantor.

"San Miguel, apa yang lucu? Aku hanya bertanya ke mana dia mau pergi makan. Saat Mr Hock bilang dia mau ke warung yang dekat, aku hanya bilang mau ikut dia ke warung yang dekat."

"Lalu? HAHAHAHA... Lalu apa? Cerita yang lengkap, Martin!"

"Lalu dia bilang dia berubah pikiran, Mr Hock mau ke warung yang jauh."

"HAHAHAHAHA"

"Manusia bisa berubah pikiran, San Miguel, itu wajar."

"Ceritakan lanjutannya."

"Baiklah. Lalu aku bilang, Oke mari kita ke warung yang jauh bersama-sama."

"HAHAHAHA."

"Dan Mister Hock bilang mereka tidak jadi makan."

Seluruh kantor terbahak-bahak. Tentu saja ini berkaitan dengan semua orang tahu kebiasaan Martin yang sering sekali pesan makanan di kantin duluan, lalu merogoh saku lama sekali di antrian pembayaran sampai koleganya bilang "sudah aku saja yang bayar". Nampaknya Mr Hock menghindar dari Martin agar tidak perlu membayar makan siang untuk dua orang hari ini. Atau mungkin. Ada alasan lain. Mungkin. Ada sesuatu hal yang perlu diperbincangkan dengan Mr Huat yang tidak boleh ada orang lain yang tahu.

Saat itu semua serba mungkin.

Suhu,
kini. Semua itu sudah terpasti.

Quick Recap

2011-09-21T23:55:00.000+08:00

Hari ini adalah salah satu hari di bulan September tahun 2011. Banyak hal yang terjadi sejak terakhir kali nya Suhu aktif di dunia blog. Dulu, tatkala Suhu masih sering meng-update blog nya, bahkan sehari bisa lebih dari dua entries - yes, those were the days - terasa sangat mudah untuk keep track apa yang terjadi dalam hidup Suhu. Baik untuk pembacanya, maupun untuk penulis nya.

Semua blog dibuat dengan tujuan. Semua penulis punya tujuan yang berbeda. Ada yang ingin berbagi pikiran, ada yang ingin mencurahkan perasaan, ada juga yang ~~ingin mempermalukan diri sendiri~~ ingin membahagiakan orang lain dengan berbagi penderitaan. Karena dalam hati kecil kita semua tahu, semua insan adalah sadomasochistic yang suka menertawakan penderitaan orang lain.

Tapi di samping semua tujuan itu, blog mempunyai kapasitas tersembunyi, yaitu yang telah tersebut di atas [aforementioned - bagaimana bahasa Indonesia tidak punya terjemahan untuk kata aforementioned? Yangtelahtersebutdiatas? Seriously?]. Blog mempunyai kemampuan tersembunyi untuk keep track apa yang terjadi di masa lampau. Acapkali Suhu membaca blog-blog lama, hanya untuk tertawa. Bukan, bukan seperti kalian yang tertawa di atas penderitaan orang lain [iblis semua kalian ini!], Tapi Suhu tertawa, melihat bahwa dulu Suhu pernah punya pola pikir seperti ini. Ah, masa muda memang indah.

Di perjalanan panjang Suhu menempuh gelar "Old and Wise", Suhu pernah menjadi seseorang yang "Young and Stupid". Ya sampai sekarang masih sih. Mulai menjajaki "Less young but still stupid" phase, but it's alright.

Tentang kapasitas blog untuk keep track, mungkin saatnya kembali ke pokok permasalahan sebelum ngelantur lebih jauh. Maka entry ini juga didekasikan untuk keep track.

Dua jejaka dalam postingan STMJ beberapa tahun silam, kini sudah ~~beranakpinak~~ bertunangan dan akan mengikat janji dalam waktu dekat. Penulis? Nantikan di biskop-biskop kesayangan anda. Eeaa.

Tentang Master Degree yang ditulis di post ini, akhirnya kelar juga. Nggak terasa ya? TERASA! BUERAT! For everyone else who currently think of pursuing Master Degree part-time. Here are tips for you. Tips#1:Don't. Tips#2: See Tips#1. Merujuk ke ~~entry yang telah tersebut di atas~~ aforementioned entry, lihat poin nomer 5 (Thankful). Orang-orang yang turut berperan serta menjerumuskan Suhu untuk mendapat gelar S2.

Orang-orang ini juga masih ada di lingkungan hidup Suhu. Arianto sudah tidak lagi bermain Dota bersama-sama, meninggalkan kejamnya company IT dan melompat ke company Auditing and Finance. Alfonso masih tetap merasakan kejamnya departemen IT di dalam company Finance. Dina masih jomblo, tapi sudah klarifikasi dia tidak lesbi, cuma memang merasa belum dapat yang cocok. Septian masih tetap muda, tapi sudah tidak jomblo. Meme masih tetap ~~kecil~~ di Kanada, memikat bule-bule yang percaya bahwa orang-orang Asia tidak bisa menyetir dengan benar. Stereotip dari mana itu? They never watch Tokyo Drift?

Dan, tentang tgwinmg, kami masih bersama. What do you expect? Disney's couples stick together. Happily ever after.

Kerja? Masihkah Suhu tetap di PT. Bangun Subangkit?

Suhu,
more on that later.

DotA - thirty ... forty years from now, anyone?

2011-02-26T00:30:00.001+08:00

It's been more than a year, perhaps two, since the last time I played DotA. If you don't know what DotA is, it's a game that make guys a better life partner.

There were times when I played DotA everyday with my friends over Hamachi network or NTU intranet.

I myself am now pursuing further study, hoping to get Master degree by the end of this semester.

My DotA partners?

One of them got married.
One of them got engaged.
One of them got promoted.
One of them got StarCraft.

Well, life sucks. Newton found it first and called it gravity. But that's not the point here. Recently, tgwinmg shared a video link on her facebook and made me think:

Maybe, just maybe. Thirty .. forty years from now ... one of us will bang the table, slamming the screenshot of our victory in front of the Ancient Tree, shouting "Let's play DotA!" . Despite one of us will have lousy hearing, we will pursue that dream. Dusting dust off our old PC, and re-calibrate our nVidia graphic cards and connect it to the future internet port of which its shape is still not yet invented now.

We will download a typer-shark deluxe to train our fingers movement. And Hamachi which will no longer be supported by its developer. Despite our Alzheimer and Parkinson, we will still be Godlike. Just like we used to, in our younger years. There we will stand for each other. In front of every towers, towards the Frozen Throne. Furion the Prophet. Bradwarden the Centaur Warchief. Nevermore the Shadow Fiend. Syllabear the Lone Druid. Claiming the lives of every creeps that stand in our way.

DotA,
For ordinary people with extraordinary hand-eye coordination.

Bermain Mental

2011-02-13T22:39:00.001+08:00

Sesuai dengan kata Suhu di postingan sebelumnya, kali ini kita akan bahas tentang bermain mental. Saat ujian.

Bermain mental?

Benar. Suhu percaya bahwa dengan membuat nilai siswa-siswa sekelas menjadi jelek, maka nilai Suhu [yang kemungkinan besar adalah jelek] akan tersamarkan. Logikanya, kalau satu kelas mendapat nilai jelek, ~~maka nilai akan dikatrol bersama;~~ mean standar distribusi akan bergeser ke kiri, median akan bergeser ke angka yang lebih rendah, dan rendah is the new normal. Ouyeah. Maka, cara mendapatkan nilai bagus adalah: belajar, atau buat saingan sekelas mendapat nilai jelek.

Ini seprinsip dengan orang-orang yang terlibat di kerusuhan-kerusuhan sekitar tahun 90an di Indonesia. Toko-toko dirusak dan dibakar, dengan prinsip, kalau saya miskin kamu gak boleh kaya, saya bakar. Ini sama. Saya bego kamu gak boleh pintar.

Setelah semester ini, akhirnya aku tahu. Itu tidak benar. Setelah mendapat pengalaman melihat teman-teman belajar bersama. Saling memfotokopi rangkuman dan pemecahan daripada bank soal. Tanpa pamrih. Tanpa berharap imbalan. Wadhu hamfut lali mbayar duit fotokopian. Akhirnya semester ini, gerombolan itu menyadarkan Suhu. Seseorang yang dari dulu selalu belajar sendirian. Menyadarkan bahwa di bangku kuliah ini, pertemanan itu masih ada.

Kita tidak benar-benar perlu bermain mental [kalau kamu punya teman as great as the friends I have now]. Kalau kamu tidak punya, mungkin tips-tips di bawah ini bisa berguna.

Maka di kesempatan hari ini, Suhu akan menge-share dengan kalian, teknik-teknik bermain mental yang telah Suhu praktekkan selama perjalanannya menempuh gelar Bujang Teknik di Ninja Turtles University beberapa tahun silam. Dan semester-semester awal menempuh gelar Master di Ninjitsu University of Shogun.

Jam weker.

Menjadi seseorang terdaftar bernama Adi, sangat besar kesempatan untuk mendapatkan NIM atau nomer peserta ujian di urutan yang tergolong depan. Biasanya, nama Suhu ada di lini depan, bersama Aaron dan Abdullah. Demikian pula tempat duduk selalu berada di depan-depan. Maka di saat-saat krusial seperti inilah berlaku prinsip PMP [Posisi Menentukan Prestasi]. Suhu akan mengeluarkan sebuah jam weker. Agar taktik ini berhasil, jam weker harus cukup besar untuk bisa terlihat peserta ujian yang duduk di bangku paling belakang. Tujuan dari taktik ini adalah agar peserta ujian lain menggunakan jam weker kamu sebagai acuan waktu. Lalu di mana permainan mentalnya?

Percepat jam weker untuk menunjukkan waktu sepuluh menit lebih cepat. Misalkan waktu ujian adalah pukul dua sampai pukul empat. Saat mulai ujian buat agar jam weker anda menunjukkan jam dua lebih sepuluh. Maka, semua peserta ujian akan secara konstan merasa waktu mereka tidak cukup. Lalu buat alarm berbunyi saat menunjukkan pukul setengah empat [setengah jam sebelum waktu ujian berakhir]. Padahal waktu alarm berbunyi masih jam dua lebih dua puluh. Ini membuat orang tersentak, buyar konsentrasi mengira waktu habis. Lalu sadar waktu tinggal setengah jam. Padahal masih ada empat puluh menit. Interesting facts: Tiga puluh menit hanya selisih sepuluh menit dengan empat puluh menit. Tapi empat puluh menit mempunyai kesan “lama” sedangkan tiga puluh menit mempunyai kesan “tinggal setengah jam”.

Alternatif: perlambat jam weker untuk menimbulkan kesan “masih ada waktu” dan saat pengawas mengucapkan “you have fifteen minutes remaining” mereka baru sadar bahwa jam weker kamu salah. Percepat atau perlambat, gunakan sesuai selera. Sesuaikan dengan jenis ujian. Untuk mata kuliah hitungan, panik kekurangan waktu bisa mengacaukan fokus, gunakan cara 1. Untuk soal esai dan uraian, di mana alokasi waktu sangat penting, cara 2 lebih efektif. Untuk teman-teman yang cukup cerdas, gunakan kombinasi keduanya, misal percepat jam weker di tengah-tengah ujian saat mereka sedang sibuk menulis.

Jangka

Sering kali Suhu datang ke tempat ujian cukup mepet, nyaris waktu ujian mulai. Karena memang tidak punya teman untuk belajar bersama di depan ruang ujian. Ataupun seperti komunitas Kristen yang suka berdoa bersama membentuk lingkaran di koridor ruang ujian. Tapi Suhu selalu datang sedikit lebih awal untuk bisa menjumpai para peserta ujian lain. Untuk. Bermain mental.

“Huff …. untung aku gak telattttt … dari tadi panik. Bongkar laci bongkar lemari gak ketemu. Ada yang bawa jangka ekstra nggak?”

Mengakulah dari dalam hati kecil kalian. Berapa dari kalian yang berhenti belajar malam sebelumnya dan mengatakan “Ah bagian ini bisa lah dibaca-baca sebelum masuk ruang ujian besok.” Ketahuilah. Menit-menit terakhir mu yang kamu alokasikan untuk membacanya, akan sirna begitu saja kalau kamu mengambil mata kuliah yang sama dengan Suhu. Kamu akan panik setengah mati, mengetahui ada setidaknya satu bab atau subbab yang belum kamu baca. Bahwa ujian kali ini perlu jangka untuk mengerjakannya. Maka reaksi pertamamu bukanlah.

“Hah, jangka buat apa? Ngaco kamu”

melainkan

“Oh tidakkk aku juga tidak bawa, siapa yang bawa ekstra?”

There goes your last minute revision. Hilang kesempatanmu revisi untuk terakhir kali sebelum ujian.

Busur

Taktik busur adalah varian dari taktik jangka. “Hei! Siapa yang perlu busur, aku bawa ekstra.” Efeknya sama persis. Juga berlaku untuk taktik kalkulator pada ujian ujian yang tidak perlu hitungan.

“Siapa yang perlu kalkulator scientific? Aku bawa ekstra” pada pelajaran pendidikan agama dan kewarganegaraan.

Ruang ujian pindah

Lari tergopoh-gopoh. “HAHHHH KALIAN MASIH DI SINI??!? PANTAS SAJA DI SANA SEPI! RUANG UJIAN PINDAH KE GEDUNG TIGA!”

Buat yang percaya kalau ruang ujiannya pindah, mereka bego dan akan kembali ke tempat semula [yang benar] terlambat, kurang waktu untuk mengerjakan ujian. Bagi yang cukup pandai, dalam dirinya pasti ada keraguan. Karena beberapa hari ini sibuk belajar dan tidak mengecek perubahan waktu dan tempat ujian. Either way, you still win. Mereka panik. Yeah.

Close/Open book

Pada ujian open book, letakkan tas sebelum mendekat ke kerumunan peserta ujian yang sedang sibuk mempersiapkan ujian beberapa menit lagi. Bawa bolpen. Main-main bolpen. Cetek cetek cetek cetek. Cari perhatian.

“Enaknya ujian close book, gak usah bawa buku berat-berat ke ruang ujian.”

“Dude, ujiannya open book.”

“Hah?!?! Kamu gak lihat pengumuman dari profesor? Kan sudah diralat jadi Close Book!"

Tanpa tas, hanya pegang bolpen, cetek … cetek .. , pandangan prihatin ke arah orang yang baru saja hilang gairah hidup karena belum mulai menghafal rumus.

Pada ujian close book. Bawa tas ransel atau slingbag berisi penuh buku tapi jangan dibawa di genggaman tangan.

“Sudaaahlaahhh … buat apa dibaca sekarang, toh nanti juga bisa tinggal salin.”

Efeknya tidak sekuat pada ujian open book. Tapi masih ada sedikit efek. Dengan membuat mereka mengira ini adalah ujian close book, mungkin mereka berhenti menghafal.

Jurus kombinasi: Senyum – Battlecry – Tidur

Ini adalah salah satu metode yang hampir selalu Suhu pakai. Masuk ruang ujian, tunggu waktu ujian mulai. Buka soal, baca. Jaga raut muka. Tanpa ekspresi. Meskipun kamu tidak bisa mengerjakan satu pun, jangan panik. Maksudku, jangan kelihatan panik. Ini membuat peserta ujian lain tidak tahu apakah soal ujian ini sulit atau mudah menurutmu. Mungkin menurut peserta lain, soal ini sangat mudah. Dengan melihat mu panik, itu akan menambah rasa percaya diri nya. Atau mungkin dia menganggapnya susah, dengan melihat mu panik, itu akan membuatnya tenang karena dia tidak merasa sendiri. Yang harus kamu lakukan di ruang ujian saat membaca soal adalah:

SENYUM – benar. Kamu tidak salah. Bayangkan soal ujian itu sangat mudah seperti satu tambah satu sama dengan dua. Atau bayangkan dari dua puluh empat bab materi ujian, kamu cuma sempat belajar satu bab, dan soal ujian keluar dari bab itu. Munculkan ekspresi itu. Senyum iblis. Senyum merasa menang. Senyum percaya diri. Dengan aura jahat sekental mungkin. Ibarat iblis menari di atas bangkai para pendosa. Okay my imagination wanders a bit too far.

BATTLECRY – pekik peperangan. Tiap beberapa baris soal kamu baca, teriakkanlah pekik peperangan. Yang paling manjur biasanya adalah “YESSSSS!!!” sambil mengepalkan genggaman tangan ke udara. Efeknya bersinergi dengan jurus Senyum. Sebaiknya dilakukan di awal saat para peserta ujian baru membaca soal. Selain memecahkan konsentrasi, itu juga bisa membuat orang salah baca soal dan rusak mental.

Tapi apa yang akan kita lakukan selanjutnya? Mengingat kita kurang diberkati dalam bidang akademik, kemungkinan besar kita hanya bisa menggertak di awal. Dan menganggur setelahnya. Ya, kita kerjakan sebisanya, sambil sesekali tetap tersenyum seolah soal ini sangat mudah. Siapa tahu ada peserta lain yang melirik untuk mengetahui kondisi kita. [Kesusahan mengerjakan soal = merengut; Cuma kamu sendiri yang bego, aku bisa mengerjakannya = senyum]. Setelah itu, tidur.

TIDUR – benul. Jurus tidur. Kamu tidak salah lihat. Digabungkan dengan taktik jam weker tersebut di atas, kita bisa bangun tepat waktu. Tinggal lima belas menit, regangkan tangan sambil memekik “Saatnya mulai!” atau “It’s showtime!”.

----------------------------------------------------------------------------

Seperti yang kalian ketahui, layaknya posting-posting lain di blog ini. Apa pun yang ada di sini mungkin hanya fiktif belaka. ~~Atau mungkin nyata.~~

Tapi yang terpenting, irregardless apakah Suhu benar-benar mempraktekkan ~~cara kotor~~ bermain mental menghalalkan segala cara, sekarang kalian telah tahu cara bermain mental. Mau dipraktekkan atau tidak, itu tergantung hati nurani kalian masing-masing. Namun, kalian kini jadi tahu. Jika ada orang yang nampak gembira di ruang ujian, mungkin dia bisa mengerjakan soal ujian itu dengan mudah. Atau. Dia adalah salah satu dari kalian. Pembaca kisah di balik hutan bambu.

Suhu,
the mentalist.

Sehidup Semati. Senasib Seperjuangan.

2011-01-08T16:21:00.000+08:00

Kalian pasti pernah dengar frase Sehidup Semati. Kata majemuk? Mungkin. Artinya begitu mendalam. Biasanya dikaitkan dengan nuansa romantis, cinta-sehidup-semati. Dipopulerkan oleh Romeo Juliet dan ~~Sampek elek~~ Sampek-Engtay, kisah cinta. Sehidup. Semati.

Tapi kalau diperhatikan dari segi morfologinya. Sebuah. Satu buah. Sebiji. Satu biji. Sejuta. Satu juta. Sehidup. Satu hidup. Semati. Satu mati. Lha justru yang kayak gini ini yang malah umum. Lebih realistis. Misalkan sepasang suami istri. Satunya mati. Terus satunya, demi cinta, ngikut mati. Lha yang ngurus anak-anak sama kerja buat beli susu, siapa? Wokey, sekarang kita nggak di sini buat mbahas siapa yang mati duluan, tapi kita akan membahas tentang konsep sehidup semati.

Dalam nuansa pasca UAS semester ini, kita akan membahas tentang Senasib Seperjuangan. Tentu saja posting-posting ini diilhami oleh teman-teman sekelas di kampus Ninjitsu University of Shogun. Ceritanya, semester ini Suhu mengambil mata kuliah nge-kross. Nge-kross ini adalah sistem di mana kita boleh ngambil mata kuliah jurusan lain, dan SKS nya bisa masuk ke jurusan yang kita ambil sekarang. ~~Maka tentu saja Suhu mengambil ke jurusan Fakultas Ilmu Sosial dan Ilmu Politik karena di situlah Tuhan menciptakan Kaum Hawa setelah menciptakan Adam di Taman Eden.~~ Suhu mengambil jurusan teknik. Teknik sipil. Karena Suhu ngerti nya yang sipil-sipil, yang angel-angel ndak mudheng.

Tak disangka tak dinyana, Suhu datang paling awal di kelas kross nya yang pertama. Setelah menyalakan lampu dan A/C, serta mencari PehWe (PosisiHwenak) buat bobo di kelas, Suhu mengamati satu per satu mahasiswa lain yang masuk. Tipikal mahasiswa teknik. Kaos tidak disetrika. Celana pendek tiga perempat. Sandal gunung kelas Carfil dan Nyekerman. Beberapa berkacamata tebal, baju kucel belum dicuci tiga tahun, rambut acak-acakan, dan hawa-hawa nya seumur hidup belum keluar dari kampus. Tipikal mahasiswa scholar yang lagi garap PhD lagi cari bahan thesis. Biasa nimbrung kelas Master buat cari ilmu. Terus.

Datang segerombalan mahasiswa mahasiswi yang datang bersamaan. Ngerumpinya sudah kedengeran sejak dari koridor. Terus saat pintu ruang kelas terbuka, suaranya teramplifikasi karena tadinya memang muffled karena ruangan tadi tertutup. Salah satu dari mereka berujar.

"Woi jangan ribut woi. Malu-maluin aja."

Dalam hatiku aku membatin. Haizzz.... bloody foreigners. Belum sempat aku bersumpah serapah, hatiku mengingatkan otakku. Lho? Koq barusan kamu ngerti dia ngomong apa? Lho, I'm one of those bloody foreigners myself. Mereka menduduki bangku barisan terdepan. Tetap guyonan dengan jargon-jargon mereka. Makin didengar, makin jelas bahwa mereka tidak berbincang dalam bahasa Indonesia.

Lho, arek-arek iki lak ngomong Jowo seh?

Dengan semangat persatuan endonesa yang tertera di pancasila sila ketiga, tanpa permusyawaratan perwakilan, dan ketuhanan yang berbeda-beda. Suhu ~~menghamili~~ menghampiri mereka. Beberapa bulan berlalu. Suhu telah menjadi teman dari Sonny, Hendra, Jerry, Julia, Marsela, Heidi, Bonny, dan oknum-oknum jebolan universitas swasta ternama di Surabaya lainnya (nama dirubah untuk melindungi reputasi mereka). Dan apalah yang lebih memperkuat hubungan persahabatan selain daripada siksaan dalam kebersamaan. Terlebih lagi, beberapa anak fakultas teknik sipil ini ada yang nge-kross ke fakultas Suhu dan mengambil mata kuliah jurusan Suhu.

Pahit nya dunia pendidikan yang dikenyam. Nyam. Nyam. Membuat Suhu merasa. Belajar dengan teman terasa lebih indah. Jelas terasa beda nya dengan waktu menempuh studi untuk gelar Bujang Teknik (Bachelor of Engineering). Satu angkatan, hanya satu orang endonesa. Suhu. Saat itu, arti Senasib Seperjuangan adalah. Satu Nasib. Satu Perjuangan. Kalian berjuang, aku meratapi nasib. Menghalalkan segala cara untuk lulus ujian. Mulai dari sistem kebut semalam sampai main mental.

More on next post. Main mental.

Suhu,
sehidup. seperjuangan.

Chronicles of Ndut Cihuy #4

2011-01-07T08:36:00.000+08:00

"You shouldn't have done that."
"Who asked you to do that? I never asked you to."
"I do that on regular basis and I never complain."

Three strike and you're out. The answer I'm looking for was "Thank you. For doing this for me. For us."

Chronicles of Ndut Cihuy #3

2011-01-03T22:47:00.000+08:00

Ndut Cihuy: "Yang, kamu tahu Nurdin Halid?"
Non Hore: "Pernah denger kayak'e. Some bomber's name ... terrorist .."
Ndut Cihuy: "I think you've confused him with M Top."

true story *winks*

Chronicles of Ndut Cihuy #2

2011-01-02T20:20:00.000+08:00

Figur suami ideal adalah yang membantu masak di dapur dan tidak mengomel saat kepala dapur berkata "Ayo, kamu ambilin wadah kecil kecil yang ukurannya lumayan besar buat itu."

Tanpa tahu wadah mana yang dimaksud.
Tanpa konvensi tentang dimensi yang mendefinisikan 'kecil'.
Tanpa diskusi tentang persepsi ukuran 'lumayan besar'.
Tanpa tahu apa 'itu' yang dimaksud dalam konteks.

Membawa wadah sambil tersenyum walaupun salah dan dimarahi.

Chronicles of Ndut Cihuy #1

2011-01-02T18:42:00.000+08:00

Yang tampan dan berotot memang selalu dikagumi.
Yang tambun dan empuk to cry on figur para suami.

Happy New Year 2011

2011-01-01T21:35:00.000+08:00

Untuk semua pembaca kisah di balik hutan bambu,

Panda Tambun mengucapkan Terima Kasih atas dukungan moral nya selama ini.

Dan.

SELAMAT TAHUN BARU 2011.

Suhu,
ngantuk habis countdown.

STMJ post - Semester Tiga Makin Jempalitan

2010-11-27T12:49:00.000+08:00

Seperti yang kita ketahui, universitas adalah sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan. Betapa pun mereka berusaha menyembunyikan kegiatan-kegiatan terlarangnya dengan menamainya istilah-istilah lain, kita tetap tahu. Mereka. Jahat. Coba tilik satu persatu kegiatan universitas yang berdampak buruk pada para mahasiswa, bagaimana mungkin sampai sekarang yang berwajib tidak menanganinya. Karena mereka menamainya dengan istilah-istilah berbeda. Jargon yang terlalu rumit untuk kita decipher.

Bius total, misalnya. Mereka ganti namanya menjadi Lecture. Meskipun caranya berbeda dan tidak memakai unsur kimia anaesthesis, efeknya persis sama. Masuk Lecture theatre, dua menit. Gelap gulita. Mata terbuka melihat sinar putih. ~~Kita sudah diikat, mulut disumpal sapu tangan berbau chlorofom, di warehouse belakang pelabuhan.~~

Masih banyak contoh lain, misalnya Tutorial. Efeknya sama dengan cuci otak. Masuk segar bugar, keluar lholak lholok. Skripsi? Woh jangan ditanya. Itu jargon mereka untuk penculikan plus kerja rodi. Masih terngiang masa muda Suhu mengejar impian mengebut skripsi. ~~Mama sempat panik karena Suhu tidak bisa dikontak, khawatir diculik nanti penculiknya tak bisa balik modal karena Suhu makannya banyak.~~ Enam bulan tidak melihat matahari. Terkurung di lab di basement 5. Tanpa sinyal hp, tanpa facebook. Memang waktu itu belum ada mukabuku. *Ketahuan dah kalau ternyata generasi sesepuh*. Ya, waktu itu, bisa mengganti skin profile Friendster adalah trend. Eniwei, tidak penting. Intinya, sindikat kejahatan itu masih berkeliaran di mana-mana. Dengan kedok institusi pendidikan.

Entah apa yang dilakukan oleh para petinggi-petinggi di sindikat ini, para pengajar di institusi ini, mereka telah berhasil membuat kita percaya. Membuat dunia percaya. Bahwa kapasitas otak kita ditentukan oleh secarik kertas piagam, dan foto kita memakai topi kotak-kotak dan baju badut memegangnya sambil tersenyum di mimbar.

Itu sudah beberapa tahun silam. Ketika Suhu berdiri dan ~~menghembuskan nafas terakhir~~ menghela nafas lega sambil menggumam. "Akhirnya..." Belum sempat air mata melo berlinang di pelupuk mata, pria setengah baya di hadapanku berkata, "Woi cepetan woi, belakang udah ngantri, emangnya cuman ente yang mau diwisuda?" dalam dialek Cina. Bayangkan, saudara-saudara! Empat tahun ~~peras keringat banting tulang~~ peras otak banting buku. EMPAT TAHUN. Jalan ke panggung, salaman, terima ijazah, senyum TIGA DETIK aja digusah-gusah suruh cepetan jalan.

Saat itu. Perasaan gembira bercampur aduk dengan perasaan khawatir, ~~pula sedih~~. Gembira karena lulus. Khawatir akan gonjang ganjing nya dunia persilatan akan menjadi tidak seimbang setelah Suhu tinggalkan. Sedih karena. Maaf, tidak ada rasa sedih sama sekali saat lulus. Tadi salah ketik. Sebentar, saya coret dulu. Cret. Sudah.

Waktu cepat berlalu. Matahari terbit, lalu terbenam. Sehari berlalu sejak wisuda Suhu. Seminggu. Sebulan. Setahun. Beberapa tahun. Suhu kembali duduk di bangku universitas. Kuliah lagi. Melawan sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan. Lagi.

Semester ini mengambil dua mata kuliah saja. Dari total 10 mata kuliah yang perlu di-clear untuk mendapat secarik ijazah dan kesempatan foto pakai baju badut. Lima mata kuliah sudah clear dua semester lalu. Kutipan singkat bisa lihat posting ini untuk semester satu dan posting ini untuk semester dua. Semester ini, semester tiga dijadwalkan clear dua mata kuliah. Semester depan berarti masih sisa ... sepuluh .. dikurangi lima .. dikurangi dua .. ah kita pikirkan nanti.

Hidangan semester ini adalah CE5610 Assessment and Retrofit of Concrete Structures dan PM5104 Development Management. Dua mata kuliah ini mengingatkan Suhu pada perkataan orang-orang bijak. Habis gelap, terbitlah mendung, lalu gerhana. Lalu kiamat.

Suhu,
berdjoeang dalam tempo jang sesingkatsingkatnja.

Prelude: The Cultural Shock (Jakarta oh Jakarta – Part 1)

2010-10-14T01:54:00.001+08:00

Setelah hidup di Singapura selama beberapa tahun, setiap liburan pulang ke indo selalu berkesan. Karena perubahan. Perubahan yang dialami orang-orang dalam kehidupan keseharian mereka. Perubahan yang tidak mereka sadari karena begitu kecilnya perubahan itu setiap hari. Tapi sebagai seseorang yang menilainya dalam skala 6 bulan sampai 2 tahun tidak pulang Indonesia, perubahan-perubahan kecil ini, menjadi besar.

Suhu masih ingat, pertama kali dia pulang kampung saat semester satu, dia terkejut melihat teman-teman SMA nya. Yang dulu masih cemot mbeler pake seragam putih kelabu. Yang cowok jadi keren, rambut disemir, fashion updated. Yang cewek, sudah jadi mahasiswi, kontak lens berwarna, sepatu cetok, dan make-up yang aduhai. Perubahan.

Kedua kali pulang kampung setelah sekitar setahun dari pulang terakhir, Suhu melihat perubahan di siaran televisi. Tiba-tiba banyak siaran berbau rohani, berjudul rohani, (e.g. Alhamdulilah, Istiqomah, Astagafirulah, dan semacamnya.) Isinya, istri tidak taat pada suami, berselingkuh, tidak sholat, mati, kuburannya dirubung rayap. Dan MENDADAK semua wanita di pasar memakai jilbab. Naudzubilah.

Pulang kampung berikutnya, perubahan-perubahan yang signifikan tapi tidak terasa bagi orang-orang yang mengalami perubahan ini, makin menjadi-jadi. Aula baru di SMA almamater megah berdiri. Jalan tol dari Surabaya ke Malang semakin menanjak (diurug makin tinggi untuk menanggulangi lumpur Lapindo Sidoarjo). Dan setiap kali pulang selalu melihat orang tua tampak lebih tua. Jumlah rambut putih, gaya berjalan, dan sebagainya. Perubahan yang tidak terasa jika kita jalani bersama mereka setiap harinya.

Kali ini, Suhu siap. Cultural shock. Itu yang Suhu batin dalam mental. Terakhir Suhu ke Jakarta adalah somewhere in 2003. Itu pun hanya sehari. Sebelum melanjutkan perjalanan ke Bandung naek kereta rakyat kelas ekonomi. Ah. Those were the days when we were young and ~~adventurous~~ almost kecopetan di stasiun. Sebelum itu, Suhu pernah ke Jakarta tahun 2001 dan tinggal selama sebulan. Sebelumnya lagi, ke Jakarta untuk lomba komputer di BiNus waktu masih duduk di bangku SMA. Tapi kesan Suhu pada Jakarta, ya sama. Kota besar, padat, sibuk, macet, polusi, klakson, woi minggir woi, klakson lagi, dan begitulah.

Tapi apalah daya kita sebagai seorang insan untuk menahan semua perubahan itu? Yang kita dapat lakukan hanyalah menarik nafas panjang. Dan menerimanya. So, here it is. Jakarta, aku datang. Siapa takut? Kemarilah semua perubahan apapun itu. Busway? Bebas fiskal? NPWP? Apapun perubahan Indonesia, perubahan Jakarta, bukan untuk kita untuk menahannya. Tapi untuk menerima, dan mengikuti aturan mainnya. Terlebih lagi jika perubahan itu untuk yang lebih baik.

Hari itu, tanggal 17 Agustus 2010, Indonesia telah merdeka untuk 60 tahun lamanya. Aku melongok keluar dari dalam terminal kedatangan internasional. Aku melihat sosok Asephsibocahkupang melambai, menjemputku di bandara udara, tepat waktu. Aseph tidak terlambat. Mungkin dunia memang sudah berubah. Ke arah yang lebih baik.

“Seph, lama nian tak jumpa”

“E Suhu, iya e su lama sekali sonde jumpa kau”

“Karmana lai? Su lama kah kau kas tunggu di beta?”

“Balom lah hu. Eh, be mo pi Toilet nih. Kas tunggu sini ya, be pung oto di sana.”

“Betong langsung pi oto lah Seph, sonde pi toilet.”

“Beta mau pipis.”

“Beta ada karet.” ujarku becanda.

“Parsetan ni lu orang, puki kerbo …” sambil berlari ke toilet.

Suhu masih tetap suka ngerjain Aseph, Aseph masih tetap gak sadar kalau lagi dikerjain. Suhu masih mengeksploitasi kenaifan Aseph. Aseph masih misuhan waktu sadar sedang dieksploitasi. Some things are better left unchanged. And maybe, just maybe, will never change. Maybe.

What happens in Jakarta, stays in Jakarta

Suhu,
had a great fun.

Defying Gravity

2010-09-27T00:11:00.001+08:00

Maybe, afterall, Newton was wrong. World doesn’t suck. ‘Life sucks’ was a myth.

Or maybe, I’m the luckiest man in the world.

Happy birthday, myself.

The Alpha Caveman’s Buddy’s Birthday BBQ

2010-09-25T05:41:00.001+08:00

Hari Sabtu minggu lalu adalah hari yang bersejarah. Baik bagi warga negara Amerika yang memperingati insiden pesawat teroris nabrak WTC beberapa tahun silam. Juga bagi sepasang suami istri yang bersemayam di kota Malang, yang dikaruniai seorang putri pertama, juga beberapa tahun silam. Meskipun keduanya merupakan suatu bentuk kerugian yang bisa diukur hanya dengan materiil, tapi dampaknya pada dunia masih terasa. Amerika masih mengingat peristiwa tersebut, dan penulis masih akan selamanya menjadi anak bungsu yang tertindas kakak kandungnya yang ~~merajalela~~ meratulela.

Tapi tanggal ini juga merupakan hari penting lain bagi oknum lain. Wei misalnya. Beberapa hari sebelum tanggal 11 September 2010, Wei menyebarkan sms yang isinya kira-kira begini.

“Woi woro woro! Aku sangat mencintai lelakiku dan aku ingin memberikan pesta ulang tahun secara diam-diam untuk membuatnya gembira! Apakah kalian bersedia menjadi antek-antek ku untuk membuat rencana ini terlaksana?”

Meskipun isinya tidak persis seperti itu, tapi intinya Wei ingin menyelenggarakan surprise party untuk Apong. Lelakinya. Kami, sebagai sahabat Apong jauh sebelum Apong mengenal Wei, terkesiap melihat sms tersebut. Sedikit terharu melihat usaha Wei ingin membuat Apong gembira, cukup bingung kenapa harus sesulit itu. Merencanakan surprise party jauh-jauh hari, dengan memberikan boneka kucing yang bisa berbunyi kalau disiksa: efek nya ke Apong kurang lebih sama.

~~Tapi mungkin mereka belum pacaran cukup lama untuk mengetahui hal itu. Biarlah. Cinta butuh waktu untuk saling mengerti.~~

Singkat kata singkat cerita, Suhu pergi ke sebuah apartemen privat. Tempat di mana Wei bersemayam. Layaknya apartemen privat di Singapore, apartemen ini pun dijaga oleh satpam berkulit gelap, bermata besar, berkumis, lingkar perut besar.

“Hei mau ke mana kamu?”
“Barbecue Pit sebelah kolam renang.” Demikian ujarku sambil menunjukkan sms Wei mengenai lokasi surprise party tersebut.
“Ini private land, gak sembarang orang boleh masuk. Kamu harus lapor dulu.”
“Oke, saya lapor. Saya mau masuk.”
“Apa kata sandinya?”

Setelah menebak mulai Sesambukapintu sampai 12345asdf akhirnya Suhu dipersilahkan masuk setelah menyebut nama lengkap Wei, yang namanya dirahasiakan untuk menjaga identitasnya dari kalangan publik. Yang pasti nama lengkapnya terdengar seperti bayi blasteran Indonesia Timur dan Korea Selatan. Ironis, mengingat pacarnya, si Apong, nama lengkapnya mencerminkan blasteran Jawa dan Portugis.

Masih sepi ketika di sana. Lokasi yang jelas. Kolam renang. Hoke. Barbecue pit tidak nampak. Ada dua umat manusia. Aku melihat Wei. Dengan dua orang kawan yang menyiapkan hidangan. Mengiris-iris bahan-bahan makanan dan mempadukannya di tusuk sate. Aku memutuskan untuk tidak ~~membantu~~ mengganggu kesibukan mereka.

View Full Album

Wei menangkapku berleha-leha sedang tidak melakukan apa-apa dan sebagai ibu ketua event organizer, segera menempatkanku ke post kosong terdekat, barbeque pit. Cheat sheet: Hal ini bisa dilakukan dengan menekan F8 untuk mencari idle creep lalu klik kanan di Bbq pit.

Suhu mencoba menyalakan api. Sumpah. Jauh lebih sulit daripada kelihatannya. Api berkali-kali mati. Keringat bercucuran. Darah mengalir deras. Dalam pembuluh darah membawa haemoglobin. Urat-urat pipi mulai kram karena meniup api kecil fuh fuh fuh juh cuh eh sori nyiprat. Pergelangan tangan terkilir karena mengipasi api sedang. Paha dan betis cenut-cenut karena kelamaan jongkok. Tanda-tanda penuaan.

“Eh itu apinya sudah nyala. Ayo mulai”

Ribuan umat manusia menyerang barbeque pit tanpa mempedulikan perjuangan Suhu. Mulai memanggang makanan. Padahal kalau skenario ini terjadi tiga ribu tahun lalu, mungkin akan ada perayaan dan doa-doa kepada dewa api. Lalu yang menyalakan api akan dijadikan kepala suku. Dijamin seratus persen aku bisa jadi the alpha caveman. Kepala suku primitip. Para gadis gadis purba akan mengelu-elukan aku, the guy who brings fire to the table. Api, untuk menakut-nakuti hewan liar. Api, untuk penerangan dalam gulita. Api, untuk masak barbeque. Yang bisa menyalakan api, jauh lebih laku di pasaran daripada yang bisa nombak gajah.

View Full Album

The Alpha Caveman

Tapi melihat kenyataan bahwa cewek-cewek itu ke arah barbeque pit yang sudah nyala dan mulai bingung sendiri dengan makanan di panggangan. Suhu hanya bisa geleng-geleng kepala. Cewek jaman sekarang. Tsk tsk tsk. Mereka lebih menghargai penombak gajah daripada pembawa api. Kurang bijak.

View Full Album

Gajah ditombak

Tapi ada untungnya kebagian tugas menyalakan api. Dengan menyalakan api, berarti setelah api menyala tugasmu selesai. Dan kamu bisa konsentrasi ke tugas-tugas yang lain. Misalnya, mingle dengan cewe-cewe single yang ada di party. Tapi karena Suhu is a ~~faithful~~ fat-full guy, Suhu memilih tugas yang lebih mulia. Memastikan budget tidak mubazir dengan makan sekuatnya.

Meminjam pemeo yang sangat inspiratif dari tokoh perjuangan abad 21, Suhu merangkum perayaan ultah Apong tahun 2010 dengan: I gotta feeling, that tonight’s gonna be a good ... good night.

Suhu,
met ultah Cece, met ultah Apong, turut berduka untuk korban kekerasan kedua oknum tersebut, juga untuk korban 911 WTC. Mengheningkan cipta. Mulai.

Panda Tambun ke Jakarta

2010-08-16T03:00:00.001+08:00

17 Agustus 2010 - COMING SOON
Nantikan di blog kesayangan anda.

directed by,
Suhu.

Now in 3D.

Sick

2010-08-05T05:35:00.001+08:00

I’m not feeling well. My throat hurts like burning hell and my voice box is more swollen than ever. It might have been worse, given the workplace is full of dust and the working environment is nowhere near hygiene.

It all started on Saturday night, when I was out for dinner with tgwinmg. I felt funny sensation in larynx area, and I spat phlegm. Without any indication. No pain anywhere, no runny nose, no infection, no coughing and noting wrong with my nasal passages.

So, just like the way I am, I ignored it. Wrong move, bastard.

Saturday night I slept like about only 2 hours before I was awaken due to the excruciating pain in my windpipe, my upper part of my throat. The pain is so unbearable I could not sleep. You know when you have sore throat, the worst condition is the part when you just woke up, isn’t it? Imagining that, I found a practical solution to avoid that part. By not sleeping.

The whole Sunday tgwinmg treated me with excessive indulgence. Did not even once urge about our original plan for Sunday shopping. Instead, she was preparing medications for me to take constantly. All I could remember was meal, medication time, bed time, and the cycle repeats. The medicine tasted bitter. The kind of medicine that made you don’t want to be sick again for the rest of your life. And I’m dead serious, it’s that bitter. Lucky that 2 liters of LoHanKuo did not taste that bad. Although the magic powder sprayed to the trachea tasted funny, too.

Long story short, I recovered enough to work on Monday. Life was that hectic. The colleagues noticed my voice changed. The Monday meeting went well, and the manager suggested me to see a doctor. Either the people in the workplace are caring and understanding or just selfish and don’t want to get infected, I went to see a doctor on Monday night.

The doctor was surprised I survived Sunday. He gave an applause to tgwinmg whom in his opinion should pursue higher education in healthcare. He gave me few types of pills and tabs, all sounds alien to me. And when I complained that I’ve gone through bitterness – literally – from Sunday’s traditional Chinese medicine, he gave me free lozenges.

And an off duty medical certificate for the next day.

Suhu,
Sick.

PS: It’s difficult to write something blunt like this. Given you have made fun of your life for the past several years.

Happy Birthday Mom

2010-07-27T23:33:00.001+08:00

Happy birthday, Mom.

Thanks for everything.

Handling Shopping Disorder, Engineer’s Way

2010-06-27T00:39:00.002+08:00

Masih berkaitan dengan posting sebelumnya tentang bagaimana para pria acap kali tidak bisa berfungsi dengan normal – hence the title: Disorder – di kala menemani spesies betina shopping. Perlu dicatat bahwa dalam konteks ini Shopping tidaklah didefinisikan hanya sebagai proses membeli barang, tetapi mencakup juga aktivitas keluar masuk semua toko di shopping mall, mencoba asesoris, baju, dan sepatu di lebih dari 80% toko tersebut, dan pulang ke rumah di saat matahari ~~meredup karena inti matahari berhenti memancarkan energi~~ terbenam.

Tidak bisa dipungkiri bahwa kaum Adam, kurang mampu menghadapi ujian fisik dan mental seperti menemani pasangannya shopping. Oleh karena itu, manusia dengan akal budi dan free will, menciptakan suatu proses mekanisme yang cenderung ke arah otomatisasi atas dasar logika optimisasi dan pola pikir simplifikasi. Itulah konsep dasar Engineering. Optimisasi. Simplifikasi.

Dalam posting kali ini, kita akan menelaah beberapa aspek ilmu pengetahuan yang telah kita telusuri selama masa perjuangan kita melawan sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan. Empat tahun duduk di bangku kuliah membuat Suhu mampu menerapkan konsep-konsep Engineer’s way of handling things, including Shopping Disorder.

1. Database.

Database adalah kumpulan informasi berisi catatan historikal, yang umumnya diperoleh secara eksperimental, dan digunakan oleh para engineer untuk meramalkan (secara ilmiah, tentunya) hasil dari kejadian di masa mendatang. Prediksi ilmiah itu bisa dari cara semudah Regresi Linear atau menciptakan rumus empirikal. Lantas apa hubungannya dengan shopping?

Pendekatan database adalah satu-satu nya cara bagi pria yang tidak mengerti fashion untuk menjawab pertanyaan “Bagus mana, ini atau ini?” atau pertanyaan yang lebih sulit “Ini bagus nggak?”. Biasanya pertanyaan ini diajukan sembari menenteng ringan dua pasang sepatu yang bagi kita kelihatannya sama saja. Atau baju. Whichever.

Kita mulai dengan yang mudah. “Bagus mana, ini atau ini?” Kedengaran mudah. Paling tidak di kelas 4 SD kita pernah belajar matematika bab Peluang. Untuk pertanyaan semacam ini, peluang kita menjawab benar adalah 50%. Ini. Atau ini. Sayang sekali, kalian salah.

Suhu pernah berpikir demikian. Di saat beberapa bulan pertama berpacaran dengan tgwinmg tentunya. Dengan asal tebak, kita punya peluang benar sama dengan peluang salah. Itu juga pikirku dulu. Nyatanya, mungkin keduanya bagus. Atau, mungkin keduanya jelek. Yang dulu kita pelajari di bab peluang itu adalah dua sisi koin, yang berisi Gambar atau Angka. Sesuatu hal yang mutlak. Yang kita lupa, bagus itu relatif. Keduanya bisa sama-sama bagus. Bisa juga yang satunya lebih bagus tapi satunya itu juga bagus meskipun gak sebagus yang satunya karena yang satunya sangat bagus. Dan, setidaknya, hanya Fourier Transform yang bisa menyelesaikan persamaan tersebut.

Solusinya, pendekatan database (inspirasi dari komrad: Apong). Ikuti berapa kali sesi shopping, amati selera objek penderita. Selera (atau rasa suka) bisa didefinisikan dengan parameter:

barang yang dibeli (tidak mungkin beli kalau tidak suka);
barang yang dicek harganya tapi tidak dibeli (tetap suka tapi sepertinya terlalu mahal);
barang yang dicoba hampir di setiap toko (mau beli tapi ragu apa cocok dipakai); dan
yang paling menyakitkan – barang yang ditanyakan ke kamu “Ini bagus nggak?”

Catat barang-barang tersebut. Beruntung untuk orang-orang seperti Apong yang punya fotografik memori, ini mudah. Untuk kita, catat. Seperti layaknya nahkoda kapal yang menyimpan Captain’s Logs untuk setiap hari pelayaran berisi arah angin, cuaca, rasi bintang, dan kejadian-kejadian penting. Synchronize catatan kita dengan inventory objek penderita. Buang outliers statistik dengan mencoret yang kurang relevan. Mungkin saja objek penderita hanya sedikit adventurous saat mencoba-coba di ruang ganti dan tidak akan pernah beli topi koboi tersebut.

Inventory objek penderita yang termudah untuk diakses adalah rak sepatu. Maka dengan pendekatan ilmiah, Suhu bisa menyimpulkan bahwa tgwinmg lebih suka sepatu yang simpel, tidak banyak ornamen, sedapat mungkin tidak ada strap di belakang, ada hak tapi tidak terlalu tinggi untuk bekerja, flat untuk jalan-jalan, preferensi warna putih untuk jalan-jalan dan warna gelap agar match dengan baju kerja.

Jika saya bisa. Pria lain pun bisa. Menyimpulkan selera objek penderita dengan konfidens interval 95%. Sampling error mungkin terjadi karena sepatu di rak mungkin saja milik flatmate nya. Dan semua itu bisa kita lakukan tanpa perlu melakukan satu-satunya hal yang tidak bisa kita lakukan karena memang itu kelemahan kita – bertanya.

Memang bagian paling susah dari proses pembentukan database ini adalah – seperti yang telah kalian tebak – mengumpulkan informasi-informasi di awal penelitian. Selanjutnya, tergantung seberapa brilian kalian mencerna data-data mentah seperti ini:

27 Juni 2008, sepatu merah totol putih, 20 detik dipegang-pegang tapi tidak dicoba. sepatu hitam, hak 2”, ornamen bunga diameter 0.7”, dicoba, minta ukuran lebih besar setengah, dicoba, minta ukuran lebih besar satu, dicoba, dicek apa ada warna lain, tidak ada, minta dicek apa ada di cabang di shopping mall lain, ada, 28 Juni 2008 pergi ke shopping mall lain, mendapatkan barang tipe sama ukuran yang pas dan warna yang diinginkan,tidak jadi beli.27 detik pegang-pegang sepatu putih totol merah.

Kumpulkan, jika jumlahnya mencapai sekitar ribuan, you’re good to go.

2. Colour Coding

Kembali ke zaman di mana Suhu masih mempelajari elektro tentang power dissipation dari four-band resistor. Remang-remang masih inget Hitam Coklat MeJiKuHiBiU Abu Put Emas Perak Tak Berwarna menjadi urutan penentuan nilai resistansi dari resistor tersebut. Waktu itu, menghafalkan warna-warna ini terasa sangat sulit.

Warna	Pita pertama	Pita kedua	Pita ketiga (pengali)	Pita keempat (toleransi)	Pita kelima (koefisien suhu)
Hitam	0	0	× 10⁰
Cokelat	1	1	×10¹	± 1% (F)	100 ppm
Merah	2	2	× 10²	± 2% (G)	50 ppm
Oranye	3	3	× 10³		15 ppm
Kuning	4	4	× 10⁴		25 ppm
Hijau	5	5	× 10⁵	± 0.5% (D)
Biru	6	6	× 10⁶	± 0.25% (C)
Ungu	7	7	× 10⁷	± 0.1% (B)
Abu-abu	8	8	× 10⁸	± 0.05% (A)
Putih	9	9	× 10⁹
Emas			× 10^-1	± 5% (J)
Perak			× 10^-2	± 10% (K)
Kosong				± 20% (M)

Sampai akhirnya kita lulus dan menjadi sarjana Teknik, sadar bahwa di dunia ini ada spesies yang serupa tapi tak sama dengan kita. Kita mencoba mengenali mereka, dan akhirnya tahu, bahwa di dunia ini, ada yang lebih sulit daripada colour coding resistor. Yaitu, colour coding wanita.

Hafalkan tabel pertama untuk lulus ujian. Hafalkan tabel kedua untuk ‘lulus ujian’.

3. Persamaan Linear

Fungsi persamaan linear sederhana tentu paling mudah dimengerti oleh kita. Persamaan garis sederhana melewati sistem koordinat kartesian dengan empat kuadran. Demikian kita bisa membuat fungsi (y) untuk mewakili hasil jawaban pasangan kita dengan parameter (variabel m, variabel x, dan konstanta c)

y = mx + c

y = girl’s mood after you reply

x = the correctness level of your reply. Sebagai suatu variabel yang proportional dengan jawabannya. Semakin benar jawabanmu (x semakin positif), semakin senang mood nya (semakin positif nilai y).

m = the way you express your reply. m sebagai gradien tentu saja adalah suatu variabel yang bersifat mengamplifikasi apa pun nilai mutlak dari x. Kalau kamu bilangnya asal-asalan (m negatif) bisa jadi jawaban yang benar (x positif) menghasilkan mood jelek (y negatif). Kalau kamu jawabnya benar sedikit (x positif kecil) tapi sambil bawa bunga dan pake jas lengkap dengan dasi kupu-kupu (m positif BUESAR), mood nya bisa sangat berbunga-bunga (y positif tembus garis batas kertas gambar grafik).

c = original mood. Perempuan senantiasa sudah mempunyai mood tertentu sebelum menanyakan pertanyaan tersebut. Apakah produk m dan x dari jawaban kita cukup untuk membuat nilai y melewati ruas y=0, merubah mood dari baik ke buruk, atau sebaliknya? Itu semua tergantung nilai c. Untuk kondisi kram perut saat PMS, masukkan nilai c=(-∞).

Suhu,
engineered boyfriend.

Tips Menemani Cewek Berbelanja

2010-06-06T22:43:00.001+08:00

Acapkali umat manusia sering dicobai oleh yang kuasa, baik ujian itu bersifat mental atau pun fisikal. Mental misalnya ketika kita tidak diberi apa yang kita inginkan saat kita sedang menginginkannya setengah mati. Fisikal misalnya saat bulan puasa. ~~Atau ujian olahraga.~~ Lalu terkadang kita diberi kombinasi keduanya. Mental dan fisikal. Misalnya, stress kalah judi habis total (mental), lalu kelaparan selama tiga bulan ke depan (fisikal). Itu mah bukan ujian, itu hukuman.

Ujian yang membutuhkan ketahanan mental dan fisikal, salah satunya adalah menemani pacar berbelanja. Wokay sebelum kalian berpaling dari posting ini karena Suhu membahas kata keramat – pacar – kalian perlu tahu. Suhu sadar bahwa sebagian daripada pembaca adalah jomblo. Tenang. Posting ini, meskipun dibahas dari pengalaman Suhu menemani pacar berbelanja, tidak hanya berlaku untuk pacar saja. Tapi berlaku untuk kaum hawa pada umumnya. Maka dari itu, judulnya adalah Menemani Cewek Berbelanja. Lagipula, untuk para pembaca jomblo, jangan bersedih. Cepat atau lambat, kalian pasti dapat pacar dan punya kesempatan untuk menghargai kisah di balik penulisan tips ini. Cepat atau lambat. Biasanya sih lambat.

Ada beberapa hal mendasar yang kalian perlu tahu. Sebagai berikut. Posting ini ditulis tanpa paksaan dari pihak manapun. Tips-tips ini ditulis oleh Suhu, seorang cowok normal yang ~~tidak suka~~ kurang enjoy shopping, pacar daripada tgwinmg seorang cewek normal yang langsung bersemangat saat melihat tulisan SALE. Di dunia ini ada banyak cowok yang hobi shopping, jangan khawatir, itu tidak mengurangi kadar kejantanan kamu (kualitas sperma, Dr Boyke). Di dunia ini ada juga cewek yang tidak suka shopping, meskipun Suhu belum menemukannya.

Demikianlah latar belakang masalah. Sekarang kita langsung ke pokok pembahasan. Tips menemani cewek berbelanja.

Banyak yang bilang bahwa pria diciptakan kuat gagah perkasa jantan membahana laksana pusaka buana. Wanita diciptakan lemah lembut gemulai anggun jelita buai pesona. Singkatnya, pria kuat wanita lemah. Ini adalah konsep yang diciptakan oleh para wanita agar mereka dimanis dimanja diperlakukan layaknya intan permata dunia. Konsep ini direalisasikan dengan pura-pura tidak kuat mengangkat barang berat. Mudah terluka hatinya dan mengucur air mata.

Tips #1: Jangan mudah terpengaruh penampilan luar, mereka tidak selemah yang kau kira.

Maaf kalau blog ini menghancurkan impian kalian. Konsep ini adalah kebohongan semata. ~~Dan kado Sinterklas adalah orang tua kalian yang belikan.~~ Suhu perjelas. Wanita lebih kuat dari pria. Konsep yang ada di otak kalian itu penuh konspirasi. WANITA LEBIH KUAT DARI PRIA. Pikir lagi. Sejak diciptakan, onderdil kita beda. Sparepart mereka diciptakan lebih tahan banting dari pria. ~~Depan bemper dua set belakang bemper dua set.~~ Mereka diciptakan buat nahan sakit sebulan sekali secara rutin sejak usia remaja. Sembilan bulan saat tidak merasa sakit, mereka diberi tambahan beban belasan kilo, di akhir sembilan bulan tersebut keluar segumpal daging bernafas dengan berat sekitar tiga kilo. (Nah loh, sisanya ke mana?)

Sedangkan pria? ~~Bawa dua kelereng aja masih perlu dibantu burung.~~ Cepat lelah, perlu minum jamu dan suplemen penambah tenaga. Lihat iklan Extra Joss dan Kukubima. Tidak ada yang pakai aktor wanita. Karena wanita tidak perlu Kratingdaeng dan M-150, masih tetap BISA!

Tips #2: Akuilah (dalam hati) kalau memang kalah, dopping bila perlu.

Demikian pula untuk masalah shopping. Otak kita, para cowok, didesain untuk mencari barang yang kita perlukan. Beli di saat perlu, mahal tidak mengapa. Otak mereka, para cewek, didesain berbeda. Beli di saat tidak perlu karena murah adalah investasi jangka panjang. Oleh karena itu, tidak pernah ada kata cukup untuk jumlah sepatu.

Jalur belanja kita adalah masuk toko paling dekat pintu masuk, telusuri satu persatu sampai menemukan yang cocok, beli, pulang. Jalur belanja mereka adalah masuk toko secara random, cek harga dan coba baju atau sepatu, pastikan semua toko sudah dimasuki, pulang tanpa beli apa-apa dengan alasan tidak ada yang cocok padahal sudah berbinar-binar saat keluar dari kamar pas dan bilang “gimana? gimana? bagus gak?”

Tips#3: Ingat pelajaran Fisika kelas 1. Perpindahan itu relatif, Jarak itu mutlak. Luas Mall itu terbatas, tapi jalur shopping wanita tidak.

Suhu baru sadar, belum sempat Suhu mengerahkan semua pengalamannya, posting ini sudah jadi panjang dan ScrollBar di samping sudah mengecil. Nampaknya, posting tentang Tips Menemani Cewek Belanja tidaklah praktikal. Mungkin saatnya menulis Buku Panduan.

Suhu,
mulai membuat daftar isi.

Jawaban Suhu pada Tebak-tebakan Tidak Berhadiah

2010-05-29T01:39:00.002+08:00

Wah lama sekali baru nge-post blog lagi akhirnya. Anyway, tanpa kebanyakan cing-cong. berikut adalah jawaban Suhu pada pertanyaaan Tebak-tebakan Tidak Berhadiah.

Apa warna kesukaan kamu? Beserta alasannya.
Kalau boleh memilih hewan peliharaan, hewan apa yang kamu mau? Beserta alasannya.
Apa makanan kesukaan kamu? Sekali lagi, beserta alasannya.

Jawaban Suhu untuk ketiga pertanyaan di atas adalah.

Hitam. Biar kalau kotor tidak mudah terlihat.
Ikan. Tidak ribut dan tidak e’ek sembarangan.
Apa saja yang penting porsinya banyak.

Pengartian jawaban tersebut bisa dilihat di posting sebelum ini. Dan beberapa hilarious answers untuk tebak-tebakan ini bisa dilihat di comment section.

Beberapa jawaban dari orang-orang yang belum mampir di comment section untuk pertanyaan nomer Tiga. The answer:

Potato Chips – once start, can’t stop.
Kalo liat gambar makanan enak, sering mendadak lapar.
Ngomongin makanan gw jadi laper nih.
Gak seberapa doyan makan, gampang eneg.

Suhu,
sincerely grateful telah menemukan jodoh yang tidak e’ek sembarangan.

Tebak-tebakan Tidak Berhadiah

2010-04-06T21:20:00.000+08:00

Setelah bergelut dengan tugas-tugas sekolah yang sudah semrawut dan merupakan bukti nyata bahwa NUS adalah sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan. Suhu akhirnya kembali ke dunia per-blogging-an. Dan karena masih ada satu tugas lagi nyembul di belakang, posting kali ini singkat saja. Bersikap fun, mantap, hangat, dan interaktif.

Karena Suhu masih belum sejago Apong dalam membuat animasi flash, maka interaktif kali ini cukuplah berupa tanya jawab. Langsung saja.

Langkah pertama:
Siapkan pena dan kertas satu ~~dus~~ lembar. Yang boleh ditulisi, jangan dokumen resmi kantor. Juga jangan skripsi yang mau dikumpulkan dua jam lagi.

Langkah kedua:
Masih belum ngambil kertas juga? Ya sudah, kalau memang males nulis pake pena dan kertas, tekan tombol Windows + R, lalu ketik 'notepad' , tekan Enter.

Wokay. Sekarang langsung ke tahap ketiga. Jawab pertanyaan di bawah ini.

1. Apa warna kesukaan kamu? Beserta alasannya.
2. Kalau boleh memilih hewan peliharaan, hewan apa yang kamu mau? Beserta alasannya.
3. Apa makanan kesukaan kamu? Sekali lagi, beserta alasannya.

Tulis jawabannya sebelum melanjutkan membaca posting ini.

Kamu harus tulis jawabannya.

Gak boleh cuma diingat-ingat.

Harus ditulis.

Oke deh. Tapi janji jawabannya gak boleh ganti ya.

Tulis aja lah!

Sudah?

Kalau sudah mari kita ke pembahasannya.

Pembahasan soal ini ada di postingan Jawaban Tebak-tebakan Berhadiah. Klik di sini.

Jawaban Tebak-tebakan Berhadiah

2010-04-06T21:02:00.005+08:00

Sebelum membaca postingan ini, harap membaca pertanyaannya terlebih dahulu di posting yang ini.

Oke. Semua sudah punya jawaban masing-masing di kertas atau di Notepad?

Mari kita bahas dan tela'ah.

Jreng.

Jawaban dari nomer satu. Warna.

Itu melambangkan bagaimana kamu ingin orang lain memandangmu. Bagaimana kamu ingin tampak di mata orang lain. BUKAN bagaimana sifat kamu. Meskipun mirip, tapi kadang berbeda. Apa yang kamu inginkan orang lihat dalam diri kamu, belum tentu diri kamu sebenarnya.

Contoh:
Aku suka hitam. Hitam itu keren. - pingin orang melihat dia sebagai orang keren. Keren atau tidak itu perkara lain.
Aku suka biru langit. Kalem. - pingin orang melihat dia sebagai orang kalem.

Jawaban dari nomer dua. Hewan peliharaan.

Itu adalah sikap yang kamu cari dalam memilih pasangan hidupmu. Mungkin bisa dibilang ini adalah tipe pasangan ideal menurut kamu. Dari lubuk hati yang mendalam. Yang tidak terpengaruhi majalah-majalah gadis remaja. Karena kita tahu, hanya majalah gadis remaja yang menginginkan pria-pria selebritis bertubuh atletis. Wanita bijaksana menghargai bentuk tubuh yang melambangkan kemapanan dan kemakmuran, dan lebih mementingkan cinta kasih, selera humor dan penyayang daripada penampilan fisik. Kembali ke topik. Sifat pasangan ideal.

Contoh:
Anjing! koq malah misuh? Karena anjing itu pinter dan setia. - mencari cowok/cewek yang pinter dan setia.
Aku mau piara ikan. Soale ikan itu gak ribut dan gerak-gerak e lucu. - mencari cowok/cewek yang gak kebanyakan omong dan gerak-geriknya lucu. Charlie Chaplin?

Pertanyaan ketiga. Makanan kesukaan.

Melambangkan kehidupan seksual di masa mendatang. Selamat!

Apakah jawaban anda?

Beberapa jawaban pendahulu anda:
Eskrim, soal'e rasa'e MAKNYUSSSS.
Seafood, karena always fresh and freshening.
Sup. Enak tinggal nyeruput.
Makanan tradisional. Suka mencoba yang khas daerah setempat.
Hmmm ... apa ya? Suka nyoba hal-hal baru sih.

Suhu,
jawaban di tersebut di atas adalah hasil dari responden ASLI. Dan tidak satu pun adalah jawaban saya.

Free Man

2010-03-22T17:10:00.002+08:00

Rumput itu nampak lebih hijau dari biasanya. Padahal daun-daun itu berserakan di sekitar.

Langit nampak cerah. Padahal hujan sedang deras.

Tempat kerja serasa surga. Padahal tidak ada ~~wanita~~ malaikat surgawi memainkan harpa.

Lantas kenapa diri ini terbuai cita, gembira lana hapus nestapa?

Mungkin.

Karena ini adalah kebebasan.

Karena ini adalah ujung dari mimpi buruk.

Karena ini adalah awal.

Dari.

Sebuah.

Kebebasan.

Suhu,
S. Tk. (Sarjana Tanpa kreditan)

Terhitung tanggal 22 Maret 2010, Adi Prawira B.Eng. telah lunas membayar Tuition Fee Loan Ninja Turtles University.

Keeping a Tab

2010-03-13T06:51:00.002+08:00

There's not much to say now. Actually there are a lot to say, but not now.

Maka dari itu, posting kali ini tidak akan bercerita banyak. Bukan sekedar update untuk pembaca, posting kali ini akan berfungsi sebagai reminder buat Suhu untuk mematikan internet, berhenti main aplikasi Facebook, dan mulai bekerja.

Deadlines and Important Dates:

11/3/2010
Submit lamaran kerja untuk developer lokal WTA. Done.

11/3/2010-14/3/2010
IT Show @ Suntec. Printer pacar rusak. Kipas laptop mengkis-mengkis.

18/3/2010
Closure of Non-Conformance Items highlighted in Internal Audit dated 8 March 2010.
dan ... hmmm ... sepertinya ada yang terlupakan. Oh iya! Ulang tahun pacar!

19/3/2010
Follow up visit buat Internal Audit Closure of Non-Conformance Items di Tampines Site.
CONQUAS Assesment di Bukitpanjang Site.
Genap satu bulan apply RE di IES, kalau belum di-approve, perlu ~~ke sana gebrak meja~~ telpon buat cek status.
Kumpul International PM Group Assignment: 5 Critical Success Factors.

20/3/2010
Deadline lamar kerja di UOL.
Deadline lamar kerja di Wheelock.
Sekalian lamar kerja di JH [tanpa deadline].

25/3/2010
Kumpul Group Assignment Time & Cost: Costing a Building Project.

26/3/2010
Kumpul International PM Group Assignment: 5 Key Strategic Initiatives.

29/3/2010
Kumpul Individual Assignment PM101 Project Management. Topik yang diambil: Time Management Element in Upgrading Project specifically in LUP Bulk Contract and PRIME School Upgrading.

1st week of April 2010
External ISO Audit.

8/4/2010
Lecture: Revision Time&Cost (Time Summary)

15/4/2010
Lecture: Revision Time&Cost (Cost Summary)

16/4/2010
Kumpul Individual Assignment International PM. Topik yang diambil: #12. Cultural aspect in International Project Management.

27/4/2010
[09:00] Exam Time&Cost

30/4/2010
[14:30] Exam PM101

03/05/2010
[13:00] Exam International PM

On top of that, tentu saja Suhu masih punya kegiatan favorit nya sehari-hari. ~~Nonton felem dewasa.~~ Bekerja Senin-Sabtu dan kuliah malam Senin Kamis Jumat.

Segala hal indah pada waktunya. Dan waktunya sudah berlalu.

Suhu,
holy crap I feel awesome.

Mencuci Sprei

2010-03-08T22:15:00.003+08:00

Tentu kamu pernah mengalami masa-masa sulit di dalam hidupmu.

Misalnya saat tugas sekolah menumpuk deadline bertaburan.

Di kamar panas sekali karena AC tidak berfungsi sebagaimana mestinya [menyemburkan angin panas, ini AC apa heater?].

Tidur tidak nyenyak karena berkeringat lebat [Ingat, semburan hawa panas].

Pekerjaan di kantor bermasalah.

Pacar sama sibuk malam minggu tidak ada waktu.

Pulang kerja disambut sprei yang bau keringat. [Ingat, keringat lebat]

Tapi INGATLAH!

Kita harus memandang segala sesuatu dengan positif! Yakinlah!

Tugas boleh terbengkalai! AC boleh lunglai! Pekerjaan boleh tak usai! Pacar boleh jablai!

Masih ada satu hal yang bisa kita lakukan untuk melawan konspirasi kejahatan dunia pada hidup kita.

CUCI SPREI!

Suhu,
hujan deras waktu sprei dijemur di luar. Cibai.

Membuang Mimpi

2010-03-05T06:00:00.003+08:00

Dua bangunan tinggi menjulang laksana mencakar langit. Yang dibangun di fondasi yang berbeda. Mungkinkah bisa bertemu?

Mungkin mereka didesain oleh arsitek yang sama. Dibangun oleh tukang yang sama. Tapi, fondasi mereka berbeda. Mereka tidak akan pernah menjadi satu di puncak sana. Mereka pikir mereka tak akan pernah bisa.

Lalu Engineer mempelajarinya. Dan membuatnya terlaksana. Angka dipermainkan dan asumsi diputarbalikkan.

Mereka buatlah dua menara menjulur megah. Sama tinggi sama indah. Dengan fondasi yang berbeda, engineer mempertemukan mereka di lantai empat puluh dua. Tapi pada akhirnya di ujung perjalanannya menggapai langit. Mereka. Masih. Sendiri. Karena mereka duduk di fondasi yang berbeda.

Karena sejak pertama mereka dimulai, fondasi mereka berbeda. Meskipun arsiteknya sama. Meskipun tukangnya sama. Karena fondasi mereka berbeda.

Begitu pula dengan manusia. Semua hidup dengan mimpi-mimpi nya. Sepasang insan. Mungkin tingkat pendidikannya sama. Latar belakang tak jauh beda. Ketika SARA [Suku Agama Ras dan Anatomi] tidak menjadi masalah. Terlihat bagai sepasang menara. Menggapai langit tanpa batas. Mungkin mereka bertemu di lantai empat puluh dua. Tapi di ujung perjalanannya menggapai langit, akankah mereka masih bersama. Kalau mimpi mereka berbeda?

Setiap manusia punya mimpi. Dan kadang betapa pun menyakitkan. Ada kala nya kita akan mulai membuang mimpi itu jauh-jauh. Untuk mewujudkan mimpi orang yang kita cintai. Karena kita ingin bersama menggapai langit. Bukan hanya jumpa di lantai empat puluh dua.

Dan mungkin untuk itu, harus selalu ada yang mengalah. Mungkin dengan membongkar fondasi. Dan saat menentukan fondasi siapa yang harus dibongkar. Bukan hal yang sulit untuk ditebak. Membongkar tiang pancang yang menyokong semua mimpi yang dibangun sejak dini. Memang tidak mudah. Tapi kita selalu bisa memulai. Aku selalu bisa memulai. Paku demi paku akan kulepas. Kayu demi kayu akan kubelah. Beton demi beton akan kubongkar. Sampai aku bisa pergi. Mendukung mimpimu. Membuang mimpiku jauh-jauh.

Suhu,
takkan pulang.

Photo Info:
Puerta de Europa [KIO Towers]: Each building is 115 m tall with an inclination of 15°, making them the first inclined skyscrapers in the world
Petronas Twin Towers [Menara Berkembar Petronas]: The world's tallest buildings from 1998 to 2004 connected by skybridge between the two towers on 41st and 42nd floors.
House Attack: Outdoor sculpture at the Museum Moderner Kunst (MuMoK) in Vienna

Friends

2010-03-01T01:12:00.003+08:00

We shared good times, we shared bad times.

But, seriously, how many of you will come to my funeral?

The Reacher

2010-02-22T23:47:00.002+08:00

Because maybe you never realize that I'm the reacher. And day by day you are getting more and more unreachable. When I try to close the gap by climbing up, can you help me by settling down?

Maybe it's my ego. Maybe it's my pride. But, can't you let me win, just this once?

D'oh. Stupid question. Of course you can!

I mean, will you?

Recess

2010-02-19T02:07:00.003+08:00

Jadi memang ini bukan hanya perasaanmu saja. Frekuensi update blog ini memang menurun. Penulis mengakui. Sebagai tolok ukur paling mudah, lihatlah ke kiri. Tahun 2007 ada 142 posts, tahun 2008 menjadi 45 posts, tahun 2009 hanya 36 posts. Tentu saja bukan tidak beralasan.

Sibuk.

Alasan klise seorang yang sudah bekerja. Sambil kuliah. Pagi kerja, malam kuliah, weekend tugas mulia. Termakan oleh pahitnya dunia nyata, di mana setiap waktu begitu berharga. Baik itu untuk memastikan jadwal makan terpenuhi, jadwal tidur tercukupi, maupun menjaga agar pacar tetap di sisi.

Lalu bagaimana Suhu bisa sekarang ada waktu untuk menulis ini. Begini. Minggu yang bertepatan dengan minggu pertama tahun baru menurut penanggalan bulan, merupakan masa-masa perayaan tahun baru buat orang cina. Secara penggerak kegiatan konstruksi di Singapura kebanyakan adalah warga negara keturunan cina, tidak heran bahwa kegiatan di industri ini menurut drastis pada beberapa hari ini. Jadi intinya, kerjaan rada nganggur.

Sekolah?

Minggu tenang. Apa kalian pernah dengar istilah The night is darkest before the dawn? Begitulah kira-kira ilustrasi yang mendambakan Minggu Tenang di dunia perkuliahan. Untuk mahasiswa-mahasiswi S1, minggu tenang itu satu minggu sebelum midterm / UTS [Ujian ~~Tanpa Status~~ Tengah Semester]. Begitu tenang. Deafening silence. Sama seperti detik-detik di mana kita semua diberitahu bahwa kiamat akan tiba. Semua berpelukan dengan orang-orang yang disayangi. Menunggu badai yang akan menyapu semua jiwa yang tersisa.

Untuk mahasiswa Master yang notabene ndak punya Ujian Tengah Semester, minggu itu benar-benar tenang. Kami bahkan tidak sempat bersenandung. Tidak adanya ujian tengah semester, berarti minggu depan adalah jadwal kumpul tugas-tugas yang berjibun. Masih ingat kata Ibu Kita Kartini, bahwa Habis Gelap Terbitlah Terang?

Semester ini, minggu depan gerhana matahari total.

Tugas-tugas yang menumpuk ini, membuat Suhu menilik lagi. Ini hanya beberapa tantangan kecil untuk menuju ke jenjang berikutnya. Memberantas sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan. Beberapa musuh keroco ini berjubah berbeda-beda. Tapi tetap satu jua namanya, Assignment.

Assignment, yang kalau dilafalkan dalam bahasa ibu kita disebut ~~Ahkeparat~~ Tugas. Terbagi menjadi beberapa jenis. Yaitu.

1. Tugas yang bisa dikerjakan.
Buat kalian yang masih SD, SMP, SMA, kebanyakan tugas-tugas kalian adalah tugas tipe ini. Tugas yang paling susah dicerna di SMA pun, masih bisa dipaksakan untuk dikerjakan. Biasanya PR dari pelajaran-pelajaran Mafia [Matematika Fisika Kimia]. Worst case, kamu mesti bangun lebih pagi, buat pinjam PR teman buat disalin 15 menit sebelum bel jam pertama. Yeah, been there, done that. Meskipun perlu melakukan fotokopi manual, pada intinya tugas ini BISA dikerjakan.

2. Tugas yang sulit dikerjakan.
Oke. Suhu masih ingat, di SMP dulu, kami pernah disuruh mengerjakan tugas membuat Makalah. Suhu dapat 85 untuk makalah 28 halaman. Mata pelajaran Agama Katolik. Luar biasa. Saking sulitnya tugas itu untuk dikerjakan, sampai sekarang Suhu masih ingat. Waktu itu Suhu belum ~~beragama~~ agama Katolik. Dan sudah menulis tentang tujuh Sakramen seolah siap menjadi guru pengganti di Seminari. Oh men, tugas itu benar-benar SULIT dikerjakan.

3. Tugas yang tidak bisa dikerjakan.
Nah. Memasuki dunia kuliah, kalian akan mengerti maksud Suhu. Mohon maaf buat pembaca yang masih SMA. Kalian belum bisa membayangkannya. Waktumu akan tiba. Kebanyakan tugas di bangku kuliah itu TIDAK BISA dikerjakan. Dosen hanya memberikannya kepada kita, agar kita merasa perlu datang ke kelas. Untuk mengetahui bagaimana cara mengerjakannya, dan membahas bersama-sama. Hanya dia yang tahu jawabannya. Dan Tuhan tentunya, kalau kamu pembaca yang religius.

4. Tugas yang menyadarkan kita, tidak ada manusia yang sempurna.
Di dunia per-master-an ini. Seringkali kita masuk ke kelas, tanpa sesuatu yang pasti. Lecture notes hanya berisi beberapa kalimat yang diakhiri dengan tanda tanya. Materi diskusi. Dosen hanya berdiri di depan sebagai moderator diskusi. Siswa-siswi saling menembakkan pendapat. Dosen tersenyum, mengarahkan pertanyaan ke kelas. Mereka datang dengan pertanyaan. Pulang dengan hati tenang dan nyaman dan berkata "ternyata bukan cuma aku yang bingung, dosennya juga".

Di antara empat jenis tugas itu. Mereka mempunyai hibrida jika dikawinkan dengan satu parameter tertentu. Jenis tugas paling mengerikan. Yaitu. Tugas yang HARUS dikerjakan. Sekarang. Bukan malah nge-blog.

Suhu,
kerja tugas.

Mencari

2010-02-14T11:12:00.000+08:00

Yang lebih kaya, banyak.
Yang lebih ganteng, ada.
Yang lebih sayang, ... .

Jangan buang waktu untuk mencari.

tgwinmg, happy valentine day.

Project Management 101

2010-01-29T00:14:00.001+08:00

Suhu kembali lagi ke bangku sekolah. Kali ini sebagai mahasiswa semester dua di Ninjitsu University of Shogun. Sejak nilai ujian semester satu keluar, Suhu sudah memutuskan. Semester ini kita ambil tiga mata kuliah. Bukan. Bukan karena Suhu menjadi mahasiswa teladan dengan mendapatkan nilai penuh pada dua mata kuliah dan sekarang sedang berusaha untuk lulus cepat dengan mengambil mata kuliah lebih. Bukan. Suhu bukan mahasiswa dari medan. Alasannya simpel. Suhu mencoba dua. Sukses. Suhu, to the next step. Tiga.

See? I’m a predictable guy afterall.

Mari kita tilik mata kuliah Suhu. Setelah berjuang melawan kejahatan Research Method dan kejahanaman Contract Management. Kali ini Suhu harus memilih tiga dari lima. Dan setelah pertimbangan matang dan masak-masak, Suhu mengambil Time&Cost Management, International Project Management, dan Project Management 101.

Time&Cost Management. Sering disingkat sebagai T&C, Suhu sering salah mengartikannya sebagai Testing and Commissioning, salah satu fase yang paling ruwet dan tidak disukai oleh seorang mandor dalam Building Works. Because in every T&C if any failure could happen, it will. Dan tentu saja T&C juga bermakna lain bagi kehidupan mandor lapangan, karena saat asisten memanggil lewat walkie talkie “Mister Adi where are you? Boss is coming looking for you.” Suhu akan menjawab “I’ll be back soon, now I’m still T&C”. Dan asisten pun tahu, bahwa mandor sedang sibuk. Bukan Testing & Commissioning. Tea & Coffee.

International Project Management. Sebenarnya tidak ada alasan khusus mengambil mata kuliah yang sering disebut ‘Inter’ untuk singkatnya. Selain kedengarannya keren, dan dosennya dari Ghana. Kalau tidak salah namanya !xobile. Mengambil mata kuliah yang bernama ‘inter’ tentu saja bisa menimbulkan situasi awkward dan pandangan tidak senonoh dari para mahasiswi. Misalnya saat Matt dari Swiss bertanya di tengah kerumunan orang dalam lift.

“Hey Adi! How’s your holiday?”

“It’s perfect. If I have any. How about yours?”

“It’s too short. Haha. Are you here for class?”

“Yeah, you? I’m taking today’s module. How about you?”

“Yeah, in fact I’m doing PM101 and another subject, Law course, for this semester.”

“Wow that’s great. I don’t think I can do Law, so I do Inter course.”

“That’s awesome.”

“Eeew that’s gross.”

Lift terbuka dan mahasiswi-mahasiswi berlalu. Goddammit Matt!

Project Management 101

Sebenarnya nama jurusan yang sedang suhu ambil ini adalah Project Management. Dan nama mata kuliah ini adalah PM5101 Project Management. Sekedar analisa sederhana, PM artinya nama jurusan, yaitu Project Management. 5 artinya tahun di mana kita seharusnya mengambil jurusan bersangkutan. [Jurusan dengan nomer awal 1, 2, 3, dan 4, dimaksudkan untuk diambil mahasiswa S1. Oh those younger years.]

Nomer 101 adalah nomer identitas mata kuliah bersangkutan. Kali ini, Suhu akan membahas tentang ‘101’, karena Suhu tidak mungkin membahas apa yang diajarkan di kelas Project Management. ~~I paid for this shit, why should I give it to you for free?~~ Suhu percaya bahwa ini bukan pertama kali kalian mendengar 101. 101, yang biasanya dibaca wan-oh-wan, bisa ditemukan di mana-mana.

Ya kamu yang pakai baju kuning kotak-kotak di belakang. Apa? Iyak benar. 101 Dalmatians.

Apa lagi?

Ya kamu yang pakai baju biru. Bukan. Bukan kamu. Kacamata, belakang. Benar. Taipei 101.

Masih banyak lagi yang bisa kalian pikirkan dari 101. Karena memang 101 ini unik. Termasuk bilangan palindrom yang dibaca dari depan belakang tetap sama, seperti ‘kasur ini rusak’ atau yang lebih menarik di bahasa Inggris adalah “was it a car or a cat i saw”. Tentu saja personally Suhu lebih suka - “Naomi, I moan.” tapi karena blog ini untuk segala usia, well.

Mungkin tidak begitu spesial karena palindrom tidak terbatas jumlahnya. Tapi tidak banyak bilangan prima seperti 101 yang adalah hasil penjumlahan dari lima bilangan prima berurutan (13 + 17 +19 + 23 +29). Entah dari mana asalnya, 101 sekarang dikenal menjadi pengganti kata ‘Dasar’, ‘Basic’, dan ‘Elementary’. Sebagai mata kuliah perkenalan.

Di sini lah Suhu sekarang, di dalam kelas PM101. Dosen memanggil satu orang dari kursi paling depan. Memberikan selembar kertas. Rupanya berisi sebuah kalimat. Lalu kalimat itu disampaikan dari murid pertama ke murid kedua yang duduk di paling belakang. Murid kedua, berkewarganegaraan India, entah apa yang dia mengerti dari murid pertama yang berkewarganegaraan Singapura. Tapi yang pasti si India sekarang berjalan ke bangku tengah. Ke murid berkewarganegaraan Indonesia. Saya.

Setelah itu, Suhu menyampaikan pesannya ke murid dari Malaysia. Yang kemudian meneruskan pesannya ke Thailand research student. Dan dari Thailand, kembali ke perputaran orang-orang tidak sebangsa. Dan murid ke sepuluh dipanggil ke depan. Dia mahasiswa dari Ghana. Membacakan pesan yang diterima secara lisan lewat sepuluh transaksi bisik-bisik tetangga.

“So what did the message say?”

“I don’t know, prof. It doesn’t make sense.”

“Never mind, just say it.”

“They say, ‘the engineering straw is longer than the drinking straw’.”

“We have a serious communication problem here.”

Lalu professor memanggil mahasiswa pertama untuk membaca apakah original message di kertas tersebut.

“The chicken rice stall in engineering canteen has been around longer than the drink stall by more than three years.”

Inilah pentingnya komunikasi, saudara-saudara.

Demikian semester dua Suhu sejauh ini, semoga masih sempat meng-update blog ini sebelum exam.

Suhu,
playing survivor game.

PM5103 Contract Management

2010-01-05T04:25:00.001+08:00

Hidup tidak seindah biasanya akhir-akhir ini. Mohon maaf untuk update yang tertunda. Bahkan ucapan selamat natal dan tahun baru yang tidak tiba pada waktunya. Anyway, ini adalah kisah lanjutan post sebelumnya. Perjuangan seorang mandor yang kembali ke bangku sekolah.

Setelah melalui exam Research Method pada tanggal 25 November. Exam selanjutnya adalah 3 Desember 2009. Nama Mata kuliah: Contract Management. Ilmu yang dipelajari: Me-manage Contract. Tingkat kesiapan saat memasuki bangku ujian: 93.7%. Kehancuran exam pertama bukanlah sesuatu yang layak diulangi.

Mata kuliah ini, sebenarnya tidak terlalu sulit untuk Suhu. Pada mata kuliah ini, para siswa diharapkan untuk mengerti tentang PSSCOC dan SIA Contract. PSSCOC ~~adalah suara botol sampanye dibuka saat tutup nya meletup~~ Public Sector Standard Conditions of Contract. Sedangkan SIA adalah Singapore Institute of Architects, organisasi yang mem-publish SIA contract.

Bagi Suhu, yang seumur masa kerja nya mengabdi di PT. Bangun Subangkit membangun SLTP Sukamaju, PSSCOC sudah menjadi bagian dari hidupnya. Karena SLTP yang dibangun Suhu adalah sekolah negeri, maka termasuk dalam kategori Public Sector. Semua aturan main dalam pembangunan ini memakai dasar PSSCOC.

Tentang SIA Contract. Itu dia masalahnya. Hidup memang tidak pernah adil.

Hari ujian itu pun tiba. Suhu masuk ke dalam ruang ujian. Menarik nafas dalam-dalam. Fuhhh. Hembuskan. Semua sudah siap. Everything’s gonna be alright. Or at least, it better be.

Pensil. Penghapus. Penggaris. Dan Bolpen. ~~Lho, ngapain aku bawa kalkulator ke ujian essay?~~ Dan yang tak kalah penting, Matric Card.

Seperti mata kuliah essay yang lain, skor nilai Contract Management berbanding lurus dengan durasi ujung pena menyentuh kertas jawaban.

Waktu masih menunjukkan lima menit sebelum kita diizinkan menulis. Semua peserta ujian mulai memeriksa kertas ujiannya. Apa ada lembaran yang kurang. Apa ada soal yang kurang. Apa soalnya kurang sulit. Dalam waktu lima menit, tiap orang memastikan. Sambil membolak-balik kertas soal, Suhu mulai menghitung. Empat soal. Masing-masing 25 marks.

Lalu Suhu membuka buku lembar jawaban. Sepuluh lembar. Jawaban hanya boleh ditulis di satu sisi kertas. Total sepuluh halaman. Suhu mulai melakukan hitungan enjiniring di dalam kepalanya. Kalaupun otaknya beku karena AC nya terlalu dingin, Suhu sudah membawa kalkulator! Kalkulator bisa digunakan untuk SEMUA exam. Kalaupun soal exam tidak ada hitungannya, kalkulator bisa dipakai buat menghitung prediksi nilai, estimasi waktu tersisa, ~~atau jarak diagonal peserta ujian dengan nonik imut yang duduk di pojok kanan depan~~.

Okeh. Fokes. 10 halaman 4 soal. Berarti 2 soal kita jawab 2 halaman. Karena tiap soal harus dijawab di halaman baru, red. 2 soal kita jawab 3 halaman. 2x2 + 2x3 = 10. Durasi ujian 2 jam 4 soal. Masing-masing soal kita beri setengah jam. 4 x 0.5 = 2. Beres.

Strategi. Nomer satu. Soal cuma satu kalimat plus satu kata.

Construction Contracts would come with contract mechanisms that would ensure that the Contractor complies and carries out his obligations. Discuss.

Hmm. Tulis nomer 1. Balik. Balik. Tulis nomer 2.

Values Management or Engineering is a straight forward exercise that requires only the Quantity Surveyor and the client to discuss on cost cutting measures. Discuss the validity of this statement.

Kayaknya perlu tiga halaman. Balik. Balik. Balik. Tulis nomer 3.

Cost monitoring. Security of Payment Act. Post Contract Stage. Meskipun banyak yang bisa ditulis untuk topik ini, Suhu belum benar-benar mencengkeram bab ini. Hmmm. Dua halaman. Mari berharap, soal yang terakhir cukup dikuasai Suhu untuk bisa mengarang indah.

Balik. Balik.

Nomer empat. Studi kasus. Kembali ke halaman pertama. Mari kita coba lulus ujian ini dengan dua nomer pertama.

Sembari terus menempelkan pena ke kertas jawaban, Suhu meyakinkan dirinya. Setengah jam untuk dua halaman. Jawaban terus mengalir dari penanya. ~~Oh tidak penaku bocor!~~ Lalu Suhu menengadah sebentar ke atas untuk melihat jam dan memperkirakan waktunya. Tinggal setengah halaman lagi untuk nomer satu. Lho! Koq sudah empat puluh lima menit!

Lompat! Maksud Suhu lompat ke nomer selanjutnya. Kalau lompat beneran di ruang ujian bisa diamankan petugas. Menuju ke nomer dua.

Ternyata meskipun Contract Management sudah dipelajari oleh Suhu. Suhu masih perlu mempelajari Time Management. Nomer dua bablas lagi. Setelah menorehkan sedikit kosmetik untuk jawaban nomer satu tadi. Dan menyelesaikan nomer dua. Waktu yang tersisa tinggal setengah jam.

Secara matematis, dua soal pertama diselesaikan dalam satu setengah jam. Maka dua soal sisanya harus diselesaikan dalam waktu yang tersisa, yakni setengah jam. Maka, kecepatan harus ditingkatkan tiga kali lipat.

Secara logis, dua soal pertama diselesaikan dalam satu setengah jam. Maka dua soal sisanya memerlukan sekitar durasi yang sama. Maka, hanya ada kurang dari satu soal yang bisa diselesaikan. Tepatnya, hanya 66% dari satu soal yang sempat untuk dikerjakan.

Secara moral, di saat seorang prajurit melihat bahwa batalionnya sudah di ambang kekalahan, semangat juang nya akan menurun. Tetapi, mengetahui bahwa bagaimanapun juga pada akhirnya dia akan mati, dia akan berjuang sampai titik darah penghabisan.

Secara religius, Suhu mulai mengunjungi prinsip karma, pahala, ibadah, dan amal. None of them really makes sense in the exam situation.

Menggoreskan pena dengan kecepatan kilat. Suhu berhasil memasuki halaman ketiga ketika Loud Speaker mengumumkan YOU HAVE FIFTEEN MINUTES REMAINING!

Beranjak ke nomer empat. Studi kasus dalam lima belas menit. PLEASE STOP WRITING!!!

Adiprawirav2.0 berhasil menulis sepuluh halaman penuh. Dalam durasi dua jam. Tentang apa yang dia tulis, itu lain cerita. Yang pasti. Dua jam. Sepuluh halaman. Kali kedua dalam hidupnya, menghabiskan lembar jawaban di ruang ujian. It’s been a while, no?

Suhu,
works incredibly well under pressure.

BS5102 Research Method

2009-12-12T00:16:00.002+08:00

Cerita ini akan dimulai di waktu jauhhhh sebelum ~~kalian dilahirkan~~ posting ini dituliskan. Saat itu adalah tanggal 11 Agustus 2009. Hari itu, Suhu bekerja keras di lapangannya. Layaknya mandor yang baik, yang tak mengenal lelah (ndak pake lelah langsung ketiduran), Suhu tak pernah mencuri waktu. Tidak seperti asisten-asisten mandor yang kalau atasan cuti tiba-tiba meresmikan pulang pagi. Tidak pula seperti rekan engineer yang kalau atasan tidak ada di tempat mendadak enggan memeras keringat. Bukan. Suhu bukan karyawan seperti itu.

Suhu tipe mandor yang kerja kalau ada kerjaan. Cenderung kerja gila-gilaan kalau ada kerjaan. Dengan tujuan bisa berleha-leha saat semuanya sudah selesai. Tapi. Hari ini berbeda. Suhu pulang awal. Suhu berpamitan pada Mister Hock, manajer nya.

11 Agustus 2009

Hari ini. Suhu. Kembali. Ke Sekolah.

Sambil menggumamkan lagu Ello “aku pergi takkan lamaaa” dengan bekgron sejuta banglanya melambaikan tangan “Goodbye mister adiiii”. Dalam hati kecilnya, Suhu tertawa kecil. It’s been a freedom for all this while. But, once in a while, the offenders still go back to jail. Damn! Lucu. Perasaan itu, seperti belum pernah dialaminya. Kalau mau lebih tepatnya, perasaan pergi ke kuliah pertama. Pengalaman itu terakhir dialaminya sekitar tahun 2003. Semenjak itu, Suhu selalu skip kuliah pertama dan selanjutnya.

Tapi itu DULU! Hari itu Suhu bersumpah berjanji berikrar berkaul berusaha untuk meyakinkan dirinya: TIDAK BOLEH SKIP LECTURE! Suhu sebagai seorang Bujang Teknik (Bachelor of Engineering), tidaklah terlalu bangga dengan reputasinya. Benul. Berikut adalah beberapa trivia tentang Suhu di masa muda. Atau, yang lebih dikenal sebagai adiprawirav1.0.

Bolos lecture lebih banyak daripada masuk tutorial. Some of you probably did.
Bolos lecture lebih banyak daripada masuk lecture. Few of you probably did.
Bolos tutorial lebih banyak daripada masuk tutorial. None of you probably did.
Bolos tutorial lebih banyak daripada masuk lecture. Really? No one? FML!

Maka sore itu Suhu pulang awal dari kantor, guna masuk kelas BS5102 Research Method. Seperti yang telah kalian ketahui dari nama subjectnya, mata kuliah ini sampah. BS. ~~Bull Shit.~~ Building Science. Ini adalah mata kuliah untuk para sayentis. Bukan para enjinir. Terbukti dengan betapa banyaknya teori-teori yang dikemukakan oleh dosen. Praktikalnya? Nihil. Kalau saja ini bukan mata kuliah wajib untuk lulus Masterdegri demi mendapat embel-embel Magister Sains, Suhu tidak akan peduli untuk menyentuhnya.

Tepat dugaan kalian. Suhu mulai mengantuk di setengah jam pertama. Berjuang melawan rasa malas pergi kau setan jahat! Suhu mengulangi dan memperkuat usahanya. Tak terasa. Suhu sudah melewati beberapa kuliah. Melewati rintangan assignment pertama. Melewati recess. Melewati rintangan group assignment. Melewati rintangan beberapa assignment. Melewati rintangan kuliah. Suhu. Tidak. Pernah. Bolos. Kuliah.

*di sini waktunya kalian melakukan standing ovation* selamat datang adiprawirav2.0

Tiba-tiba saatnya ujian akhir. Persiapan ujian bukanlah sesuatu yang layak dibanggakan. Kehidupan di tempat kerja tidak bisa dibilang kondusif untuk persiapan exam. Masalah ini akan dibahas di lain waktu. Yang pasti, persiapan exam benar-benar bisa dibilang mendekati enol. Ujian tanggal 25 November, sampai terhitung tujuh hari sebelum ujian, materi hanya nyaris disentuh, hampir dipegang, belum digenggam, apalagi dicengkeram.

Hari minggu sebelum ujian, Suhu pergi ke NTU. Dengan satu harapan. Mengembalikan adiprawirav1.0. Sosok panda supersaiya yang akan berubah menjadi kuat di saat-saat kritis. Terima kasih buat dina yang sudah bantu nge-hog meja Lee Wee Nam dan mute bule-bule ribut di belakang saya. Iya, Dina ini ~~gadis yang predikat manisnya udah diakui seantero jalan tohir~~ adik kelas yang menimba ilmu untuk kesembuhan Apong di masa mendatang. [Dina mahasiswi psikologi Apong psikopat, red.]

Benar saja adanya, belajar di lingkungan NTU khususnya depan LT7 tempat di mana dulu Suhu belajar sebelum exam kalau Suhu belajar. Mujarab! Dulu tempat belajar mujarab Suhu adalah kamar tgwinmg [kalau ketiduran diceplesi], Basement terbawah Library 2 antara rak buku Geoteknik dan Baja [gampang ambil reference book dan gak ada yang tahu kalau tertidur di karpet], atau mana pun asalkan bukan Lab Beton. Itu adalah sanctuary di mana orang yang masuk sana hanya mengerjakan skripsi dan hanya skripsi, efwaipi and only efwaipi. Itu pula yang asal usul pemeo Ora Et Labora yang artinya belajar di mana saja asalkan jangan di Laboratorium.

Dini hari, 25 November 2009

Beberapa jam sebelum ujian, Suhu menemukan kesulitan sebenarnya dari mata kuliah ini.

Bukan rumus statistik. Bukan teori metode hipotesis. Bukan pendekatan sosial pada literature review.

Tapi. Di mana exam nya?

Meskipun Suhu bukan tipe yang rajin kuliah. Tapi Suhu paham kalau Venue Exam itu harus dicari di Exam Seating Arrangement secara online. Dan itu sudah ketemu. SR10-13. Pertanyaannya.

“SR10-13 itu di mana?”

Karena Suhu punya tingkat intelejensia standar bujang teknik, Suhu segera mengecek website facility management NUS. Di situ tertulis letak SR1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 14, 15, 16, 17. Setelah mengublek-ublek Virtual Map NUS dan positif tempat itu belum diciptakan, Suhu mengerahkan bala bantuan jin dan makhluk halus untuk mencarinya. Mbah Google mengembalikan hasil yang cukup memuaskan. Di situ, terletak bahwa SR10-13 terletak di SDE 3 Level 3.

Cukup puas dengan hasil itu. Suhu tidur. Dan bangun pagi di keesokan harinya. Bolos kerja untuk ikut ujian sekolah. Sampai kampus pukul delapan lewat lima belas. Masuk ke ruang ujian pukul sembilan kurang lima. Lima menit sebelum ujian dimulai. P enuh keringat. Nafas tidak beraturan. Keliling kampus mencari SR10-13 yang ternyata tidak sesuai dengan lokasi yang tertera di peta. Ini adalah bagian tersulit dari mata kuliah ini. Mencari tempat ujian.

Dua jam berikutnya. Sama seperti exam-exam sebelumnya.

Suhu,
works incredibly well under pressure.

Semester Pertama Telah Berakhir

2009-12-06T08:27:00.001+08:00

Begitulah.

Hari-hari ini terasa begitu melelahkan. Pagi kerja. Malam kuliah. Pagi telat datang kerja karena tidur terlalu larut setelah pulang kuliah. Malam telat datang sekolah karena kerja terlalu lembur. Kalau pun ada satu perihal yang bisa Suhu syukuri dalam masa-masa terakhir ini, itu adalah paling tidak ~~aku masih hidup~~ aku dulu mengambil keputusan bijaksana dengan hanya mengambil dua mata kuliah.

Hah? Cuma dua? Cupu.

Dan dua mata kuliah itu sudah cukup untuk membuat Suhu kelabakan. Jadwal sehari-hari selama semesteran adalah. Malam-malam lembur di kamar bikin tugas kantor yang deadline nya besok pagi. Pergi kerja lalu di kantor buat tugas sekolah yang deadline nya nanti malam. Malam pergi kuliah, lalu tidur di kelas. Benar-benar contoh ideal translasi paradigma.

Semester ini Suhu mengambil hanya 2 (dua) mata kuliah. Untuk lulus dan memperoleh gelar sarjana lagi, Suhu perlu menyelesaikan 10 mata kuliah. Ada pilihan lain, yaitu menyelesaikan 8 mata kuliah dan mengerjakan dissertation. Pengalaman membuktikan, 1 dissertation tidaklah sebanding dengan 2 mata kuliah. Maka, berdasarkan pengalaman dan survey, tujuh dari sepuluh wanita Indonesia lebih memilih menjalani 10 mata kuliah. Dari sepuluh ini, terbagi lagi menjadi beberapa kategori. Tiga adalah wajib. Tujuh lainnya … hmmm kita pikirkan belakangan, Suhu sendiri belum baca dengan jelas syarat kelulusannya.

Suhu mengambil dua subject dari tiga yang wajib itu. Benul. Itu adalah keputusan yang jenius karena flexibility untuk memilih mata kuliah lain di masa mendatang meningkat drastis jika mata kuliah yang wajib diambil terlebih dahulu. Masalahnya hanya satu. Suhu baru ingat, mata kuliah wajib itu kan yang biasanya bikin otak mencret?

Dari dulu, Suhu memang bukan tipe pembelajar sejati [tidak seperti tgwinmg]. Mungkin itu sebabnya, Suhu baru ingat kalau mata kuliah wajib itu biasanya sulit. Tanpa bermaksud menghina tingkat intelejensia pembaca, yang Suhu maksud mata kuliah wajib itu adalah mata-kuliah-yang-selaras-dengan-nama-jurusannya. Bukan kewarganegaraan dan pendidikan agama.

Dan dua subject itu adalah Research Method dan Contract Management.

Research Method, kami belajar tentang ~~cara riset~~ banyak hal. Tentang apa yang dipelajari di kelas, tidak akan Suhu cantumkan di sini. Karena beberapa alasan.

Kelas Research Method seminggu sekali tiap Selasa malam jam tujuh sampai sepuluh. Setelah meeting di tempat kerja dengan architect pada hari Senin, tidak banyak informasi yang bisa diserap pada hari Selasa.
Kami belajar hal-hal gaib, yang kalau benar-benar dicantumkan di sini, bisa-bisa kalian mengira Suhu sedang menghina tingkat intelejensia pembaca.
Bagaimana mungkin kamu menulis sesuatu yang kamu sendiri tidak mengerti?

Singkatnya, kalau teringat kata Research Method, kata-kata yang beterbangan di otak Suhu adalah: hypothesis, research framework, survey type, sampling frame, data analysis, multiple linear regression, t-distribution, chi-distribution hahaha terdengar seperti jurus silat, dan hal-hal yang –percayalah- tidak semudah kedengarannya.

Contract Management, kami belajar bahwa kita tidak boleh sembarangan berjanji. Benul. Itu yang kami pelajari sepanjang setengah tahun terakhir ini. Mulai dari konsekuensi melanggar kontrak, apa yang harus dicantumkan dalam kontrak, apa yang harus diperhatikan saat menandatangani kontrak, dan beberapa hari sebelum ujian semester, Suhu mulai belajar dan sedikit memahami apa itu kontrak. Itu semacam “perjanjian kedua belah pihak pada awal kegiatan, lalu dasar pertengkaran kedua belah pihak tersebut di atas setelah kegiatan selesai”. Semacam itu kira-kira.

Sekedar selingan tentang kontrak, pernah dengar Tongue Twister? Coba yang ini.

Tongkat kontak tongkol tongkat kontak tongkol tongkat kontak tongkol …. terusin sendiri.

Singkatnya ujian semester ini untuk Research Method dan Contract Management telah usai. Pasti akan ada liputan singkat tentang ujian yang telah berlangsung tanggal 25 November dan 3 Desember 2009 itu di blog ini. Entah kapan. Kalau masa berkabung sudah selesai. Menangisi gugurnya Suhu di medan laga. Seperti yang selalu diingatkan oleh Cantika.

Badai pasti berlalu. Meninggalkan korban.

Suhu,
tongkat kontak tongkol tongkat kontak kon…. aaarghhh…

Panda Menguasai Dunia

2009-11-14T15:20:00.003+08:00

Kami memang hewan langka.

Tapi,

Fu Long the panda is to leave his home town of Vienna for China next week, the Schoenbrunn Zoo in the Austrian capital, according to http://www.straitstimes.com/BreakingNews/TechandScience/Story/STIStory_453780.html

Dan,

Singapore is getting a pair of black and white furry envoys from China to mark the milestone of 20 years of diplomatic relations, according to http://www.straitstimes.com/BreakingNews/Singapore/Story/STIStory_453259.html .

Dan, Panda Tambun akan pergi ke Kuala Lumpur Malaysia pada tanggal 7 - 9 Desember 2009. Nantikan catatan perjalanan selengkapnya dalam Trip to KL - Truly Asia? . Hanya. di. kisah. di. balik. hutan. bambu.

Suhu,
one more step in my world domination plan.

Money Can’t Buy Everything

2009-11-10T23:30:00.001+08:00

Oke. Pertama-tama. Buat yang mengikuti blog ini mulai dari season 1 (http://suhu.blogspot.com), tokoh-tokoh di cerita kali ini, mungkin sudah pernah kalian dengar. Karena. Mereka tak lain tak bukan adalah orang-orang yang sama dengan tokoh-tokoh post pertama blog Suhu di tahun 2004. Yes, it’s somewhere around 5 years ago, I know.

Ya, orang-orang ini. Foto ini diambil pada akhir tahun 2003 dan ditampilkan di blog pada awal 2004

Tentu saja mereka sudah tidak lagi ~~dipenjara~~ seperti ini. Lebih dari lima tahun mereka tidak berkumpul bersama. Meskipun terpisah jarak, persahabatan mereka masih tetap kokoh dan solid seperti dulu. Memang kami tidak pernah saling menelepon dan berkirim surat. Tapi mereka senantiasa meng-update satu sama lain dengan menggunakan ~~sandi asap api unggun seperti perkemahan Hiawata~~ SMS untuk berita-berita penting.

Misal, seperti ini:

------------------------------------------------------------------------------------------------

Pertengahan tahun 2004

Suhu > Tombro : Mbro, aku sekarang jomblo lagi.

Tombro > Suhu : Turut berduka cita. Aku sekarang masih tetap jomblo.

Suhu> Tombro : Turut berduka cita sedalam-dalamnya.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Awal tahun 2005

Aseph > Suhu : Malam ya say, luv u so much. Sweet dream.

Suhu > Aseph : ???

Aseph > Suhu : Pukimai beta salah sms … matisa besu sondadoi … sms singapur pula puki puki puki

------------------------------------------------------------------------------------------------

April 2006

Kenzy > Suhu : Tombro wis ono gandengan koyok’e

Suhu > Kenzy : Genah’e ? Waaa sopo sopo?

Kenzy > Suhu : April Mop!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ya. Berita-berita penting itu selalu mengingatkan kami satu sama lain. Bahwa kami pernah menjadi lebih dari sekedar teman. Kami punya saudara. Kakak beradik lain ibu beda ayah. Ibaratnya, di saat kamu hampir tepeleset ke kolam renang. Seorang teman akan mengingatkanmu “Awas licin!”. Seorang sahabat akan senantiasa siap untuk mengulurkan lengan membantumu naik tanpa takut ikut basah. Mereka, lebih dari itu. Mereka akan membiarkan aku terjatuh lalu ~~membiarkan aku tenggelam~~ menertawakan kecerobohanku. Lalu tiga dari mereka akan saling dorong, menceburkan satu sama lain, sambil tertawa. Hingga yang terakhir akan melompat sendiri dengan sukarela, dan kami berempat akan bermain air di kolam. What do you call that?

Maka tidaklah aneh jika saat Suhu memasuki kota Malang, mereka adalah orang pertama yang Suhu kontak. Masih berada di mobil bersama Rocky, refer ke cerita di post sebelumnya. Suhu meminta Rocky untuk meminjaminya telepon selular. HP. Henpon. Suhu segera menuju navigasi untuk mengirim pesan pada Tombro. Bukan karena Suhu paling dekat dengan Tombro di antara empat sekawan ini. Alasannya simpel. Kenzy sering tidak membawa HP [telepon genggam dijadikan telepon rumah]. Aseph terlalu sering ganti nomer telepon [terutama ~~setelah menghamili anak orang~~ jika ada promosi-promosi murah dari provider baru]. Tombro, sejak SMA kelas 1, tidak pernah ganti nomer HP. Sekarang, dia sudah bekerja sebagai wiraswastawan yang senantiasa perlu terhubung dengan permintaan pasar [bukan, bukan Germo], jadi koneksi HP nya selalu dalam jangkauan.

Eh ndeng, iki piye sms e? *setelah kebingungan mencari di mana icon SMS*

Hahaha dancok ‘oq HP e. HP cino. Aku pertama yo ra mudeng.

Iki gak enek function SMS?

Enek cok. HP opo ga enek SMS?

Piye aku meh SMS Tombro, meh bilang-bilang aku wes ndek Malang.

Yo. Ijo dua kali.

He? *dituruti juga, dan ternyata ijo dua kali di telepon ini bukan redial*

~~Atas X bawah B L Y R A Kakarotto~~ … Kanan. Bawah. Cari New Message. Ijo lagi. Masukno nomer sing dituju.

Wes. Terus?

Ketik pesan. Kalau sudah tekan ~~atas atas bawah bawah kiri kanan kiri kanan B A 30 extra lives Contra~~ send.

Sudah. Udah terkirim. Thanks.

Tekan merah.

Merah? Merah ini buat nutup telepon kan?

Iya, kalau nggak tekan merah, telepon masuk nggak bisa bunyi.

Telepon genggam ajaib. Jadi buat kirim SMS, kamu mesti melakukan gestur mengangkat telepon. How intuitive is that?

Suhu sudah meng-SMS Tombro. Mengabarinya bahwa Suhu sekarang sudah di Malang. Sedang dalam perjalanan ke MOG. Dan Suhu akan segera meneleponnya setelah sampai di rumah. Begitu kira-kira. Suhu dan Rocky, melanjutkan perjalanannya ke Excelso MOG. Tiba di sana, menjumpai MC untuk reuni besok malam. Mendiskusikan ~~susu nan empuk~~ susunan acara. Intinya begitu. Setelah apa yang perlu dibicarakan selesai, kami beranjak dari MOG. Rencananya mau cari makan malam. Tidak tahu dengan kondisi topografi dan geografi MOG, Suhu menyerahkannya pada Rocky. Yang tentu saja tidak membantu, secara anak lancong Singapura ini bertanya pada anak rantau Amerika. Si buta menuntun si bingung.

Kami berdua memutuskan untuk memutarinya. Dan mencari tempat layak makan. Siapa tahu kami menjumpai tempat makan yang menarik dan kelihatan lumayan layak santap. Atau siapa tahu kami bertemu dengan orang yang kami kenal, untuk rekomendasi tempat makan di Mall baru ini. Malang kota kecil, besar kemungkinan kami akan ketemu dengan orang yang kami kenal. Seperti hari ini.

SUHU!

HEH? Ngapain kalian di sini?!!??!

Tombro kastau di beta lupisini, be langsung kasi talipun Kenzy kasi jemput beta lalu ketong kebut pi sini sa.

Ya, Tombro telepon Aseph, terus Aseph minta aku jemput, berangkat deh ke sini.

Thanks for the translation, Kenz. Bahasa Kupangku sudah karatan.

Jadi setelah Suhu meng-SMS Tombro. Tombro segera mengabari Kenzy yang memang sedang pergi menjemput Aseph di stasiun. Aseph juga datang dari Jakarta untuk reuni kali ini. Bukannya menaruh barang bawaan, mereka langsung detour ke MOG. Cari makan malam, katanya. Sesampai MOG, Kenzy yang menguasai jagad Malang, mengusulkan untuk makan di Hoka-hoka Bento atau A&W. Bukan karena ini tempat makan terenak, tapi karena Aseph dari tadi sudah gatal ingin menghisap Marlboro Light. Kami pun bergerak menuju A&W yang punya kursi outdoor.

Masih ingat tadi Suhu bilang Malang itu kota kecil?

Cukup kecil buat Tombro yang mantan pembalap untuk menaruh gagang telepon, dan menstarter kendaraannya dan melaju secepat kilat. Dan menjumpai kami di A&W. Reuni SMA memang masih esok malam. Tapi Suhu sudah bertemu dengan Aseph, Tombro, Kenzy. Kami berempat ~~bergandengan tangan~~ saling berpandangan. Diam sejenak. Sampai Suhu berdehem memecah keheningan.

Aku lapar.

Kami pun memilih tempat duduk. Karena Aseph merokok, Aseph duduk luar. ~~Lalu kami duduk di dalam.~~ Lalu kami memesan makanan sembari Aseph menghabiskan rokoknya. Mereka pergi ke Hoka-hoka Bento. Memang kursi ini diperuntukkan untuk pelanggan baik Hoka-hoka Bento maupun A&W. Suhu sedang malas makan makanan Jepang yang tidak seperti makanan jepang, memilih A&W.

Hu, jang lu kasi bayar uang singgapur lai.

Haha, iya Seph. Beta masih belum gila.

Rocky sempat menawarkan untuk tukar mata uang Singapore dengan Rupiah. Benar-benar kawan yang baik. Dengan kurs satu banding satu. Keparat. Untungnya Suhu siap dengan uang rupiahnya. Dua ratus tujuh puluh lima ribu rupiah mestinya cukup untuk paket A yang berisi dua potong ayam, kentang goreng, dan softdrink. Suhu merogoh saku belakang celananya. Dompet ada. Suhu pun mengantri.

Tiba gilirannya, Suhu memesan. Wokay, paragraf-paragraf berikutnya akan terdengar sangat memalukan. Tapi, bukankah itu tujuan kalian ke sini? Untuk tertawa di atas penderitaan Suhu? Mari silakan lanjutkan membaca. Siapa tahu bisa jadi hiburan hari ini.

Permasalahan muncul bukan karena Suhu tidak sengaja pesan dalam bahasa Inggris.

Set A, please.

Eh, mas. Set nya cumak ada A, Bei, sama Sei. Ndak ada yang Set Ei.

Oh sorry. Sori, mbak. Maksudku Set Aahhhh. Minum e ndak pakek es ya mbak.

Mbak itu menyebutkan harganya. Sekitar belasan ribu rupiah, Suhu pun lupa pastinya. Tapi Suhu merogoh saku belakang celananya, mengeluarkan lima puluh ribuan dari dompetnya. Mbak itu menyampaikan pesan ke belakang, tempat para koleganya menyiapkan dua potong ayam goreng dan kentang goreng. Dia sendiri mengambil gelas kertas, menekan keran yang mengucurkan rootbeer khas A&W. Meletakkannya di tray, lalu pergi. Rupanya stok kentang goreng menipis, Mbak itu menyiapkan satu batch kentang goreng. Suhu meletakkan lima puluh ribuan itu di meja. Haus.

Suhu mengambil gelas berisi Root Beer itu. Dan sedotan.

Slurrrpp. Arghhh. Membasahi dahaga. Sembari menunggu Mbak kentang, Suhu bersandar ke meja layan A&W. ~~Lalu meja itu ambruk.~~ Sesekali Suhu meminum Rootbeernya lagi. Dan lagi. Iya. Rootbeer yang belum dibayar. Keputusan yang kurang bijak. Suhu meletakkan gelas yang isinya tinggal separuh itu.

Mbak A&W datang tersenyum dengan dua tangan di balik punggungnya. ~~Madu di tangan kanan mu racun di tangan kiri mu~~. Ayam di tangan kanan nya kentang di tangan kiri nya. Dia meletakkannya di nampan. Menyodorkan nampannya ke arah Suhu. Suhu menyodorkan uang lima puluh ribuan.

Lalu dia memberi kembalian, dan Suhu kembali ke meja outdoor bersama teman-temannya.

Itu yang seharusnya terjadi. Tapi, seperti yang kalian ketahui, dunia tidak sebegitu bersahabat dengan kita. Cerita ini tidak berakhir dengan indah di sini.

Mbak tadi mengambil uang lima puluh ribuan tersebut. Lalu pergi meninggalkan kasir nya. LHO? WOI MBAK! Mbak ini meninggalkan Suhu berarti ada dua kemungkinan:

1. Di kas dia tidak ada uang kembalian untuk uang lima puluh ribuan.

Hmm … kalau harga satu paket belasan ribu, semestinya uang lima puluh ribuan cukup normal untuk alat pembayaran. Kecuali kalau sejumlah customer di depan Suhu juga membayar dengan pecahan serupa, maka A&W akan mengalami masalah dalam studi kasus ini. Dan Indonesia perlu melakukan kebijakan uang ketat karena terlalu banyak rakyat jelata memegang lima puluh ribuan rupiah.

2. Suhu salah memberi uang lima puluh ribu dolar Singapur, dia langsung ke belakang, menampar managernya, lalu mengundurkan diri.

Mengingat uang lima puluh ribu dolar itu sekitar 400juta rupiah, kalimat di atas tidak melebih-lebihkan jika Mbak itu langsung mengundurkan diri dari A&W dan membuka warung sendiri. Masalahnya, Suhu sendiri tidak punya uang sebanyak itu. Maksud Suhu, tidak pernah melihat uang sebanyak itu. Rekor terbesar, Tuition Fee Loan NTU, empat puluh dua ribu singapur dolar. Iya, minus. FML.

Lantas, kenapa Mbak itu meninggalkan Suhu sunyi sepi sendiri. Mana uang kembalian saya, Mbak??!!? Mbaaakkk jangan tinggalkan saya!! Ratapan anak Panda. Tapi untungnya makanannya sudah keluar. Sambil menunggu si Mbak datang, Suhu ngemil kentang. ~~Yang belum dibayar.~~ Yang sudah dibayar tapi belum dikasih kembalian. Sambil meneruskan nyeruput rootbeer ~~yang belum dibayar.~~ Yang sudah dibayar tapi belum dikasih kembalian.

Ini bukan rakus, dodol! Ini memang sudah jam makan.

Mbak itu kembali. Senyum sumringah ~~arjunanya pulang tiga tahun berpisah nyari dana di kota~~. Dia memegang uang dengan kedua tangannya, membungkuk sambil menyodorkannya pada Suhu. Suhu siap menerima uang kembalian dari Mbak itu. Tapi, ada satu keanehan. Ini bukan uang kembalian.

Ini lima puluh ribu.

Mbak itu berkata “Selamat datang kembali ke kota Malang, Panda Tambun! Ini gratis dari A&W, kami semua pembaca blog anda!”

Itu yang seharusnya terjadi. Tapi, seperti yang kalian ketahui, dunia tidak sebegitu bersahabat dengan kita. Cerita ini tidak berakhir dengan indah di sini.

Benul. Seperti yang telah kalian duga. Mbak itu berkata.

“Maaf Mas, uang ini sudah tidak berlaku.”

Suhu segera mengambil kembali uang lima puluh ribuannya. Meminta maaf kepada mbak kasir itu. “Oh! Maaf Mbak!” Kali ini Suhu mengecek dompetnya. Suhu mengeluarkan lembaran lima puluh ribuan. Dibolak-balik. Hmm… kayaknya bener ini dah. Suhu memberikan uangnya kepada Mbak A&W. “Ini Mbak, yang ini ndak pake Pak Harto!” Suhu tahu jelas uang lima puluh ribuan lama ada logonya Bapak Mantan Presiden Soeharto. Setelah memastikan ini bukan uang zaman limaribuan Teuku Umar dan limaratusan Orangutan, Suhu menyodorkannya.

“Lho mas, ini kan sama aja?”

“Ha?”

“Uang yang ini sudah tidak berlaku, Mas.”

~~“Dengkulmu a mbak ndak berlaku semua”~~ “Oh lima puluh ribuan ini sudah ndak bisa dipakai?”

“Iya.”

“Ya sudah saya bayar pakai uang dua puluh ribuan saja Mbak.”

“Ini juga sudah kadaluarsa Mas.”

Mbak itu terheran-heran. Orang ini diawetkan berapa lama ya? Begitu mungkin kira-kira di pikirannya. Suhu mulai berkeringat. Ratusan ribu rupiah di dompetnya, kini tidak bernilai apa-apa. Benar kata mama, Money can’t buy everything. Dia berpikir keras. Bukannya uang lima puluh ribuan lama itu yang gambar Pak Harto? Satu edisi dengan duit-duit bergambar orang utan, lompat batu pulau Nias, dan telaga tiga warna? ~~Jangan-jangan ada kamera tersembunyi.~~

Suhu nggak akan mengungkit-ngungkit masalah ke-absah-an uang ini dengan Mbak A&W itu. Karena ditafsir dari umurnya si Mbak, sepertinya Mbak ini bahkan tidak tahu kalau dulu uang lembar seratusan itu dulu gambarnya bukan kapal layar, melainkan burung dara. Kalau Suhu ngomong uang seratusan gambar Badak, ntar ketauan dong umur Suhu. Palingan Mbak ini taunya uang seratusan cuma ada koin. Itupun belum tentu dia tahu kalau ada uang cepek’an yang gambarnya candi.

“Mbak, saya mau menjelaskan. Ini uang gambarnya WR Supratman. Beliau pemaen biola yang mengarang lagu Indonesia Raya. Saya paham kalau duit gambar Pak Harto sudah tidak berlaku. Tapi, lihat baik-baik mbak, ini WR Supratman.”

“…”

“Kalau WR Supratman Mbak ndak mau terima, kenapa Ki Hajar Dewantara juga Mbak diskriminasi? Saya paham kalau Tuanku Imam Bonjol tidak cukup Mbak, tapi Ki Hajar Dewantara? Taman Siswa Mbak, demi tuhan 2 Mei Menteri pendidikan Indonesia di kabinet kementerian stabil pertama!”

Namun Mbak tetap tidak tergerak perasaannya. Meskipun Suhu telah menjelaskan perjuangan para pahlawan-pahlawan ini agar namanya bisa dicetak di uang rupiah. Mbak tidak berperasaan. Mbak A&W pula lah yang membuat Suhu sadar. Uang tidak bisa membeli segalanya. Apalagi kalau uangnya kadaluarsa.

Suhu,
money can’t buy everything.

Posting ini didedikasikan untuk Sisingamangaraja & Kapitan Patimura(1000), Teuku Umar & Tuanku Imam Bonjol (5000), Kartini & Cut Nyak Din (10000), Ki Hajar Dewantara (20000), WR Supratman (50000). SELAMAT HARI PAHLAWAN 10 November 2009.

Kalo Kangen Tinggal Pulang

2009-11-05T19:07:00.000+08:00

Beberapa tahun silam, waktu Suhu masih SMA kelas 3.

Pada saat ini orang-orang kebanyakan mulai bingung masuk ke universitas mana. Begitu banyak pilihan sehingga orang-orang bingung mau milih yang mana. Buat Suhu, pilihannya tidak banyak. Tepatnya, pilihannya cuma dua. Beasiswa atau putus sekolah.

Beasiswa, berarti aku harus menjadi berprestasi, berorganisasi, dan aktif di kegiatan ekstrakurikuler. Yang nampaknya sudah terlambat untuk disesali, karena di kelas tiga SMA, hal-hal kayak gitu sudah terlambat untuk dimulai. Berarti hanya ada satu alternatif. ~~Putus sekolah.~~ Pergi ke luar negeri.

Lho?

Tahukah kamu bahwa studi di luar negeri itu bisa jadi jauh lebih murah daripada studi di dalam negeri? Dengan bukti nyata Papa yang lulus dari Jerman, Mama yang lulus dari Taiwan, dan Cece yang masih memperjuangkan kuliah di Taiwan. Nampaknya satu-satunya jalan keluar untuk menyambung pendidikan demi masa depan yang lebih baik, hanyalah ke luar negeri. Pertanyaan selanjutnya, ke mana?

Saat itu ada salah satu celetukan seorang teman.

"Ke Singapore aja, Hu. Deket. Kalo kangen tinggal pulang."

And that's, kid ~~,is the beginning of the story of how i met your mother~~, what this story is all about.

Beberapa tahun kemudian. Hari Jumat tanggal 31 Juli 2009.

Suhu terbang ke Juanda, Surabaya. Berbekal sebuah ransel. Ini pertama kali Suhu terbang tanpa koper. Biasanya kalau pulang indo selalu bawa koper kosong, berangkat dari Indo koper bisa penuh secara ajaib [berisikan beranekaragam hasil bumi, dari manakah datangnya?]. Ransel itu pun juga isinya cuma satu setel baju, plus jaket buat jaga-jaga kalau kedinginan.

Sampai di Juanda sekitar setengah tiga, Suhu mulai merasakan perasaan-perasaan hore-sampai-rumah. Padahal aslinya orang Malang [masih 90km dari Surabaya]. Ternyata di bandara Juanda pemeriksaan Influenza Babi Manusia lebih seru daripada di Singapore. Di Changi Airport, orang-orang hanya lewat, di monitor nampak simbol orang panas, yang mencurigakan ditangkap dan ~~di-delete~~ dikarantina. Di Juanda, setiap orang disuruh mengisi deklarasi saya-sehat-sehat-dan-seminggu-lalu-gak-ke-mana-mana. Lalu, semua orang, tanpa kecuali, sakit gak sakit, semuanya harus antri.

Masuk ke sebuah mesin yang seperti detektor logam. Iya dek, tangannya masuk lobang sana. Tangannya yang kiri juga. Iya, dek. Coba jangan goyang aja. Pandangan lurus ke depan.

BUUUSSSHHHH.

Gila! Apaan tuh tadi Pak?

Tiba-tiba sekujur tubuh serasa gelisah [geli-geli basah]. Rupanya kami disemprot semacam disinfektan. Semoga. Soalnya waktu keluar tangan yang disemprot baunya rada-rada pesing gitu. Terus mesin-semacam-detektor-logam ini letaknya di depan toilet wanita. Ya, semoga saja itu disinfektan. Karena kan kita tahu, amonia juga bisa membunuh kuman.

Keluar dari Gerbang Kedatangan Internasional, ternampak sebiji makhluk jadi-jadian, campuran antara manusia, Yeti, dan Big Foot. Dia mengangkat tangannya tinggi-tinggi dengan gaya sedingin [baca:cool] mungkin. Suhu menuju ke sana, ke tempat temannya menunggu. Temannya yang bernama Rocky.

Makhluk ini bernama Rocky

Suhu pun menjumpai Rocky, dan berjalan gontai dengan ranselnya. Saat itu Suhu adalah orang pertama yang keluar dari gerbang kedatangan internasional. Tanpa bawa koper, tidak ada yang perlu diperiksa. Dengan perut tambun mata sipit dan kulit kuning, kayaknya susah bagi Suhu untuk dikira TKW. makjleb, Din?

Setelah mendapat informasi lalu lintas bahwa ternyata Porong macet, kami memutuskan untuk membatalkan acara makan di Bu Kris dan mengganti lokasi makan siang di Warung Tempo Doeloe. Dari sana kami meluncur ke kota Malang melewati wisata Lumpur Sidoarjo.

Kalau kamu ke Tempo Doeloe, pesan Es Kelapa Muda dikasih gelas ini

Sekitar pukul setengah tujuh sore, di tengah-tengah jalan, Rocky mulai membuka pertanyaan yang membingungkan.

"Hu, iki enak'e langsungan ae yo?"
"Langsung piye rock?"
"Yo langsung ke MOG"
"eM Oh Ge?"
"Oh, gak ruh Mall baru yo? Ono ~~Marlboro~~ Mall baru nde sebelah stadion."
"Oh kowe meh mrono? Nang MOG?"
"Iyo, iki lak mau ketemu MC e buat besok toh Hu, aku janjian e jam tujuh."
"Oh mosok sempat?"
"Yo sempat lah. Iki wes masuk Malang koq."
"Wes masuk Malang!?!!"

Masuk Malang dari Hongkong? Sebagai mahasiswa yang asli malang, lahir malang, besar di malang,sekolah di malang, ~~malang benar nasibmu nak,~~ Suhu tidak terima. Bagaimana mungkin jalan yang kiri kanan kosong ini bisa dibilang sudah masuk Malang.

"Oh, pas koe terakhir mrene durung onok yo embong iki?"

Apa-apaan ini. Mall baru. Jalan baru.

Ternyata jalan yang sedang kami lalui ini tak lain tak bukan adalah proyek jembatan masuk kota yang melayang di atas Jalan Ahmad Yani. Tempat ini, terasa asing bagi Suhu. Suhu memang sempat mendengarnya, bahwa ada proyek pembangunan jalan dan jembatan baru untuk masuk kota. Sempat melihat waktu jalanan ditutup untuk membangun fondasi jembatan. Tapi, berada di dalam mobil bersama Rocky, tempat ini tidak terlihat seperti Malang.

Mau Mall lama, mau Mall baru, masuknya tetap diperiksa

Beberapa menit kemudian kami pun sampai di eM Oh Ge. Mal Olimpik Garden. Letaknya di sebelah stadion. Iya, stadion yang megah berdiri di sebelah kolam renang umum. Sekarang nampak mungil di sebelah Mall yang baru dibangun ini. Kami menuju ke Excelso, tempat seperti Starbucks gitu kira- kira. Ada sofa, ada wi-fi, tapi tidak ada nasi pecel. Sambil menunggu datangnya MC buat acara besok, kami memesan minuman terlebih dahulu.

Apa?

Oh iya.

Kami mengadakan reuni SMA. Jadi ceritanya, Rocky yang dulunya ketua OSIS, sekarang studi di Amerika. Jadi selaku kepala negara yang bertanggungjawab, waktu pulang dia mewujudkan sumpah palapa untuk mengumpulkan seluruh alumni-alumni angkatan kita ~~bersatu di bawah kekuasaan Sriwijaya~~ untuk reuni mengenang nostalgia masa-masa SMA.

Berdasarkan referensi foto close up di atas, temukan Rocky di foto ini

Karena tidak mungkin membantah titah Rocky, maka ~~semua~~ ~~hampir semua~~ ~~kebanyakan~~ beberapa alumni angkatan kami pulang ke tanah air, untuk menghadiri acara reuni ini. Itu pula sebabnya kenapa Rocky menjemput Suhu dari Lapangan Udara Juanda Surabaya. Memang Suhu tidak dikaruniai transportasi pribadi, di Singapura pakai BMW [Bus MRT Walk], di Indonesia juga BMW [~~Bondho Manuk Wae~~ Bondho Montor’e Wong]

Selama dalam perjalanan ke MOG, pikiran Suhu terus terngiang-ngiang. Sekarang, hari Jum’at malam dia telah sampai ke kota kelahirannya. Tangannya menggenggam tiket pesawat untuk kembali ke Singapore hari minggu pagi, itu besok lusa. Perjalanan yang singkat, hanya untuk reuni. Hanya untuk menghapus rasa kangen. Saat itu, ucapan itu terngiang-ngiang.

"Ke Singapore aja, Hu. Deket. Kalo kangen tinggal pulang."

Dan orang yang mengucapkan itu sekarang di balik kemudi. Menyetir mobil dari Juanda ke Malang untuk kesuksesan reuni. ~~Karena pasti sedikit yang datang kalau Suhu tidak datang.~~ Karena Suhu sudah membuat syarat, mau datang reuni kalau dijemput di airport. Rocky menjemputnya, meskipun dia tahu. Tidak dijemput pun pasti Suhu datang reuni. Karena Singapore. Deket.

Suhu,
kalo kangen tinggal pulang.

Apalah Arti Sebuah Nama, Dengan Apapun Ini Disebut, Tetep Aja Dodol

2009-10-30T14:47:00.001+08:00

Jadi semua ini bermula waktu Suhu masih SMA. Tepatnya waktu Suhu masih SMU. Ya, karena pada zaman Suhu bersekolah dulu, namanya sudah diganti. Bukan lagi SMA [Sekolah Menengah Atas]. Mungkin karena pada waktu itu sudah banyak lulusan SMA, jadi namanya diganti oleh Departemen P&K [ya kamu jadi tau Suhu hidup di zaman Depdiknas belum disebut Depdikbud. Tapi kalau ketemu di jalan manggil ‘Oom’ ta’sambit sendal kamu.] Biar lulusan yang sekarang merasa gak kalah dari lulusan SMA, angkatan sekarang disebut SMU [Sekolah Menengah Uatas]. Bahkan kalau tidak salah, dalam beberapa tahun kita sempat memakai nama SLTP [Sekolah Lanjutan Tingkat Pertama] dan SLTA [Sekolah Lanjutan Tingkat Akhir]. Tapi beberapa lama kemudian dihapuskan dan diganti SMU tadi. Jelas saja, habis tingkat pertama langsung tingkat akhir. Who the hell made this, or even thought about it?

Nah, di dalam SMU [Sekolah Menengah Uatas] tadi, ada akronim ~~dan singkatan dodol~~ lain di dalamnya. Misalnya, Pramuka [Praja Muda Karana]. 90% tahu kepanjangannya, 10% mengira itu adalah kata baku. Praja Muda Karana [dari 90% yang tahu kepanjangannya, tidak ada yang tahu artinya] adalah kegiatan berorganisasi. Kegiatan organisasi lain yang acap dikenal oleh siswa adalah OSIS. Biasanya badge OSIS dijahit di saku dada kiri seragam sekolah, berlambangkan semacam tugu/piala/monumen/~~simbol Paramount Pictures~~ yang bisa diartikan macam-macam. Tapi ada satu yang sama, ada tulisannya OSIS. Singkatan dari ~~Ojo Senggol Iki Susu~~ Organisasi Siswa Intra Sekolah.

Tentu saja ada banyak distro dan varian dari OSIS. Misalnya di sekolah Suhu, SMUK Belakambing [Sekolah Menengah Uatas Katolik Belakang Pasar mBlimbing] namanya adalah OWM singkatan dari ~~Oeniversitas Widya Mandala~~ Organisasi Wiyata Mandala. Benul. Dari namanya kedengaran seperti perusahaan jasa bus lokal saingan KD [~~KrisDayanti~~ Kramat Djati]. Tapi percayalah, OWM pada hakekatnya adalah OSIS. Dan Suhu, dulu termasuk yang aktif di organisasi waktu studi di SMA.

Sampai waktunya Suhu menginjakkan kaki ke masa-masa jahiliyah. Kuliah. Melihat beban berat yang diberikan oleh sindikat kejahatan berkedok pendidikan, Suhu memutuskan. Sudah saatnya belajar. Tidak lagi ikut berurusan dengan berorganisasi. Tapi bukan berarti Suhu tidak mengikuti perkembangan di sekitarnya. Yang dia lihat, nama-nama di sekitarnya, kian hari kian brutal. Misalnya di universitasnya tempat dia dulu menempuh gelar Sarjana Teknik Sipil, NTU [Ninja Turtles University].

Perlu diingat bahwa, di sini, orang-orang sangat maniak singkatan. Contoh, di sini kalau kamu bilang “Kamu dari ICA Building habis ngurus PR langsung ke LT SADM NTU naek MRT terus oper SBS, kalau sudah sampai NIE bus stop kamu SMS ya, aku masih di TR nih.” kalimat ini sangat terdengar normal. Entah kenapa, mahasiswa indonesia di sini, juga ikut-ikutan suka bikin singkatan. Dan singkatannya, maaf, bikin ilfil.

Bukan ini bukan masalah ospek ceria atawa GTD [Get Together Day yang sering kita pelesetkan jadi Get To-get-her Day]. Ini lebih ke arah kenapa organisasi kita yang namanya PINTU [Pelajar Indonesia NTU]? Apa karena memang kita memang mau menyaingi Jelita [Jendela Informasi Wanita] atau menyaingi Microsoft Windows [Kecil-lembut Jendela]. Suhu tidak mau pergi lebih jauh ke tabloid singkat yang dipublikasi mereka, BUNTU [Buletin PINTU]. Fenomena ini juga ditemukan di ECA [Extra-curricular Activities] yang Suhu ikuti. Guitar Ensemble NTU. Mulai terdengar saru.

Nggak cuma di Ninja Turtles University, tetangga juga punya. Anak-anak Indonesia nya ngumpulnya di PINUS [bandingkan dengan PINTU]. Yang Suhu tidak tahu apakah universitas yang sama mempunyai organisasi khusus untuk para lulusannya. Alumni NUS, gitu? Suhu juga tidak terlalu peduli, karena dia memang sudah malas ikut organisasi-organisasi beginian. Bahkan saat dapat ajakan untuk ikut semacam ~~Sunat~~ Senat Mahasiswa yaitu Ninja Turtles University Students’ Union [NTUSU] yang singkatannya nggak aneh-aneh amat, Suhu juga tetap tidak ikutan.

Ya, buat kalian yang belum tahu, aplikasi yang waktu itu lolos. Sekarang, Suhu kembali masuk ke pertarungan memerangi sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan. Untungnya, setelah empat tahun terbiasa dengan kultur pendidikan Singapura, tuntutan sekolah Ndak Usah Sekarang tidak terlalu berbeda jauh dengan waktu dulu di Nanti Tunggu Urgent. Belum satu semester berlalu di Ninjitsu University of Shogun, hari ini keluar berita tentang akan dibukanya university baru. Samurai University.

Entah apakah Suhu akan melanjutkan studi nya ke sana nantinya, itu masih belum ada di dalam rencana menaklukkan semua Dojo di the littlereddot. Tapi yang pasti, kalau Suhu masuk ke Samurai University, Suhu akan kembali aktif di kegiatan mahasiswa, menjadi pengurus utama di Students’ Union. Dan mencetak badge organisasi secara massal untuk ditempelkan di saku dada kiri. Dan kanan.

Suhu,
bukan SUSU.

Tidak Mudah

2009-10-14T00:10:00.004+08:00

Kamu pasti tahu, tidak mudah bagi seorang manusia untuk hidup berdampingan dengan manusia lainnya. Okeh, katakanlah saja, kamu punya seorang sahabat karib. Sangat karib. Makan sama-sama tiap istirahat kelas, pulang sama-sama, bahkan outing juga sama-sama. Klop deh pokoknya.

Tapi.

Pasti ada paling tidak satu kali kamu berselisih pendapat dengannya. Entah karena dia suka pakai kaos kaki beda warna atau kalau kentut lepas kontrol. Seringkali, perbedaan antara dua orang manusia, membuat mereka tidak nyaman hidup di sekitar satu sama lain. Karena betapa pun guru PPKn mu menegaskan bahwa kita adalah makhluk sosial manusia pancasila, kita tetap seorang individual yang sedikit banyak punya rasa egois.

Tradisi, adat, budaya, yang ditanamkan sejak kecil. Membuat secara tidak langsung kita menghakimi mana yang benar mana yang salah. Padahal, yang kamu lakukan sejak kecil, yang kamu tahu karena setiap orang melakukannya, yang kamu tahu karena kamu diajari orang tuamu, itu semua belum tentu benar. Bagaimana jika mereka salah?

Bagaimana jika itu benar, di lingkunganmu. Tapi tidak di lingkungannya?

Benul. Memang tidak mudah. Karena garis-garis norma itu tidak pernah tegas lurus dan tegas lepas. Ilmu sosial selalu saja penuh liukan perkecualian dan garis putus-putus yang tidak jelas artinya. Apalagi yang menyangkut emosi manusia. Makhluk sok sial.

Suhu mulai belajar untuk hidup dengan orang lain sejak SMA. Masuk organisasi, berselisih pendapat dengan pengurus OSIS lain. Mengadu pendapat dengan pembina Koperasi sekolah. Dan berkompromi dengan keputusan teman-teman sekelas di Sidang Permusyawaratan Kelas.

Tahap demi tahap, Suhu belajar makin banyak. Hal-hal sepele. Misalnya. Orang tidak suka menunggu, jangan datang terlambat. Tidak semua orang, suka dikritik. ~~Semua orang kalau ditonjok pas lagi ngupil, marah.~~ Itu kira-kira hal yang penting yang Suhu pelajari di bangku SMA tentang interaksi antar manusia.

Sampai di bangku kuliah, Suhu hidup di asrama. Di antara teman-teman seasrama, ada beberapa fenomena interaksi antar manusia yang Suhu baru ketahui. Misalnya, ada orang yang tidak bisa tidur kalau lampunya mati. WOW! Did you see the light when you close your eyes? Ada juga yang bawa guling dari tanah air tercinta nusa bangsa indonesia karena tidak bisa tidur tanpa guling yang sudah dipakai sejak kecil. Tidak mudah bagi Suhu untuk menerima hal-hal baru seperti ini.

Dan tentu saja masih banyak hal-hal yang tidak mudah dicerna akal sehat. Misalnya, tiga tahun hidup sekamar dengan Bejo, Suhu hanya pernah melihat Bejo tidur KURANG DARI tujuh malam. Mitos mengatakan bahwa kejadian sesungguhnya adalah demikian. Suhu main game, Bejo belajar. Suhu tidur, Bejo belajar. Suhu tidur, Bejo tidur. Suhu tidur, Bejo bangun. Suhu tidur, Bejo doa pagi. Suhu tidur, Bejo sarapan. Suhu tidur, Bejo pergi lecture. Suhu tidur, Bejo belajar. Suhu bangun, Bejo belajar dengan posisi sama saat Suhu mulai tidur.

Yang Suhu lihat: Bejo belajar. Cerita apa pun yang berada di tengah-tengah awal Suhu mulai tidur sampai terbangun, hanya misteri. Bejo berkata bahwa dia tidur seperti manusia biasa. Tidak mudah untuk mempercayainya. Tidak mudah bagi kita untuk hidup berinteraksi dengan manusia yang ~~tidak perlu tidur~~ kebiasaannya tidak sama dengan kita.

Tapi perlahan Suhu dibentuk untuk mengetahui. Bahwa tidak mungkin bagi kita untuk hidup tanpa sesama. Begitu banyak petunjuk bahwa Suhu harus hidup dengan manusia lain. Misalnya. Diberi seorang kawan bernama Apong yang suka menyiksa kucing, yang berteman dengan Bhro yang takut kucing. Such a happy couple. Diberi kawan seperti Andre yang pura-pura bisa bahasa Kanton dan teman seperti Welli yang pura-pura mengerti apa yang diucapkan Andre.

Dari situ Suhu mulai sadar. Tidak mudah hidup dengan orang lain. Tapi, masih mungkin.

But since I know you.

Aku jadi tahu, lebih tidak mudah hidup tanpa orang lain.

Suhu,
happy 4th Anniversary, tgwinmg.

Koh Samui: Mortal Paradise (Trip to Thailand – Part 11 – Tamat)

2009-09-24T01:42:00.001+08:00

Koh Samui. Akhirnya kami sampai juga di Koh Samui. Di atas kapal, kami ditawari oleh beberapa orang setempat, jasa transportasi menuju hotel kami. Setelah tawar menawar, kami mendapat harga 300 Baht untuk berdua. Diantar sampai depan hotel. Sebelumnya kami sudah mengecek di internet, kami bisa naik kendaraan umum, seharga 60 Baht per orang, tapi masih harus berjalan kaki cukup jauh. Dan masalah utamanya, kami tidak tahu turunnya di mana. Ya, kendaraan umum di sini semacam di Malang, di mana kamu hendak turun, kamu berkata “kiri pakkkk”

Koh Samui dari atas kapal nampak menjanjikan. Sebuah pulau yang jauh dari peradaban. Air lautnya jernih. Langit pun setuju. Awan berkejaran. Angin laut menghembus menerpa wajah para turis yang mendengarkan debur ombak byur byur byur toloooong … kami turun dari kapal. Melihat sekeliling.

Saat kami menjejakkan kaki di Koh Samui, badan kami terasa masih limbung dan sedikit bergerak-gerak. Normal. Mungkin ini efek orang yang baru perjalanan panjang sekitar 19 jam. Dan kami berangkat dari kemaren sore pukul enam. Berarti sekarang, waktunya makan. Ada berbagai macam makanan di Koh Samui. Orang awam pasti bingung memilihnya. Tapi tidak demikian dengan Suhu yang sudah berpengalaman dengan ilmu Tata Boga spesialis Uji Coba.

View Full Album

Jika kamu dihadapkan pada permasalahan serupa, jangan panik. Kamu lapar, dan ada banyak makanan, tapi kamu tidak tahu apa yang harus kamu pilih. Solusinya hanya satu. Coba semua.

Lalu dari yang semua yang kamu coba, pilih yang kamu suka. Lalu pesan porsi kedua. Mudah?

Tidak semudah kelihatannya, bung. Perlu hati suci dan perut karet.

Siang itu kami habiskan dengan menyusuri sepanjang Pantai Chaweng. Mulai dari tempat makan, sampai mencari tempat-tempat potensial buat main-main di pantai seharian di keesokan hari. Benar, ini adalah mental kiasu Singapura yang kami bentuk selama menimba ilmu di sana. Dengan semangat tidak mau kalah, kami akan memantau tempat-tempat strategis, dan besok bangun pagi-pagi untuk duduk di sana.

Contoh tempat strategis misalnya:

Tempat yang ada pohonnya buat berteduh.

Tempat ini adalah tempat favorit buat orang-orang yang takut item. Pantai Chaweng yang disirami sinar matahari secara brutal, diselamatkan dengan pohon-pohon rindang yang bisa menjadi tempat persembunyian para turis dari ganasnya sang surya. Di atas pasir pantai yang lembut, menghamparkan handuk hotel untuk dijadikan tikar. Ingat, harus handuk hotel. Alasannya sederhana. Kalau handuk sendiri susah bersihin pasirnya.

Berbekal novel setebal empat ratus halaman, sekantong keripik kentang, sebotol minuman dingin, Ditemani dengan tiupan angin pantai yang semilir, bau air laut yang tidak sekeras amis dermaga, membius dengan aromanya yang ~~erotis~~ eksotis. Pengalaman bersantai di pantai tidak akan terlupakan.

Tempat yang tidak ada apa-apa buat berteduh

Tempat ini adalah tempat favorit buat orang-orang yang mau ke pantai untuk berjemur. Biasanya orang-orang ini nggak takut item. Entah karena memang tujuan utamanya untuk membuat kulit mereka hitam [bule-bule], ATAU, memang di tempat kerjanya terjemur matahari sudah biasa [mandor]. Beberapa orang memilih untuk duduk di kursi pantai yang disediakan hotel-hotel sepanjang pantai.

Tapi terkadang, tempat terbaik untuk memperoleh sinar matahari bukanlah di sana. Tapi. Di tengah laut. Jangan yang terlalu dalam. Daerah dangkal saja. Tempat di mana kamu berdiri permukaan air cuma sampai sekitar pusar. Deburan ombak kecil menghambat gerakanmu, tapi tidak sampai menyapumu ke tengah samudera. Sinar matahari yang terik akan membuat air laut di permukaan terasa hangat. Semakin dalam ke arah telapak kakimu temperatur air semakin dingin karena panas matahari sudah terserap sebelum sampai ke dasar. Hangat di atas, perlahan makin lama dingin di bawah. ~~Seperti sensasi pipis di kolam renang.~~

Ini bedanya orang yang berada di tempat strategis tipe satu dan tipe dua.

Pemandangan di Koh Samui, sangat susah untuk dilukiskan dengan kata-kata. Di satu sisi kamu melihat gunung, menoleh sedikit kamu melihat laut ~~kadang kala kamu melihat bule bugil~~. Selepas mata memandang hanya biru, garis cakrawala ibarat menyatu antara langit dan lautan. Deburan ombak yang terpecah saat menyapu pasir-pasir basah di tepi pantai.

Saat-saat seperti itu di mana kamu terdiam sejenak.

View Full Album

Merasa kecil.

Kembali diingatkan, while you’re in paradise, you are still a mortal.

Merasa beruntung.

Mendapat kesempatan berbagi pemandangan ini.

Dengan orang yang berarti.

Aku berdiri di sini. Mengintip dari balik layar kaca kamera.

Menatap indahnya langit. Menatap indahnya awan. Menatap indahnya matahari. Menatap indahnya cakrawala. Menatap indahnya laut. Menatap indahnya pantai. Menatap indahnya pasir.

Suhu,
menatap indahnya cinta.

Short Road, Long Journey (Trip to Thailand – Part 10)

2009-09-06T14:30:00.008+08:00

Kami kembali ke Bangkok. Dari sana kami memutuskan perjalanan selanjutnya. Kami akan menyusuri daerah ~~Setan~~ Selatan Thailand. Sebuah pulau yang terpisah dari daratan utama Thailand. Destination: Koh Samui.

Ada dua pilihan, jalur udara: dengan pesawat terbang dari bandara Svarnabhumi Bangkok ke bandara Samui di pulau Koh Samui. Pilihan kedua, yang lebih menantang, galak, dan selera pemberani. Dengan bus dari Bangkok, turun di Suratthani, naik Ferry ke Nathon, naik mobil ke Chaweng. This is true, I don't make this shit up.

Tentu saja ada pilihan lebih galak lainnya, terbang ke Kuala Lumpur, lalu naik kereta dan ke Suratthani lewat Hatyai. Tapi itu bukan selera pemberani, itu gila.

Langkah pertama. Kami perlu mencari tiket bus ke sana. Di manakah tempat mencari bus malam? Sebelumnya kami sudah berpengalaman membeli tiket bus langsung ke Pattaya di Ekkamai Tai. Sekarang, benar-benar berbeda. Ini bukan perjalanan Bangkok-Pattaya yang seperti Jakarta-Bandung. Ini adalah perjalanan panjang seperti Anyer-Panarukan.

Untuk perjalanan ke Koh Samui, kami perlu mencari Travel Agent. Benar. Suhu pun perlu Travel Agent. Suhu bukan Andreas Li yang bisa keliling Eropa dengan sebuah ransel. Suhu juga bukan Alphonso Hartanto yang merencanakan semua rute perjalanan dengan matang jauh sebelum berangkat. Suhu adalah Suhu, yang pergi ke mana-mana mau gampang dan murah tapi ndak mau ikut tour.

Sampai di mana kita tadi?

Oh iya. Travel Agent.

Di mana letak Travel Agent di Bangkok? Meskipun semua backpacker yang pernah ke Bangkok pasti sudah tahu, belum tentu semua pembaca blog tahu. Tempat ini adalah Khao San Road. Di sepotong jalan ini, mungkin satu-satunya tempat di Thailand, di mana populasi turis mencapai sepuluh kali populasi orang lokal. Selepas mata memandang, bule bertebaran di mana-mana. Kalau saja tidak ada bendera-bendera Thailand digantung di jalanan, mungkin kami sudah mengira ini Liverpool.

Di tempat ini para pengusaha lokal mengadu nasib. Menjajakan barang dari yang tidak masuk akal sampai yang tidak pernah terpikir untuk diciptakan umat manusia. Mereka menjual berbagai macam barang dagangan. Yang paling utama adalah T-shirt dengan kata-kata lucu / provokatif. Misalnya tulisan pada kaos yang digantung di kanan bawah pada foto di samping ini. Klik untuk gambar lebih besar.

THEY SELL PORNS HERE!

Demikian kami adalah dua turis kesasar di daratan Bangkok. Khao San Road. Seutas jalan yang pendek. Bahkan tempat ini di-cover di Lonely Planet , sebuah Traveller’s Guide. Dengan bar untuk minum minuman keras di gedung yang berhadap-hadapan. Gang-gang kecil berisi travel agent yang klien utama nya adalah para bule luar negeri yang ingin menikmati petualangan keliling Asia. Kami pun masuk ke salah satu kantor kecil Travel Agent.

Di sana lah kami baru menyadari betapa penting nya uang. Ada dua alasan kenapa Suhu berkata seperti itu. Pertama, untuk pergi ke Koh Samui perlu uang. Kedua, uang kami habis.

“Yang, uangku habis.”

“Uangku juga.”

Kami berpandang-pandangan.

“Kita akan mati di sini yang”

“Kalau aku mati duluan … “

“Ssshhh …”

Kami sudah putus asa. Tapi. Tiba-tiba burung burung putih beterbangan di background. VISA! Semua travel agent menerima credit card. Dan bukan kebetulan, Suhu memiliki sebuah Credit Card. Cara pakainya mudah, sederhana. Sebenarnya ini adalah tipe modern daripada Jin Lampu Aladdin. Digesek-gesek, VISA akan mengabulkan keinginanmu.

Singkat kata, Suhu dan tgwinmg memegang dua tiket bis privat menuju ke Koh Samui dengan jalan halal.

Tapi!

Kami masih perlu uang tunai!

Nggak mungkin beli bakmi goreng di pinggir jalan Koh Samui pakai MasterCard kan? Bahkan bagaimana Richard Gere bisa gesek MasterCard di pasar burung India itu masih misteri bagi umat manusia.

Sudah biasa bagi Suhu, untuk menjadi super-observant selama perjalanan di negara asing. Karena dia tahu bahwa memperhatikan keadaan sekitar adalah sesuatu yang sangat berguna terutama di daerah yang tidak kamu kuasai. Bakat alam seperti fotografik memori dan analitical mind bisa menjadi sahabat baik mu.

Itu pula sebabnya Suhu tahu, dan meyakinkan tgwinmg. Bahwa, dan hanya bahwa, tidak ada ATM bank yang kita kenal dalam radius dua kilometer. Dan Suhu meyakinkan kekasihnya bahwa percuma kita menyusuri Khao San Road sekali lagi karena Suhu yakin bahwa tiga ATM yang ada di jalan yang barusan kita lewati itu bukan kombinasi dari ATM Bank-bank yang kita punya. Yaitu POSB, DBS, UOB, OCBC, BCA, Bank Mega, ~~dan Koperasi Karyawan Kolese Santo Yusuf~~.

Jadi, sekali lagi, tidak ada gunanya kita kembali ke jalan yang tadi. Karena tidak ada ATM Bank-bank tersebut di sana. KECUALI TIBA-TIBA ADA ATM NONGOL DI TENGAH JALAN!

Ibarat fatamorgana kami menemukan ATM berjalan, I swear to God it was not there yesterday

Kami segera menguras isi ATM tersebut. Kalau kamu punya keahlian mencuri kendaraan bermotor. Di Thailand ada kombinasi curanmor, bajak laut, dan merampok bank. MEMBAJAK MOBIL ATM. Saat Suhu melihat mobil ATM ini, Suhu kembali tersadar bahwa dirinya sangat kecil dibandingkan alam semesta ciptaan Tuhan. Giliran liat duit langsung jadi relijius impulsif.

Perjalanan kami mulai dari sini. Khao San Road. Dari gang kecil di Khao San Road, saat itu kira kira pukul enam sore waktu setempat. Benar. Itu adalah jam makan. Suhu dan tgwinmg, bersama dengan segenap bule dari negara Mr Bean. Terdengar dari logat mereka yang sangat keras dan baru menelan permen karet secara tidak sengaja. Usianya sekitar early 20 sampai late 30. Kemudian ada grup lain dengan nada bicara serupa. Kami dibawa berjalan kaki sekitar lima belas menit. Cukup jauh mengingat pemimpin rombongan ini adalah seorang Thailand lokal yang bulet bulet lincah. Rupanya kami masih menjemput rombongan lain di gang yang lain. Rupanya travel-travel agent itu saling mengabari dan kontak satu sama lain agar bus yang pergi selalu penuh. Cerdas. Belajar dari cina ya? Kami diminta menunjukkan slip tiket dari travel agent, dan koper kami dimasukkan ke bagasi bus privat itu.

Kami naik bus itu. Lumayan. Bus nya ber-AC. Tempat duduknya bisa direcline untuk posisi tidur. Lumayan luas. Satu bus berisi kurang lebih 30 an orang. Ada toilet dalam bus. Ideal buat yang hobi eek sambil lihat pemandangan.

Yang jadi masalah, sopir bis ini rupanya baru minum Kratingdaeng dioplos sama bodrex dan kemenyan. Dengan refleks superhero dia berhasil melakukan manuver-manuver berbahaya. Dan. Rem mendadak di saat diperlukan. Untuk Suhu yang sudah biasa menerima getaran-getaran tidak terduga saat konstruksi fondasi, goyangan ini mah bikin ngantuk. Tapi untuk tgwinmg, bikin muntah. Memang kami adalah pasangan yang kompak. Di saat tgwinmg menahan rasa pusing mual mabuk darat, Suhu sudah ngiler-ngiler mimpi makan Tomyam di Koh Samui.

Bus itu berhenti di Chumphon untuk makan malam pukul setengah dua belas malam waktu setempat. Ya, benul. Orang Thailand punya waktu yang aneh untuk makan malam. By the time saat itu, bule-bule kelaparan itu sudah belingsatan tidak karuan.

Tempat ini adalah persimpangan jalan untuk orang yang ingin ke Koh Tao dan ke Koh Samui. bule-bule yang ingin snorkling di Koh Tao, semuanya diturunkan di sini. Dengan backpack yang ukurannya dua kali tgwinmg, mereka melambaikan tangan pada kami yang meneruskan perjalanan kami ke Koh Samui.

Akhirnya pukul delapan pagi kami sampai di Suratthani. Di Suratthani terjadi hal-hal yang lebih mustahil. Ya, tentu. Delapan pagi. Kami berangkat jam enam sore. Itu terasa seperti empat belas jam yang lalu. Yeah, repeat after me. F*in' fourteen hours ago. Dan antara Bangkok dan Suratthani, tidak ada perbedaan zona waktu. Tentu saja empat belas jam kurang kalau dihitung pemberhentian di Chumphon. Tapi berhenti di Chumphon itu tengah malam. Bahkan beberapa dari kami percaya perhentian di Chumphon itu hanya mimpi.

Kami diturunkan dari bus dalam keadaan ngantuk. Katanya ini Suratthani. Pelabuhan yang terletak di daratan utama Thailand. Tempat di mana ferry kami akan berangkat ke Koh Samui. Tetapi selepas mata memandang, tidak ada laut.

Dua orang asia [Suhu dan tgwinmg] diturunkan bersama bule-bule bau keju. Lalu ada seorang bapak-bapak bercelana pendek dan berkaos T-shirt putih dengan tampang Benyamin Sueb baru bangun. Dia meminta kami untuk menunjukkan tiket yang tadi kami peroleh dari Travel Agent. Kami menunjukkan. Lalu kami diberi stiker bertuliskan SAMUI.

Bule-bule itu juga diberi stiker. Sampai ada seorang bule. Yang kehilangan tiketnya. Orang itu tidak mau memberikan stiker. Terjadi perselisihan. Dari ukuran, jelas Benyamin Sueb kalah telak. Tapi mengingat bahwa di perkampungan sini semuanya pasti teman Benyamin Sueb, bijak bagi Arnold Swasanazeger untuk mengalah. Akhirnya, bule itu mengalah. Dan membayar 350 Baht! Benar-benar pemerasan! Buat yang mau ke Thailand, WASPADALAH!

Lalu satu persatu dari kami dipanggil oleh si Benjamin Sueb masuk ke sebuah bilik yang mencurigakan. Di dalam bilik itu ada seorang pria berkacamata kurus sayu [primata kuyu], yang mengaku sebagai pihak semacam imigrasi Suratthani. Suhu sudah lumayan ragu saat orang itu meminta untuk lihat paspor. Lagian mana ada kantor imigrasi di sebelah kandang ayam dekat sumur?

Tapi, setelah empat belas jam di atas bus yang ngebut terus ngerem ndadak tiap dua menit sekali. Kamu akan melakukan hal yang sama. Berikan paspormu. Primata kuyu mulai mengucapkan beberapa kalimat dalam bahasa mandarin, korea dan jepang. Sampai Suhu menyodorkan Garuda emas di sampul hijau.

You must buy ferry return ticket from here.
No need. I'll buy from Nathon.
No no no you can not buy from Nathon. Only can buy here.
Yes, I can.
Primata kuyu terus mengeluarkan fakta-fakta yang condong ingin memaksa turis yang tidak berpengalaman untuk membeli jasa transportasi darinya. Tapi Suhu, meskipun ngantuk, tidak termakan tipuannya.
I will not be coming back to Suratthani.
How will you go back to Indonesia?
~~Thats none of your fucking business.~~
I will fly from Samui to Singapore.
But it's very expensive.
Yap, NO PROBLEM.
You also can take flight from Suratthani Airport.

Primata kuyu terus melancarkan tipu muslihatnya. Suhu yang sudah sering nipu orang, tahu jelas bahwa orang nipu itu selalu takut ketahuan. Suhu sudah siap mempercepat proses ini dengan mencengkeram kerahnya. Tapi tgwinmg memegang lengan Suhu penuh arti ~~"Jangan, biar aku aja."~~ "Sudah, sabar. Ndak usah diladeni."

Akhirnya primata kuyu memberikan tiket one-way ke Koh Samui dari Suratthani. Tapi kami tidak langsung berangkat. Kami masih harus menunggu primata kuyu itu nipu bule-bule yang gampang dipengaruhi. Suhu terus memperhatikan bilik itu. Rupanya mereka sengaja dipanggil satu-persatu agar lebih mudah ditipu. Busuk. Ternyata memang negara dunia ketiga seperti ini, cari uang memang susah. Seperti Indonesia, seperti Malaysia, cari uang memang tidak mudah. Ini sudah mensunnahkan segala cara.

Saat-saat seperti ini, Suhu merasa bersyukur menjadi warga negara Indonesia. Bukan hanya garuda emas di sampul hijau yang bisa membuat orang negara lain takut. YEAH, WE BOMB EACH OTHER WHEN WE FEEL UNHAPPY. Tapi juga karena terbiasa di kehidupan yang keras. Apalagi menjadi minoritas di negara yang semuanya serba mungkin. Kami sudah terbiasa untuk expect the unexpected.

Sekitar pukul sembilan, sebuah bus reyot. Tanpa jendela, sudah lepas semua. Tanpa pintu, sepertinya sengaja dilepas. Kaca spion tinggal satu. Menjemput kami. Enam belas orang diberangkatkan ke pelabuhan Suratthani. Lumayan dekat. Kurang lebih setengah jam kami sudah sampai. Di situ lah kami melihat. Kesalahan kami.

Stiker kuning itu harganya 350 Baht!

Wajah gembira penuh keceriaan seolah-olah sudah sampai di tujuan. Padahal masih perlu empat jam naik Ferry

Setelah memastikan bahwa tidak ada barang bawaan yang tercecer dan pacar tidak tertinggal, kami melanjutkan petualangan menuju ke Koh Samui. Naik ferry selama empat jam. Jangan bayangkan ferry yang besar dan leluasa seperti Ketapang-Gilimanuk.

Jam pertama, berada di dalam kabin. Tidak kelihatan apa-apa. Mulai ada beberapa orang muntah-muntah. Kebanyakan yang muntah adalah perempuan. Atau tipe-tipe pria yang kelihatannya lemah.

Jam kedua, bosan di dalam kabin. Naik ke atas. Angin sepoi-sepoi. Selepas mata memandang hanya ada ~~susu bule dijemur~~ laut. Laut. Laut. Andaikan manusia belum menciptakan kompas, mungkin tiga hari lagi kita sampai Sulawesi. Halo pong!

Jam ketiga, mulai pusing. Gelap. Kayaknya sempat ngiler-ngiler agak banyak. Dan rasanya agak aneh. Dan kayaknya kena bule sebelah. Soalnya dia bilang "Stop puking on me!". Gelap.

Jam keempat. Lho? Sampai?

Empat jam, tiga kresek cairan lambung, dua insan, satu tujuan. Koh Samui.

Suhu,
hoeekkkk...

---------------------------

Apakah perjalanan empat belas jam bus malam, setengah jam bus reyot, empat jam ferry antar pulau. Pantas? Layak? Posting berikutnya akan dipenuhi dengan foto-foto yang kami ambil di Koh Samui. Nantikan di kisah di balik hutan bambu. ~~Koh Samui, Lagi-lagi Dikompas Banci.~~ Koh Samui: Mortal Paradise.

Pattaya, Nggak Cuma Banci (Trip to Thailand - Part 9)

2009-08-18T23:35:00.003+08:00

Hari-hari di sana bukanlah hari yang penuh tekanan seperti layaknya di Singapore. Semua orang bergerak dengan lebih lambat daripada orang-orang Singapore pada umumnya. Hidup mereka lebih … santai. Meksipun sama-sama panas, seperti layaknya di Singapore, tapi tetap saja hawa di daerah ini berbeda. Mungkin inilah kehidupan pantai.

Kami berdua pergi menyusuri pantai, menikmati hembus summer breeze yang sepoi-sepoi asoy geboy. Semua orang nampak menikmati hidup. Sepanjang pantai hanya ada turis-turis bersantai di kursi-kursi yang disewakan. Benar-benar daerah pariwisata, semuanya pakai uang. Satu kursi bertarif 30 Baht untuk sepanjang hari.

Mau kamu disuruh bayar 30 Baht seharian buat duduk di kursi kayak gini?

Berbekalkan buku bacaan yang kami bawa dari hotel, kami bermalas-malasan di kursi itu. Matahari datang dari arah depan kami. Tentu saja kalau kamu cermat melihat foto di atas, kamu sudah tahu hal ini. Chapter demi chapter buku bacaan kami lewatkan. tgwinmg meletakkan bukunya di meja. Mengambil sebotol air mineral gratisan yang kami dapat dari kamar hotel. Suhu melakukan tindakan serupa.

Dia sangat cantik. Gumam Suhu dalam hati.

Pacarku bulet. Gumam tgwinmg dalam hati.

Dan mereka saling jatuh cinta.

Tiba-tiba Suhu menemukan sebuah ide yang cemerlang.

“Eh yang, kamu masih inget gak? Kamu kan sering tanya, kerjaanku itu ngapain aja. Dari Senin sampe Sabtu, kadang lembur. Ngapain di kantor?”

“Iya, kenapa?”

“I’ll show you.”

Suhu berjalan menjauh dari kursi itu. Mengambil gelas air mineral yang hanyut disiram ombak. Menggenggam pasir. Membiarkan pasir yang ukurannya kecil melewati sela-sela jarinya. tgwinmg membiarkannya, bingung apa yang dilakukan oleh Suhu. Suhu meraup air laut dengan genggaman tangannya.

Pasir, Air, Mould. tgwinmg mulai menyadari apa yang dilakukan kekasihnya. He was doing the only thing he’s doing in his life. Building things. Jauh dalam hatinya tgwinmg tahu ~~”Kalau di sini ada semen, bisa-bisa sampai besok kita gak balik ke hotel”~~ bahwa Suhu sangat enjoy melakukan hal yang di depan matanya.

Gelas sebagai mould, pasir sebagai aggregates, air laut sebagai binder, sandal jepit sebagai extractor

tgwinmg mendapat kursus kilat bagaimana membuat bangunan simetris semi-cor

Kebanyakan orang ke pantai untuk membuat istana pasir. Tapi tidak sama halnya dengan kami. Kami bukan orang kebanyakan. Suhu adalah seorang sarjana teknik sipil dengan pengalaman kerja yang lebih dari orang kebanyakan. Maka. Kami. Memutuskan untuk membuat sesuatu yang lebih menantang.

Ya. Kami membuat replika Hueco Mundo. (虚圏, ウェコムンド, Weko Mundo; Spanish for "Hollow World", Japanese for "Hollow Sphere").

Tak terasa, hari perlahan mulai berlalu. Sang surya pun mulai kembali ke peraduan. Matahari pun bisa lelah. Waktunya ganti shift dengan rembulan. Menandakan waktunya umat manusia untuk kembali. Beristirahat. Pulang. Ke orang-orang yang dicintainya. Dan meluangkan waktu bersama mereka.

Suhu pun tersadar. Mungkin. Pattaya cuma banci. Mungkin. Tempat ini nggak ada apa-apanya dibanding pantai-pantai di pulau dewata. Suhu sadar saat melihat bahwa matahari terbenam di sini tidak seindah di Tanah Lot. Mungkin tempat ini tidak seindah yang di iklan pariwisata. Suhu mendadak tersadar.

Maybe. It’s not the place. Maybe, it’s the one who you’re with.

If I Aint Got You - Alicia Keys

Suhu,
will not be complete without you.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Selanjutnya di kisah di balik hutan bambu: Short Road, Long Journey.

Jangan Ganggu Banci (Trip to Thailand - Part 8)

2009-08-17T20:32:00.045+08:00

Pagi-pagi buta kami berangkat. Dari hotel, semua koper telah kami kemas. Dua koper kecil yang bisa kami tarik ke mana-mana, dengan satu ransel di punggung Suhu berisi air minum dan ~~dua dus mi instan~~ roti tawar untuk survival. Tas tgwinmg yang juga merupakan fashion peripheral [iya, yang dibahas di komen pembaca pada posting ini], berisikan paspor, tiket pesawat, ~~pepper spray, perisai anti huru hara, dan senapan mesin~~ dan barang-barang kecil penting lainnya.

Ini adalah tiket bus kami ke Pattaya.

Tergantung dari mana kamu di Bangkok, kamu naik Skytrain untuk menuju ke Stasiun Ekkamai. Kebanyakan turis, seperti kami, tinggal di daerah pusat kota Bangkok. Berarti kalian akan menuju ke arah Timur. Naiklah kereta ke arah On Nut. Bacanya nut seperti sakit kepala cenut-cenut, bukan nat seperti bahasa orang bule. Turun di stasiun kereta Ekkamai, tepat di luar stasiun kalian akan melihat Terminal Bus Ekkamai. Dalam bahasa setempat, Ekkamai Tai. Mudah diingat bukan?

Ekkamai Tai

Meskipun stasiun kereta dalam bahasa setempat termasuk susah diingat, Rotfaifah. Iya, rot-fai-fah. Repeat after me. Rot. Fai. Fah. Pinter. Tapi, terminal bus cukup mudah diingat, karena mungkin korelasinya dengan kata yang sering kita pakai. Terminal bus. Tai. Oke? Bisa ingat? Jangan salah lho ya. Berikut adalah contoh pemakaian di percakapan.

"Sawadeekaaap"
"Sawadeekaaa ..."
"Excuse me ... Bhai Ekkamai E'ek?"
"Haa?" *bingung*
"Ekkamai E'ek .."
"Mai kao chaii ..." *geleng-geleng*
"Oh! Oh! Mai E'ek ... Taiiii ... Ekkamai Tai ..."
"Oooo Ekkamai Tai ... yaaa" *menunjuk ke arah stasiun*

Di Ekkamai Tai, kami menunggu jam keberangkatan kami. Tiket bus bisa dibeli di tempat. Ada beberapa jasa bus yang menawarkan perjalanan dari Bangkok ke Pattaya. Hal ini memudahkan para turis, karena dengan banyaknya provider, effectively setiap jam ada bus ke Pattaya. Perlu diingat perjalanan memakan waktu tiga jam, pastikan bus anda cukup nyaman dan minimum dilengkapi dengan air-conditioning.

Setelah tiga jam perjalanan yang tidak bisa dibilang nyaman. Bus kami AC-nya mogok, lalu beberapa menit kemudian bus-nya mogok. Kami menunggu sampai supir menyerah, dan memanggil bus lain untuk meneruskan perjalanan kami. Selama menunggu, Suhu dan tgwinmg merundingkan tentang itinerary kami di Pattaya.

"Di Pattaya kita ngapain ya?"
"Yang paling utama ya liat banci."
"Hhmmmm bagus ya?"
"Menurut Apong bagus."
"Oh ya?"
"I think so, yang. He can't stop talking about that for weeks, for God's sake."
"Oke. Kamu uda tanya-tanya dia ya info'e?"
"Udah. Katanya harganya sekitar 75 baht per orang."

Sesampainya kami di Pattaya. Kami perlu ganti sarana transportasi lagi. Kali ini, kami perlu naik sarana transportasi lokal. Jalanan di Pattaya sendiri sebenarnya sangat sederhana. Di sebelah pantai ada sebuah jalan yang cukup besar [lebar sekitar 7.8m], kira-kira dua jalur mobil. Tapi karena adanya gerobak-gerobak kaki lima, jalan ini hanya efektif untuk satu jalur mobil. Tidak masalah, karena toh jalan ini One Way. Jalan ini resminya adalah Pattaya 1 Road. Tapi kalau tanya orang setempat, mereka tahunya Beach Road. [Ibaratnya tujuh dari sepuluh wanita Bandung nggak tahu Jalan Ir H Juanda, tapi tiap malam pergi ke Jalan Dago].

Sejajar dengan Beach Road, ada sebuah jalan yang lebih besar, sekitar 4 jalur mobil. Diisi kebanyakan pertokoan segala macam bisnis. Jalan ini adalah Pattaya 2 Road. Jalur angkutan umum, Songthaew, dari terminal bis menelusuri sepanjang pantai lewat Beach Road, sehabis pantai, dia akan belok dan kembali ke terminal lewat Pattaya 2 Road. Di antara Beach Road dan Pattaya 2 Road, ada belasan Soi [gang, jalan kecil]. Di Soi-soi ini adalah penginapan untuk para turis yang berlibur ke Pattaya.

Songthaew adalah sarana transportasi utama di Pattaya

Harga perlu ditentukan sebelum naik. Tawar. Jangan ragu-ragu. Sebenarnya Thailand tidak jauh berbeda dengan Indonesia. Jadi, sebagai warga negara Indonesia yang baik dan sudah berpengalaman ngutang sama tukang becak, kalian tidak perlu takut sama sopir Songthaew di Thailand. Jangan-jangan mereka lihat paspor hijau garuda emas sudah lari kalang kabut.

Lengan yang berotot menunjukkan siap memakai kekerasan jika tidak tercapai kesepakatan harga

Setelah berhasil mendapatkan harga setengah dari harga yang disetujui turis Korea [yang ada di foto Songthaew di atas], kami naik songthaew. Turun di Soi 10, kami meletakkan barang bawaan kami di kamar hotel. Dan segera mencari tempat makan setempat. Makanan lokal. Itu yang kami cari di setiap tempat yang kami kunjungi.

tgwinmg berusaha memesan dua gelas minuman dingin

Gayanya sudah kayak preman setempat, penguasa Beach Road Utara

Setelah perut kenyang dan meninggalkan warung itu, kami masih ada satu masalah. ~~Kami lupa bayar.~~ Kami belum beli tiket show banci. Layaknya di Amazing Race, Road Block kali ini adalah membeli tiket show banci. Suhu mengambil tantangan ini. Maka kali ini Suhu pergi sendiri, membeli tiket.

"Halo ... mau beli tiket show banci."
"Oh, mau yang Alcazar atau Tiffany?"
"Ehmm ... apa bedanya ya?"
"Yang Tiffany ini yang original, Mas."
"Kalau yang Alcazar? ~~Crispy atau Spicy?~~"
"Yang Alcazar itu baru, setelah Tiffany terkenal."
"Oh, saya maunya yang show banci total."
"Dua-duanya banci total."
"Menurut kamu bagusan yang mana?"
"Ya... saya sih uda nonton dua-duanya bolak balik, mas. Sama. Sama sama banci."
"Ya sudah kalau gitu yang original. Tiffany. Berapa ya?"
"Six hundred baht."
"HAHHHH??!!!?"

Reaksi terkejut itu tidak dibuat-buat. Karena menurut Apong harganya sekitar 75 Baht per orang. Hanya ada beberapa kemungkinan.

1. Penjual Tiket Berbohong. (90% kemungkinan)
Seperti yang telah kita ketahui. Point of interest penjual tiket, yang bukan agen resmi, tentu saja adalah maximizing profit. Dan mengingat di tempat wisata selalu saja turis menjadi sasaran empuk penipuan.

2. Kesalahpahaman (10% kemungkinan)
Mungkin yang dimaksud dengan Apong 75 Baht adalah ongkos bermalam dengan banci. Come to think of it, masuk akal juga. 75 Baht. Per orang. Maybe waktu aku tanya tentang banci di Pattaya, yang dia pikir adalah menyewa banci dibawa ke hotel. Bukan nonton show banci. Astaga pong, ternyata seleramu yang kayak gini.

Memandang bahwa kemungkinan kedua mempunyai peluang sangat kecil. Mengingat bahwa Alfonso tidak mungkin tertarik sama banci, karena ~~Apong kan sukanya sama cowok~~ dia sudah punya pacar yang sejauh pengetahuan saya cewek tulen. Penjualnya penipu. Suhu memasang tampang garang. Menggebrak meja.
"HEH! Lu kira gue goblok?"
"Ha?"
"Sebelum ke sini, aku sudah tanya-tanya harga sama kawanku."
"Oh iya mungkin harganya beda. Soalnya harga tiket itu beda di tiap penjual. Tapi biasanya bedanya gak jauh."
"Gak jauh? Berapa best price kamu?"
"Lima ratus baht, tapi nggak bisa VIP tempat duduknya."
"Mahal banget! Kalau semahal itu ya mending aku ambil yang gak originalnya aja."
"Yang Alcatraz?"
"Iya. Berapa yang Alcatraz?"
"Sama. Lima ratus."
"Koq teman saya bisa dapat murah?"
"Berapa? Mas maunya berapa? Bilang! Bilang!"
"TUJUH PULUH LIMA BAHT!!"
"MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Coba kamu cari keliling Pattaya, kalau bisa nemu harga segitu ~~kita joinan makelar tiket~~, kamu beli aja dari orang itu."

Singkat kata, setelah berputar-putar mencari harga dari tempat lain. Selisihnya tidak jauh beda dengan penjual pertama. ~~Aku baru tahu Apong ternyata pria semacam itu.~~ Best deal yang kami dapat adalah 600 baht per orang, tempat duduk Deluxe [kursi lebar tapi nggak terlalu depan].

Akhirnya setelah bargaining skill yang memukau. Dengan harga yang sama, Suhu berhasil mendapatkan transport pulang pergi dari hotel ke tempat show. Sebenarnya letak hotel-hotel di Pattaya tidak terlalu jauh dengan panggung banci ini. Tapi, yang menjadi masalah, adalah halang rintang yang akan kamu lalui kalau pergi ke tempat itu dengan berjalan kaki. Mungkin saja, kamu melihat hingar bingar kehidupan malam Pattaya, lalu membatalkan niat ke show banci. Mungkin juga, di tengah jalan kamu diculik banci. Banyak kemungkinan di sana. The sky is the limit.

~~Direkrut~~ Dijemput mobil menuju show banci.

Di Tiffany's Show, kami dikejutkan dengan beberapa fakta-fakta menarik. Tempatnya tidak pengap dan lengket seperti kata Apong. Tapi lebih menyerupai sejuk dan berkelas. Berdesak-desakan dan memancing emosi seperti kata Apong tidak dialami. Yang ada hanya welcome drink gratis dengan orang-orang yang tertib mengantri sebelum pintu dibuka. Mungkin ini sebabnya 75 Baht, pikirku.

Suejuk, leluasa, dan berkelas. Bukan tipe tempat 75 Baht.

Belum sempat aku berpikir lebih lanjut, pintu sudah dibuka, dan para pengunjung dipersilahkan masuk. Penonton masuk dan duduk di tempat masing-masing layaknya bioskop. Lagu-lagu berkumandang, perempuan-perempuan berkeliaran di panggung. Datang dari bilik kanan, kiri, dari atas dikerek pake senar, dari bawah tiba-tiba nyembul. Pertanyaan kami hanya satu. MANA BANCINYA?

Perempuan-perempuan berlalu lalang, mana bancinya?

Sampai akhirnya lampu dinyalakan, seperti layaknya felem bioskop sudah tamat. Kami tahu bahwa show sudah berakhir. Mana bancinya? MANA? Kembalikan ~~banci~~ uang tiket kami! Memang sih waktu show tadi, ada beberapa peran figuran yang jelas-jelas berotot dan berjakun. Tapi kalau cuma sebagian kecil seperti itu sih, rugi. Apalagi menurut penjual tiket, ini adalah show TOTAL banci. Mana? Mana bancinya?

Entah kenapa paragraf barusan membuat Suhu kedengaran seperti fetish transexual.

Seriously. Mana? Mana bancinya?

Setelah semua digiring keluar, kami dipersilahkan untuk menjumpai para cast show-show barusan. Tentu saja kamu akan mengharapkan berjumpa dengan those gorgeous girls yang telah melakukan tarian-tarian ~~erotis~~ eksotis dengan irama timur tengah tadi. Sudah terbayang senyum malu dan tertawa cekikikan kecil yang anggun dari rombongan cewek-cewek paruh baya yang sedang arisan. Sampai akhirnya, kamu menangkap percakapan antara preman belakang pasar dengan tukang tagih pungutan liar keamanan.

Ada berapa pria di foto ini?

Astaganagahugahuga .... mereka. Semua. Laki. Laki. Paling tidak dulunya laki-laki. Benar-benar. Groundbreaking. Buat para cowok yang berminat nonton show ini. This show is incomplete without attending the meet-the-cast session. Waktu kamu melihat mereka menari dengan gemulai di atas panggung, kamu akan merasakan betapa agung Tuhan menciptakan these beautiful ladies untuk memanjakan mata para pria. Setelah kamu bertemu dengan mereka, mendengar mereka, dan melihat jakun mereka secara close-up. Kamu akan tahu, kadang-kadang ciptaan Tuhan is not something for human to tamper with.

Seperti layaknya para turis. Kami berfoto-foto dengan para pemeran utama show barusan. Nampaknya tgwinmg agak enggan berfoto-foto dengan selebritis jadi-jadian ini. Alhasil, Suhu berfoto-foto, tgwinmg menjadi fotografernya. Suhu sedang mencari lokasi yang tepat biar jepretan potonya bisa bagus, sampai Suhu menyadari ada sesuatu yang aneh.

AWAS BELAKANGMU!!!!

Dari belakang, bencong berbaju pink menyergapku. ~~Kepalaku dijorokkan ke lantai, dan tanganku dipiting ke belakang punggung. HARTA ATAU NYAWA?~~

"Hello ... come ... come ... cooo~~me"
"Uh .. eh ... anu .. tengkyu ... sori .. nooooo!!"

Terlambat. Yang pakai baju kuning dan baju item ikut turun dan menyeretku. Ini bukan bercanda. Tampang mereka memang perempuan, tapi saat yang baju hitam memegang lenganku. ~~Jantungku berdebar-debar.~~ Jari-jari tanganku serasa mati rasa. Darah berhenti mengalir. Edan, inikah cengkeraman tangan gadis-gadis ex-preman belakang pasar. Rasanya seperti test tekanan darah tujuh kali berturut-turut dalam durasi lima menit.

Berfoto dengan Artis-artis Tiffany Show

"One person forty Ba~~ht." *suara manja*
"Hah?" *suara bingung*
"Forty Baht. One. Three PERSON. One hundred twenty baht." *suara bass*
"No .. no .. no money." *suara mengiba, hampir dilanjutkan dengan "sudah tiga hari tidak makan oom"*

Yang berbaju hitam mempererat cengkeraman tangannya. Yang baju kuning mengangkat rok, dari gelagatnya mau mengeluarkan pisau dari dalam stokingnya. Yang baju merah muda membetulkan beha. Koq sempet-sempetnya merhati'in. Mereka geram, koq kali ini ketemu turis miskin. Akhirnya, Suhu membuka dompet, memberikan kepada mereka uang yang tersisa di dompet. "Sumpah mas, maksud saya, mbak! Saya punyanya cuma iniiii ... saya jangan dihamili ...!!!"

"Ya udah, laen kali jangan diulangi lagi! Ayo coy, kita cari mangsa lain."

Demikian kira-kira kata si baju hitam, dengan suara bariton, dalam bahasa Thailand. Lalu mereka bertiga cekikikan malu-malu sambil berlalu, kemudian menggandeng bule dari Belanda. Mati lu, penjajah.

Suhu,
hampir digebugi banci.

---------------------------------------------------------------------------------

Apakah Pattaya identik dengan banci? Apakah Pattaya is all about Tiffany? Tentu tidak. Ada apalagi di Pattaya?

Selanjutnya di kisah di balik hutan bambu. Trip to Thailand: Pattaya, Nggak Cuma Banci.

Terlepas Dari Mulut Macan Masuk Mulut Buaya (Trip to Thailand - Part 7)

2009-08-08T17:19:00.022+08:00

Pernah dengar istilah 2 in 1? Two in one. Dua dalam satu. Contohnya banyak. Untuk perawatan rambut ada 2 in 1 Shampoo + Conditioner dalam satu kemasan. Untuk furniture ada kursi sofa 2 in 1 merangkap bed. Banyak sekali di kehidupan ini kita menjumpai istilah-istilah 2 in 1. Bahkan sampai celana dalam pun ada 2 in 1.

Seperti itulah Samphran Elephant Ground. Hari itu, Suhu dan tgwinmg melihat kerumunan orang-orang. Nampaknya mereka sedang terkagum-kagum melihat sesuatu. Samphran Elephant Ground. Pasti mereka melihat gajah. Kami berdua pun celingukan di belakang kepala orang-orang. Mana. Mana gajahnya. Mana?

Dengan gerakan koordinasi gerak horizontal sikut dan gerakan maju kaki, kami berhasil maju ke depan barisan. Bukan. Gajah. Ini adalah ~~Kucing~~ Macan.

Masss ... Meooong ...

Jadi, selain lahan luas berisi gajah-gajah bermain ~~baseball~~ sepakbola, tempat ini adalah tempat 2 in 1. Ada gajah, ada macan pula! Betapa senang hatiku karena untuk harga yang sama, kita dapat additional items. Tiba-tiba merasa darah cina bergejolak mengalir di sekujur tubuh. Macan kembar ini, memang ditaruh di atas mimbar untuk diajak befoto-foto bersama turis. Hanya 100 Baht.

"Mau foto, yang?"
"Hiii takut ih yang, ntik dicakot."
"Dirantai koq macan'e. Lagian ada pawang'e."
"Masiyo yo, kan foto'e deket mbek macan'e."
"Beranikan dirimu! Kapan lagi isa foto mbe macan kembar?"
"Emang itu kembar?"
"Lha itu tulisan'e kata'e kembar."

Sejujurnya, pas itu Suhu juga jadi mikir-mikir lagi. Memangnya bagaimana caranya tahu itu macan kembar atau tidak? Bukannya semua lorengnya ya kurang lebih kayak gitu? Kecuali ada eksperimen semacam ini. KEMAMPUAN VISUAL MANUSIA MEMBEDAKAN MACAN KEMBAR.

Siapkan satu mahasiswa Teknik Sipil yang sedang mengerjakan skripsi. Spesies jenis ini terbukti paling netral. Tidak pernah jalan-jalan, tidak pernah shopping, tidak pernah nonton tivi, tidak pernah maen playstation, tidak terlalu banyak tercampur dengan pengaruh teknologi manusia. Intinya, tingkat intelejensianya cukup tapi masih belum rusak oleh hedonisme. Karena pada eksperimen semacam ini, kita perlu membangkitkan insting manusia sebagai primata.

Siapkan dua ekor macan kembar. Definisi kembar di sini adalah lahir dari satu induk dalam masa kandungan yang sama. Sebutkanlah nama dua macan kembar ini adalah Micin dan Mucun.

Mahasiswa dimasukkan satu ruangan sempit dengan ventilasi terbatas. Diberi satu foto closeup Micin. Lalu dialunkan lagu-lagu klasik. Foto closeup Micin diambil, lalu diganti foto closeup Mucun. Lalu dialunkan lagu-lagu metal. Ulangi prosedur ini. Setelah kira-kira sepuluh cycle, mahasiswa berspesies dasar primata diharapkan mulai develop relationship between jenis lagu dan nama macan.

Kemudian mahasiswa dipindahkan ke ruangan kosong yang lebih besar. Lagu dangdut dinyalakan. Dua ekor macan kembar dilepas ke dalam ruangan berisi mahasiswa.

Bahkan eksperimen serumit ini pun tidak akan mampu membuktikan bahwa dua macan di Samphran Elephant Ground itu kembar.

"Macannya tidur."
"Foto dari luar deh."
"Cepetan, itu ada keluarga jepang mau foto"

Jepret.

Suhu buru-buru berpose, tgwinmg dengan sigap menjepret Suhu dengan ~~ketapel~~ kamera. Lalu keluarga Jepang itu berjalan perlahan ke samping dua macan yang sedang tidur itu. Mereka menyerahkan beberapa lembaran sepuluh Baht ke pawang macan itu. Lalu.

Nggak mau rugi bayar 100 Baht, foto dari luar pagar

CETARRR!!!!

Pawang macan itu melecutkan cemetinya. Keluarga Jepang terperanjat. Bapaknya melongo, ibunya bingung, anak laki-laki memeluk paha ibunya, anak perempuan berteriak ~~"kimochiii..."~~ "MAMAAAAAA". Pawang macan mengambil minum segelas air mineral. Ditenggak, dikumur-kumur. Lalu disemburkan ke Micin, sisa air di gelas disiramkan ke Mucun.

Perlu diketahui bahwa semua kejadian ini terjadi kurang dari satu menit. Pawang ada di luar jangkauan macan. Ingat: macan dirantai. Yang ada dalam jangkauan terkam macan kembar adalah keluarga turis Jepang yang sekarang celananya sudah basah kena pipis sendiri. Entah karena takut diterkam macan yang baru di-provoke, atau karena takut dipecut dan disembur sama pawangnya.

Suhu, sebagai Sarjana Teknik Sipil, cukup mengerti tentang kekuatan beberapa material struktur. Baja misalnya, merupakan sejenis logam. Logam, betapa pun kuatnya, kalau sudah berkarat, kekuatannya akan berkurang secara signifikan. Melihat bahwa rantai dua ekor kucing besar itu sudah berkarat, Suhu mengajak pacarnya pergi mencari atraksi lain.

Cintailah lingkungan

Setelah melihat-lihat sekitar. Kami melihat sebuah kolam luas yang di kelilingi oleh kawat setinggi leher. Baru kami menyadari bahwa Samphran adalah lahan 3 in 1 [Lahan dengan peternakan tiga satwa, bukan lahan cari uang buat joki di Jakarta!]. Rupanya di sini ada buaya juga. Terakhir kami melihat buaya adalah saat kami pergi ke Singapore Zoo beberapa tahun silam. Itu pun kami tidak seberapa yakin apakah itu buaya atau pohon yang hanyut. Yang lebih jelas, waktu Suhu pergi ke Jatim Park. Ayam dilempar ke dalam kandang buaya. Tiba-tiba, seperti felem Transformers, batang pohon berubah jadi reptil. Memang buaya memiliki kemampuan untuk stop-motion, membuat dirinya dikira batang pohon yang sudah membusuk.

Buaya ini bernama Malin Kundang. Dia dikutuk ibunya menjadi batu.

"Yang, banyak sekali ya buayanya."
"Iya. Masak semua asli?"
"Nggak lah, banyak gini. Yang di pinggir-pinggir ini bukan lah."
"Iya, mana ya yang asli?"
"Tuh yang! Itu, jalan!"
"Hahaha patung yang ini bagus ya, kayak aslinya."
"Iya. Yang mulutnya buka itu kan."
"Iya, yang mulutnya buka itu pasti patung. Kalau buaya mau nipu mangsanya dia mesti nutup mulut, kakinya ditekuk di perut, terus setengah badan masuk air. Biar dikira batang pohon yang hanyut sampai ke tepi sungai."
"Iya. Tapi bagus patung'e. Mirip asli!"
"Eh, koq kayak idup ya."
"Robot, yang! Lihat, perutnya kembang kempis. Pasti pake mesin hidrolik."
"Iya, mungkin ditutup pake kulit buaya imitasi ya. Mata buayanya juga bagus."
"Eh! Iya, kayak kelereng. Terang ya."
"Kelopak mata reptil itu ada dua lapis biasanya, detail banget bikin patung e."
"Kayak e barusan kedip deh."
"Kedip?"
"Iya, keren ya robot buaya e."
"Kayak e gak bakal seniat itu deh kalau bikin robot buaya."

Malin Kundang renang

Blub-blub-blub. Robot buaya kami berjalan ke air lalu berenang. Menyelam.

Interesting Facts:
Buaya menutup mulut, kakinya ditekuk di perut, terus setengah badan masuk air. Biar dikira batang pohon yang hanyut sampai ke tepi sungai. Adalah cara BUAYA DI HUTAN untuk menipu mangsanya. Buaya membuka mulut, kakinya dibuka dengan lebar. Jauh dari air, di daratan kering, guling-guling di pasir sampai badannya berdebu dan warnanya mirip batu. Adalah CARA BUAYA DI KEBUN BINATANG THAILAND menipu mangsanya. Siapa tahu ada turis topinya jatuh, "Eh, topinya jatuh di moncong patung buaya. Ambil sendiri deh" ... HAP! Lalu ditangkap. *dinyanyikan dengan ending lagu Cicak cicak di dinding, nada dasar Do = C*

Di mana pun kalian, tidak hanya di Thailand. Kalau ada buaya, batang pohon, robot, jangan dekat-dekat. Jangan ambil resiko.

Suhu,
Waspadalah! Waspadalah!

------------------------------------------

Next episode: Episode yang mungkin paling ditunggu-tunggu oleh pembaca blog yang sudah melihat sneak preview di akun mukabuku Suhu.

Selanjutnya di kisah di balik hutan bambu. Pattaya: Jangan Ganggu Banci!

Rooney, Gajah Kecil Berbelalai Panjang (Trip to Thailand - Part 6)

2009-08-03T20:58:00.028+08:00

Di floating market itu, sebenarnya Kwik Lee menawarkan beberapa atraksi yang tidak cuma melihat turis-turis mengapung di atas sampan motor.

"Who want to see snake? Snake! SSsshhnake!" *sambil meniru goyang ular*
"Excuse me, sir?"
"Kwik Lee."
"Ok, Kwik Lee. What snake?"
"Snake show. 400 baht only."

Setelah ditilik lebih lanjut rupanya hanya melihat ular. Tidak ada atraksi pawang dimakan ular atau sebagainya. Tapi kami juga tidak begitu jelas, karena begitu diberitahu kami harus membayar 400 baht lebih untuk nonton ular, kami langsung ilfil. Begitu pula saat Kwik Lee memberi tahu tentang show Gajah.

"Ok you two go snake show follow him. Kwik Lee."
"You don't have to repeat your name every now and then."
"How about you two? Want see elephant?"
~~"You want to see my elephant?"~~
"What elephant?"
"Kwik Lee. We go to the jungle, trekking with elephant across the jungle."

Kelihatannya asyik nih. Naek gajah, menembus hutan. Terus di foto-foto yang dia tunjukkan, ada masuk sungai yang kedalamannya sedangkal perut gajah. Jadi kita duduk di atas gajah, gajahnya menyebrang masuk sungai sehingga seolah-olah kita berjalan di atas air. Gajahnya mati tenggelam dong. Ya nggak lah, kan belalainya naek kayak periskop kapal selem.

Yang dipromosikan seperti ini, tapi nggak semua yang elo denger itu bener. Yang bener mungkin cuma gajahnya.

Mata tgwinmg berbinar-binar mendengar promosi dari Kwik Lee. Satu tekad bulat tgwinmg, pokoknya MAU NGASIH MAKAN GAJAH. Maka dengan semangat juang Sumpah Pemuda, tgwinmg mengangkat tangan tinggi-tinggi siap menjawab pertanyaan ibu guru di kelas.

"Can we feed the elephant?"
"Kwik Lee."
"Yang, kayaknya orang ini gak seberapa ngerti kamu ngomong apa"

Suhu sih kurang seberapa tertarik dengan jungle trekking dengan gajah. ~~Kan belalaiku lebih panjang dari belalai gajah Kwik Lee.~~ Masalahnya simpel. 600 Baht. Edan kalo suruh bayar segitu, terus nanti dikasih parang, suruh nebas-nebas hutan, yang nantinya bakal dijadiin objek wisata baru sama Mimi. Ini mah jelas-jelas sindikat kejahatan berkedok pariwisata. Atau jangan-jangan di tengah hutan nanti kita ditangkap dan dijadikan budak-budak pembangunan expansion floating market.

Jadi selama di Floating Market itu kita duduk bengong, nggak ngapa-ngapain. Ya istilah romantisnya spending quality time with my better half. Nyatanya sih nungguin peserta tour yang lain yang masih nonton ular sama bonceng gajah goyang. Sampai akhirnya semua peserta berkumpul kembali ~~di hadapan Tuhan YME~~.

Waktu mereka berbondong-bondong masuk mini-van Tour, tiba-tiba kami melihat ada yang jual souvenir. Berbentuk seperti lepek [apa bahasa indonesia lepek?] yang buat minum minuman panas, dituang, biar luas permukaan lebih besar, membuat kalor pada minuman panas lebih cepat terdistribusi ke udara sekitar, mempercepat waktu menunggu, langsung disruput maknyus.

Kita sih gak seberapa tertarik yang gitu-gituan. Kecuali. Kecuali ada foto kita dicetak di sana. Tiba-tiba pembeli itu menampilkan foto kami berdua. Setengah kaget setengah takjub, kami pun jadi tertarik untuk membelinya. 150 Baht. Yang masih menjadi misteri buat kami, bagaimana dia bisa ingat wajah kita, memamerkannya ke kita, dan menunjukkannya pada kita tepat waktu, padahal foto ini diambil sekitar enam jam lalu. Dengan traffic ratusan orang per jam. Ajaib.

Mesra ya?

Tengah-tengah transaksi, kami melihat Tour Guide kami celingukan, lompat-lompat seperti gorila baru disunat, sambil berteriak-teriak ~~NGUKKK NGGUKKK A'AKK NGUK!!!~~

"Kwik Lee ... Kwik Lee !!!"

Oh setan alas tenan oq wong iki, dari tadi aku nungguin jam-jam an ndak ngomong apa-apa, sekarang aku cuma beli satu barang digusah-gusah kayak bebek.

Setelah kami masuk mobil, mobil berjalan, kami mengeluarkan souvenir kami tersebut. Kalau dilihat-lihat bagus juga. Kalau dilihat-lihat menarik juga. Kalau dilihat-lihat ... koq nggak kayak tempat yang kita datangi tadi ya?

Dari tempat itu kami dibawa ke Royal Thai Handicraft Centre. Di sana kami mendapati beberapa bapak-bapak jongkok bawa kayu sama pahat, duok duok duok, terus dikerok pelan-pelan. Mereka membuat semacam lukisan-lukisan yang menyatu dengan piguranya dengan nuansa tiga dimensi. Ada yang dijadikan corak pinggiran meja, kursi, lemari, ~~jamban duduk~~ sampai yang hanya jadi pajangan belaka.

See No Evil, Talk No Evil, Hear No Evil, Touch No No No

Selain ukir-ukiran kecil, ternyata bapak-bapak itu kalau bosan juga pingin bikin yang besar. Entah apa alasannya, mereka demen sekali membuat patung Gajah. Mungkin karena Thailand disebut negara gajah putih, mungkin juga karena patung landak susah bikinnya. Masih ingat tentang cita-cita mulia tgwinmg untuk memberantas kelaparan di negeri Gajah? tgwinmg sangat ingin memberi makan gajah langsung dari tangannya.

Gajah ini didorong ditepok tepok tetep gak mau makan

Lalu kami menuju ke tujuan berikutnya. Samphran Elephant Ground & Zoo. Pertanyaan pertama yang ada di hati kecil Suhu adalah: Kira-kira mirip nggak ya sama yang di Waikambas? Pertanyaan itu terus mengusiknya, sampai Suhu tiba-tiba tersadar. Kan aku nggak pernah ke Waikambas.

Kwik Lee mengumpulkan anggota tour nya. Memberikan pesan singkat. Di sini kita akan makan siang, restoran depan Samphran Elephant Ground & Zoo. Setelah makan kita akan nonton atraksi gajah. Buat yang sudah pernah ke Singapore Zoo, acara ini jauh berbeda dengan gajah-gajah yang ada di Singapore.

Di Singapore, gajahnya ada lima, pawangnya ada sebelas. Mau ke mana-mana dituntun. Emcee berdiri di depan penonton, menjelaskan apa yang terjadi di lapangan dengan Sound system yang sudah ditata sedemikian rupa sehingga kita seakan-akan menonton acara discovery Channel tentang bagaimana gajah membantu hidup manusia.

Di Thailand, gajahnya ada banyak. Pawangnya ada dua. Gajahnya dibiarin mau apa juga pasrah. Pawang sibuk menghindari gajah. Tidak ada Emcee. Sound system memutar lagu irama dangdut setempat. Dan kita seolah-olah menonton pemanasan World Cup.

Nakamura dan Henry ada di satu team dan ngetem di depan gawang

Masalahnya dengan gajah dan sepakbola adalah. Mereka nggak seberapa berminat mencetak gol. Mereka lebih senang menarik perhatian penonton. Misalnya Henry dan Kaka yang mencoba mendekat ke arah penonton. Begini kira-kira percakapan antara Suhu dan tgwinmg tentang gajah-gajah beringas itu.

"Eh gajahnya koq dilepas gitu ya?"
"Tenang aja, yang. Kan ada pawangnya." *suara meyakinkan biar pacar gak khawatir*
"Pawangnya cuma segitu. Gedhe'an gajah e juga."
"Tenang aja, yang. Kan ada pagernya."
"Tapi gajahnya kan bisa ngelewatin pagernya."
"Nggak bisa yang, mereka terlalu berat buat lompat."
"Tapi cukup berat buat ngerusakin pager. Tuh."
"GYAAAA... GAJAH GILAAA!!!"

Henry dan Kaka berusaha menggulingkan pagar

Dasar gajah-gajah cari perhatian. Mereka melakukan atraksi-atraksi selama temannya saling oper-operan bola. Gawangnya gak dipedulikan. Bahkan beberapa ada yang cuma males-malesan ~~minum limun sambil nonton tivi~~. Tapi yang pasti, gajahnya BWANYAK, gak pelit kayak di Singapore Zoo.

"Yang! Lihat! Itu ada yang main trampolin!"
"Hah? Mana-mana?"
"Ituuuu!"
"Mana???"
"Depan sendiri!"
"Hah? Mana?"
"Torres! Baju Torres!"
"Itu tamburin. Bukan trampolin!"

Terima kasih Tuhan kamu telah mengkaruniai aku dengan pacar yang sabar.

Torres maen tamburin

Di antara mereka semua, ada satu yang menarik perhatian penonton. Yang dengan khidmat maen sepakbola. Dengan tulus menanti datangnya bola lambung. Mengumpan dengan sepenuh hati. Mengacuhkan temannya yang cari perhatian. Berkonsentrasi pada professional football. Dia adalah. Rooney. Gajah kecil berbelalai panjang.

Rooney konsentrasi meniti karir di dunia persepakbolaan.

Kami sangat terharu dengan perjuangannya di lapangan ~~hijau~~ tandus. Saat itu pula kami memutuskan. Kami akan ~~mengadopsinya~~ memberi dia makan. Dari tangan kami sendiri. Akhirnya pertunjukan show gajah selesai. Kami maju dan membeli pisang dari pawang. Lalu mencari-cari Rooney. Kami bagi tugas, tgwinmg memberi pisang. Suhu menggusah-gusah pengunjung yang lain biar fotonya kelihatan bagus.

Impian memberantas kelaparan terwujud

Setelah acara makan-makan [gajah, bukan kami makan siang ronde dua]. Kami berjalan keliling-keliling Elephant Ground. Tebak siapa yang kami temui. Rooney! Tampaknya dia masih mengenali kami. Memang benar kata pemeo bahwa Gajah tidak pernah lupa apa yang dia ingat. Masalahnya, siapa yang bilang bahwa dia bisa mengingat?

Untuk kenang-kenangan dari Samphran kami berfoto bersama Rooney, iya gajahnya dilepas gitu aja di sini.

Samphran Elephant Ground adalah tempat yang kecil dan mungkin tidak terkenal. Tapi setelah seharian di Bangkok [yang terkenal], di Floating Market [yang terkenal], dan hidup selama enam tahun di Singapore [yang terkenal]. Mungkin kita sudah kangen ke tempat yang terpencil, sederhana, apa-adanya. Dan tidak terkenal. Di mana gajah hidup berdampingan secara wiraswasta dengan manusia.

Suhu,
wong biyasa-biyasa.

-------------------------

Selanjutnya di kisah di balik hutan bambu. Kisah perjalanan di Thailand seolah tak ada habisnya. Suhu akan pulang ke rumah untuk mempersiapkan perjalanan ke kota berikutnya. Tapi bagaimanakah cara pulang kalau di tempat ini saja masih tersesat?

Masih di kisah di balik hutan bambu. Masih di Thailand. Masih di Bangkok dan sekitarnya. Masih di SAMPHRAN ELEPHANT GROUND. Suhu tersesat di dalam dan merasakan secara langsung peribahasa Terlepas Dari Mulut Macan Masuk Mulut Buaya.

Floating Market, A Hoax? (Trip To Thailand - Part 5)

2009-07-29T00:08:00.000+08:00

Setelah kemarin Suhu dan tgwinmg membayar uang pada Mimi si Travel Agent. Kami mendapat tanda bukti pembayaran yang nantinya perlu ditunjukkan pada Tour Guide. Kami diminta Mimi untuk standby di restoran hotel pukul enam pagi. Ya. Pada saat itu, restoran pun belum buka. Jatah breakfast untuk dua orang tamu hotel per kamar, tertulis pukul tujuh sampai sepuluh pagi. Setelah puas bergelimpangan di kasur hotel melepas lelah keliling candi-candi tersebut, Suhu pun bangun bermalas-malasan.

Enam kurang seperempat kami sudah di lobby hotel. Depan restoran hotel yang masih belum menunjukkan tanda-tanda kehidupan. Di lobby hanya ada resepsionis hotel bagian shift malam yang matanya sudah mengantung. Jalan depan hotel sangat sepi. Hanya terlihat tuktuk parkir menunggu penumpang. Sopir tuktuk pun masih terlelap di bangku penumpang kendaraannya sendiri.

Pukul enam. Masih belum ada tanda-tanda kedatangan seorang pun.

"Kop khun khaaa ... "
"Ha? Eh? Oh, ya. Halo. Maksudku, anu. Kop Khun Karp."

Gadis itu menyapaku dengan manis. ~~tgwinmg membunuhnya.~~ Rupanya dia adalah petugas hotel yang bertugas mempersiapkan breakfast untuk para tamu. Dia mempersilahkan kami masuk ke restoran. Kami melihat tempat itu. Prasmanan. Standar hotel. Dua dispenser minuman dingin, satu coffee maker. Tumpukan gelas dan piring beserta peralatan makan.

Baki-baki pemanas makanan masih kosong melompong. Hanya ada dua dispenser minuman dingin yang sudah berjalan. Satunya mengaduk cairan liquid kuning. Satunya mengaduk cairan liquid bening. Jeruk dan air putih rupanya setelah dicoba. Apa boleh buat, daripada tidak ada sama sekali. ~~Kami minum jeruk sampai kembung.~~

Waktu menunjukkan pukul enam tepat. Tidak ada tanda-tanda kedatangan tour guide. Roti tawar keluar. Suhu makan roti tawar celup air putih. Teringat zaman mahasiswa, loan belum cair, duit semester lalu sudah habis.

Tak berapa lama kemudian, seorang pria gemuk berbadan gelap terbakar matahari datang. Wajahnya seperti mencari orang yang nunggak uang pinjaman sekitar tiga minggu. Tatapan matanya bertemu dengan mata Suhu. ~~Lalu kami jatuh cinta pada pandangan pertama.~~ Dia mengangguk sopan. ~~Rupanya tau dia sapa yang pegang kawasan ini.~~

Dengan bahasa inggris yang terbata-bata dan bahasa isyarat yang lancar, dia meminta bukti pembayaran kami ke Mimi. Memastikan bahwa kami adalah anggota tour nya, dia menyuruh kita langsung naik dan tancap gas. Di luar sudah menunggu sebuah mobil van putih yang bisa memuat 9 orang. Dengan ramah, Suhu memperkenalkan diri pada bapak pendek gemuk agak botak yang rupanya adalah tour guide kami.

"Adi."
"Kwik Lee."

Belum sempat tgwinmg memperkenalkan dirinya pada tour guide itu. Dia sudah menyela.

"Kwik Lee."

Lalu dia menjelaskan bahwa dia masih harus mengambil 3 pasang tamu lain. Mereka tinggal di hotel lain. Maka, aku, tgwinmg dan supir van itu, naik van itu menuju ke hotel-hotel lain. Kami tidak akan menceritakan dengan detail tentang kewarganegaraan anggota rombongan kami yang lain, tapi yang pasti dalam dua jam ke depan, mobil kami bau kari.

Kami berjalan ke arah utara selama kurang lebih dua jam. Dalam keadaan ngantuk karena memang tidak cukup tidur, dipadu kelelahan jalan keliling candi-candi permintaan Roro Jonggrang kemarin, kami berdua pun kucel dan loyo. Van kami akhirnya turun di pinggiran sungai. Kami disuruh turun. Kami ragu-ragu, apakah ini jatah makan pagi? Biasanya kalau ikut tour memang kamu akan disuruh turun dengan paksa di tmepat-tempat makan tertentu.

Kukira kalau ini tempat makan, biarlah aku tidak usah turun. Sudah sempat mengganjal di hotel, lebih baik aku tidur di mobil. Aku tanya saja ke tour guide, pikirku.

"Excuse me, sir."
"Kwik Lee"
"Yes, Kwik Lee. Are we here for breakfast."
"No, we're going to Floating Market. Damnon Saduak."

Oke. Berarti ini tempatnya. Dengan malas kami turun mobil. Menggeliat untuk meregangkan otot-otot yang tumpang tindih tidak pada tempatnya. Mata kami kucek-kucek. Untuk menghilangkan ngantuk. Lalu mata kami kucek-kucek. Karena tidak percaya apa yang kami lihat.

NGGAK ADA APA-APA.

Wokay, terlepas dari satu stall yang jual topi, kacamata hitam, air mineral, dan cinderamata bertuliskan Floating Market. Cuma ada turis-turis lain. Kecuali Floating Market ini kemarin baru jadi Sinking Market, dan yang akan kami kunjungi adalah Atlantis, the Lost Market.
Kami dinaikkan sampan, keliling ke perkampungan yang di mana-mana rumahnya terendam air. Siapa bilang banjir cuma di Jakarta? Tapi tidak ada sedikitpun tanda-tanda pasar. Apalagi yang mengapung. Kami sudah siap mental jangan-jangan tiba tiba nanti. TUING! Banyak kios-kios mengapung berjualan sayur. Tiba-tiba muncul out of nowhere.

Perumahan yang terendam air

Tapi harapan kami sia-sia. Sampan yang kita naiki pun, sampan bermotor. Mana tradisionalnya? Turis ke sini kan mau merasakan menjajah orang-orang setempat di tatanan dunia ketiga yang mengayuh sampan masih pakai tenaga nasi muram durja. Lagian, mana floating market nya?

Sampan-sampan bermotor

Di ujung perjalanan sampan ini, akhirnya kami sampai ke hingar bingar Floating Market. Tapi ini mah cemen, toko-toko nya ada di pinggiran sungai, para pembelinya yang naik sampan. Kalau yang kaya gini mah ~~di Venice juga ada~~ kalah sama iklan eRCeTeI Okeee ... emak-emak gigi sehat ngasi jempol.

tokonya di pinggiran sungai, yang beli naik sampan

Sejujurnya, tempat ini sangat jauh dari yang kami bayangkan. Kami membayangkan ~~emak-emak gigi sehat ngasi jempol~~ pasarnya yang mengapung. Bukan pembelinya yang mengapung. Di sini, hampir semua perahu yang berkeliaran isinya turis, lalu toko-toko yang semestinya adalah pasar, jual souvenir-souvenir. Makanan, minuman, dengan harga yang overpriced.

*Brrmmm bremmm* Minggir woi, sampan gw mau lewat. Misi mas, jangan mendahului dari sebelah kiri

Seriously, di tempat ini, mungkin isinya 80% turis, 1% biarawan, dan sisanya orang lokal yang berusaha meraup keuntungan dari objek wisata. Tunggu dulu. Mungkin saja. Mungkin saja ini adalah pekerjaan Mimi. Suhu mulai menghitung, sebuah gang sempit, diisi rumah dengan pondasi tiang pancang kayu bakau. Dipilih kayu bakau karena tidak lapuk dimakan air. Lalu dibuat bendungan alami di dua sisi, cukup mudah untuk daerah hutan semacam ini. Jangan-jangan. This whole floating market ini, adalah buatan Mimi. Dan Kwik Lee.

sebuah gang sempit tengah dikasih parit besar isi air panggil pedagang kaki lima jadilah floating market

Biayanya sangat murah untuk 'membuat' tempat wisata ini. Suhu mulai menghitung berapa biaya untuk 'membuat' proyek ini dan membuatnya seolah-olah seperti local attraction. Bikin bendungan mengelilingi satu kampung. Isi air. Ruko satu gang dibanjiri, lantai dua dibuat toko. Feasible.

I might be wrong, but you tell me, does this looks like traditional floating market?

Apakah ini adalah rekayasa hasil pekerjaan Mimi dan Kwik Lee? Apakah ini pasar asli lokal yang corrupted karena kecintaan manusia akan uang? Apakah memang konsep pasar mengapung Thailand yang mengapung adalah pembelinya? Biarlah itu tetap menjadi misteri, karena Suhu dan tgwinmg telah membeli souvenir dari sana, dan biarlah souvenir itu menjadi saksi bisu, bahwa mungkin dua turis lucu ini pernah ditipu sebuah konspirasi objek wisata.

Suhu,
turis ketipu.

Selanjutnya di kisah di balik hutan bambu. Rooney, gajah kecil berbelalai panjang.

NB: Selamat ultah buat mama. Selamat lulus buat adek-adek Ninja Turtles University.

Truth and Lies of Sayembara Roro Jonggrang (Trip to Thailand - Part 4)

2009-05-10T01:18:00.026+08:00

Sudah pernah dengar tentang kisah Roro Jonggrang?

Alkisah, ribuan tahun silam. Tersebutlah jejaka tampan kuat dan perkasa, kembali dari pertapaan ke kerajaannya. Bapaknya yang adalah seorang raja. Mengutusnya pergi ke negeri seberang untuk ~~kuliah Teknik Sipil~~ menginfiltrasi negara tetangga sebagai agen rahasia.

"My name is Bond, Bandung Bond."

Benar. Ini adalah kisah tentang Bandung Bondowoso. Mengikuti titah ayahnya, Bandung Bondowoso menyerang kerajaan yang dipimpin oleh, I swear to God I didn't make this shit up, Raja BAKA. Tentang nama lengkapnya apakah Baka Yaro, itu saya kurang yakin. Karena aji sakti mandraguna Bandung Bondowoso, akhirnya Raja Baka kalah. Dan menurut legenda-legenda yang ada, kalah berarti mati. Mati.

Satu yang tidak diketahui oleh Bandung Bondowoso, Raja Baka [yang barusan mati] mempunyai satu anak yang sangat cantik. Putri ini bernama Roro Jonggrang. Entah kenapa banyak cerita yang menyebutnya Loro Jonggrang. Bandung Bondowoso terkesiap oleh cantiknya Roro Jonggrang, paras yang menawan, tutur kata lembut penuh santun, bodi aduhai, sintal mengundang, kalau diteruskan lama-lama bisa jadi artikel 17tahun dot kom

Langsung, tanpa gugu gaga, Bandung Bondowoso meminta Roro Jonggrang untuk menjadi istrinya. Tapi, bagaimanapun juga, Roro Jonggrang tidak mau diperistri oleh orang yang telah membunuh ayahnya. Roro Jonggrang pun bingung. Bingung memilih. Kalau diterima, bertentangan dengan hati nurani. Ditolak mentah-mentah nanti dibunuh. Kecamuk antara harga diri dan takut mati, Roro Jonggrang terilham sebuah ide gemilang.

Bikin. Syarat. Yang. Gak. Masuk. Akal.

"Aku bukannya nggak mau jadi istri kamu. Tapi ..."
"Tapi apa, nggrang?"
"Tapi ..."
"Tapi apa?"
"Tapi aku cuma mau jadi istri Insinyur Teknik Sipil."

Bandung Bondowoso pun bingung bagaimana harus memenuhi persyaratan ini. Apalagi saat itu belum ada satu pun universitas yang menawarkan program Teknik Sipil kilat. Dan seperti yang kita tahu, Sarjana Teknik Sipil, tidak mudah mendapatkannya. Itu kan jurusan yang gampang masuknya susah keluarnya.

"Bagaimana caranya, nggrang?"
"Ya, kalau kamu mau membuktikan kamu mampu, bikinin aku seribu candi."
"Oke."

Begitu cepat respon Bandung Bondowoso untuk menyanggupi permintaan Roro Jonggrang, membuat putri ini pucat pasi dan memikir ulang. Jangan-jangan salah strategi. Kecerdasannya yang jelas tidak diperoleh dari ayahnya, mengimbangi kecantikannya. Dengan cepat dia menyela.

"Eits, belum selesai syaratnya, nDung. 1000 Candi itu, mesti selesai, dalam waktu SATU malam."
~~"Lek kui matamu nggrang"~~ "Oke."
"Ndung, seribu candi. Satu malam."
"Oke."
"Kamu tahu candi nggak sih?"
"Tahu, yang batu dibentuk kayak puting susu itu kan?"
"Itu stupa, ndung."
"Candi itu?"
"Yang tempatnya orang naruh stupa."
"Oh fuck."

Terlanjur bilang oke, Bandung Bondowoso segera pulang. Dia ambil kuali, menyiram air bunga, memegang bibir kuali dengan gerakan memutar tujuh kali. Perlahan air bunga di dalam kuali bergejolak. Lalu muncul gambar di permukaan air. You are logged in to KualiMessenger v2.1

"Gimana ini, mungkin nggak sih mbangun 1000 candi dalam satu malam?"
"Susah lah, ndung."
"Susah? Berarti bisa kan?"
"Ya bisa, tapi beton nya mesti dicampur superplasticizer biar cepet ngalir, terus dikasi Floor hardener biar cepet keras. Kerjanya mesti cepet banget biar beton e nggak kaku pas lagi ngecor."
"Jadi, gimana? Perlu apa aja?"
"Perlu orang bwanyak, ndung."
"Kamu bisa bantuin bikin nggak?"
"Wah, aku cuma punya bangla tujuh puluh tiga, ndung."
"Cari'in temen-temen kamu lah, Hu."
"Oke deh. Tapi nggak janji."

Nah, mungkin bagian dari legenda ini yang nggak pernah kalian dengar. Teman Bandung Bondowoso, yang notabene adalah seorang Sarjana Teknik Sipil, mencoba membantu Bandung untuk menyelesaikan tugas tersebut. Maka dia pun nge-post di mailing list Asosiasi Mandor Intelijen Tampan Ampuh Mantap Internasional Terpercaya (AMIT-AMIT). Biar menarik, isinya berupa sayembara.

Sayembara berhadiah:

Bikin seribu candi dalam semalam, dapat istri cewek bahenol, putri raja, babenya baru mati.

Tak berapa lama kemudian, si Bandung memanggil lagi di KualiMessenger. Tertanda dengan air cucian berkedip-kedip oranye. Sarjana teknik sipil itu melihat.

"Hu, udah. Aku jadinya minta bantuan jin sama tuyul. Tengkyu eniwei."
"Oh oke. Jadi udah nggak perlu bantuan orangku ya?"
"Ho'oh, ga usah wes. Cukup koq rasa e makhluk halus ku."
"Oke oke. Good luck, ndung."

Bandung Bondowoso, membangun candi demi candi dengan bantuan para makhluk halus. ~~Suhu, membangun dengan bantuan para orang-orang kasar.~~ Tuyul, jin lampu, jin botol, jin toples, semua dia kerahkan. Roro Jonggrang pun takut melihatnya. At this rate, Bandung Bondowoso akan mampu menyelesaikan tugasnya. Roro Jonggrang tak kehabisan akal. Dia berlari membangunkan perempuan-perempuan seisi kerajaan. Lalu mereka membuat bunyi-bunyian seolah-olah sudah pagi. Mempercepat weker, mematikan lampu depan, menumbuk alu-alu dug dug dug, menyalakan speaker mushola krosak krosak nguinnggg.

Makhluk halus yang direkrut oleh Bandung Bondowoso, berhenti mengerjakan candi-candi itu. Mereka mengira jam kerja mereka sudah selesai, dan mulai packing semua peralatan mereka ke dalam toolbox. Lalu absensi untuk menghitung timesheet dan jatah upah lembur. Bandung Bondowoso kebingungan. Buru-buru dia menghitung candi yang sudah selesai. Sembilan. Ratus. Sembilan. Puluh. Sembilan. Wanbede wanbede wanbede.

Arrghhh!!!! Nggrang, ngaco aja kamu. Diem aja napa seh!
Yee... wek wek wek ...nyanyanyanya ... wek wek ga selesai.
JADI CANDI KAMU!
Oke.

Lalu demikianlah kisah bagaimana Bandung Bondowoso kehilangan seorang gadis yang dicintainya karena amarah murkanya. Demikian pula Bandung Bondowoso menunaikan tugasnya membangun seribu candi dalam semalam. Sebuah kisah yang sangat inspirasional yang akan menjadi dongeng sebelum tidur anak-anak yang bercita-cita menjadi insinyur sipil.

Sekuel dari cerita tersebut:

Masih ingat tentang sayembara yang disebar di Mailing List tadi? Ternyata beberapa jejaka putus asa dari negeri seberang, juga ikut membacanya. Tapi mungkin karena mereka kurang paham latar belakangnya. Mereka kira, siapa pun yang berhasil membangun seribu candi, akan dapat hadiahnya. Dan karena di negara mereka susah untuk mengecek email, mereka bahkan tidak mendapat kabar bahwa hadiah sayembara sekarang sudah jadi batu. Bukan, bukan Malin Kundang, Roro Jonggrang.

Di Wat Pho lah kami menemukan ribuan Candi seperti layaknya yang dibangun oleh Bandung Bond. Tapi, mungkin karena mereka tenaga kerjanya lebih kreatif dan dinamis, candi-candi di sini full colour. Mungkin juga karena pembangunan candi ini disponsori oleh Kodak dan Fujifilm, kalau mereka sudah ada pada zaman itu.

Wat Pho - cuplikan serial Bandung Bondowoso in full colour

Brapa Candi? Ratusan? LEBIH!

Untuk lebih memperkeruh suasana dan merusak mitos sang legenda, Suhu dan tgwinmg pergi ke Temple lain di sekitar Wat Pho. Yaitu The Lucky Budha Temple. Di sana kami menjumpai satu set Candi-candi lain yang baru dikapur, tidak ditegel mozaic. Jadi sebenarnya ada berapa macam candi?

Lucky Buddha Temple - seperti komik Bandung Bondowoso sebelum diwarna

Ada berapa sih orang-orang yang kesengsem sama Roro Jonggrang?

Suhu,
nggak semua yang lu denger itu bener.

Selanjutnya, hanya di kisah di balik hutan bambu: Floating Market, A Hoax?

On The Way to Wat Pho (Trip to Thailand - Part 3)

2009-05-10T01:17:00.011+08:00

Agar tidak membuang waktu terlalu lama, kami pun pergi ke Temple-Temple yang terkenal di Bangkok. Tanpa tour. Dengan mengandalkan peta turisme dari hotel, perut yang kenyang, ~~dan hati suci,~~ kami pun pergi mencari taxi. Kami berjalan melalui gang-gang sempit dan akhirnya sampai juga di jalan raya.

Dari sana kami melihat lalu lintas yang sepertinya tidak pernah putus. Mau nyebrang aja susah. Dari kejauhan kami melambaikan tangan pada taxi yang lewat. Taxi itu berhenti.

"Wat Pho?" "Okay okay hasib baht"
"May ow, meter okay?"
"Fifty Baht very cheap. I give you go jewelery store."
"No no no. Wat Pho. Temple. No shop."

Tips: Di Thailand, di beberapa hotel, kalian akan menjumpai beberapa penipuan public transport. Mereka akan mengajak para turis yang culun pergi ke toko perhiasan / toko pakaian / toko lainnya dengan harga overprice / barang tiruan / tipu muslihat lain. Supir taxi akan mendapat komisi dari toko-toko itu untuk setiap turis yang berhasil mereka bawa ke sana. Buat turis yang diiming-imingi, intinya, JANGAN.

Tapi untungnya, mereka tidak terlalu mekso. Kalau kalian tidak mau, mereka tidak akan bersikeras mengajak kalian ke toko perhiasan. Paling-paling, mereka cari mangsa turis lain. Yang lebih empuk, yang belum baca blog berisi tips-tips semacam ini.

Kami pun akhirnya mendapat taxi yang mau membawa kami ke Wat Pho, pakai meter, dan tidak mampir-mampir ke toko-toko mencurigakan. Di tengah perjalanan, Suhu baru menyadari sesuatu. Sopirnya koq kayak preman ya. Rambut disemir coklat gelap. Diikat ekor kuda. Berkumis tumbuh liar. Bekas jahitan menggurat dari atas alis ke pipi. Di dasbor terlihat asbak dan foto sopir itu bersama segerombolan yang kelihatannya bekas teman-teman satu sel. Mencoba untuk menepis perasaan berlebihan itu, Suhu menarik nafas panjang. HHHhhhhhaa....

"Halo"
*tersedak*
"Halo"
"Ya." *Mati, kita dipalak sopir taxi.*
"This way." *menunjuk jalan sepi*
"Wat Pho. Wat Pho. Bai wat pho." *Dia bakal masuk gang sepi, kita dikompas lalu mati.*
"Ya. This way."
"Okay. Wat Pho." *Mungkin mayat kita tidak akan pernah ditemukan lagi.*

Aku cepat-cepat membuka peta. Peta turisme dari hotel itu cukup untuk menentukan arah. Sebagai lulusan Teknik Sipil Ninja Turtles University, mudah bagi Suhu untuk membaca peta dengan mengandalkan landmark-landmark yang ada. Sebenarnya tidak ada hubungan dengan ijazah, tapi Suhu sudah lama tidak menyebut gelarnya di blog ini. Nampaknya, supir taxi ini tidak menempuh jalan yang semestinya dilalui.

Jeng ... jeng ... jeng ...

"Halo. Which way you go?" *sambil gemetar*
"This way"
"Eh .. anu .. this way no." *nunjuk peta*

Setelah perjuangan antara Suhu yang gak bisa ngomong bahasa Thailand dan sopir yang gak lancar bahasa Inggris. Suhu menebak kira-kira artinya dia mau ~~menculik kita dan meminta uang tebusan yang cukup besar untuk dana pensiunnya~~ isi bensin terlebih dahulu. Dia menunjukkan jarum penunjuk bahan bakar yang menunjuk ke arah huruf E. Singkatan dari Enthek.

Suhu pun mulai menghilangkan kecurigaannya. Mungkin dia bukan orang jahat. Mungkin dia cuma ingin mengisi bensin dan mengambil jalur ke pom bensin terdekat. Mungkin ini hanya kekhawatiran berlebihan. Suhu mencoba menenangkan dirinya. Mungkin.

Astaga.

Baru saja dia melewati sebuah pom bensin. Dia MELEWATI sebuah pom bensin. Dia. PENJAHAT. Jangan-jangan ini hanya alasan. Aku tahu sangat mudah bagi orang yang berpendidikan montir untuk mengutak-atik jarum penunjuk tangki bahan bakar. Banyak yang telah melakukannya. Dengan mengumpulkan segala keberanian yang tersisa, Suhu menggertak sopir taxi ini.

"HALO!"
*terkejut lalu banting setir* "Yaaaa..." *hampir tabrakan*
"Where you go?" *tetap dengan nada mandor berteriak ke bangla*
"Gas! Gas!"
"WHERE?" *makin garang, merasa di atas angin* "GASSSS!!! GASSS!! ~~please don't shoot~~"

Dengan gerak-gerik bisu tuli, Suhu mencoba menanyakan motif nya kenapa melewati pom bensin barusan. Dengan bahasa inggris sedangkal peredaran darah amuba, sopir taxi itu berusaha menjelaskan ke Suhu alasan mengapa dia tidak berhenti di pom bensin yang tadi. Suhu menangkap penjelasannya mengandung kata "Elpiji, elpiji.". Mungkin di pom bensin yang berikutnya, jual elpiji buat istrinya titip kemarin malam.

Tentu saja pertanyaan terjawab setelah akhirnya kami sampai sana.

Ternyata taxi nya pake bahan bakar LPG

Memang Suhu sudah sering dengar bahwa kendaraan berbahan bakar LPG memiliki emisi CO2 lebih rendah tapi menjumpainya, ini baru pertama lagi. Bayangkan, mobil ini, kalo malam-malam kamu kelaparan, kamu bisa naruh kompor di atas knalpotnya lalu masak mi instan.

Terbukti setelah Taxi kami diisi Elpiji, jarum penunjuk bahan bakar menunjuk ke huruf F. Singkatan dari Fenuh. Lalu kami menuju ke Wat Pho. Melewati jalan-jalan yang nampaknya normal. Suhu dan tgwinmg menarik nafas lega karena kami tidak jadi diculik sopir taxi berwajah preman. Dan saat kami selesai berdoa mengucap berkah, kami membuka mata. Kami tidak berada di Wat Pho. Kami di Hongkong.

Gile supir taxi itu nyetir sampe Hongkong

Spanduk dan nama toko. Selebaran. Semuanya dalam bahasa Cina. Orang Cina di mana-mana. Ini persis sama seperti daerah Wan Chai di Hongkong. Jika saja sopir taxi itu tidak berkata.

"Traffic Jam. Car many. Always. Jawarat, Bangkok Chinatown"

Beberapa menit kemudian, kami berhasil lolos dari kemacetan setelah supir taxi kami melakukan manuver-manuver berbahaya yang hanya bisa dipraktekkan stunt driver film Too Fast Too Furious. Akhirnya. Kami sampai Vihara Buddha tidur. Ternyata tempat ini tak lain tak bukan adalah.

-bersambung-

Apakah sebenarnya Wat Pho itu? Apa keterlibatan Roro Jonggrang dalam pembangunan Wat Pho? Apakah benar bahwa Roro Jonggrang menolak Hanya. Di.

kisah di balik hutan bambu. Truth and Lies of Sayembara Roro Jonggrang

Thailand WTF (Trip to Thailand - Part 2)

2009-05-10T01:12:00.037+08:00

Pemuda itu menyapa kami dengan profesionalisme nya, dengan Inggris yang berlogat Thailand, tapi masih bisa dimengerti.

"Sawadeekarp. Good morning can I help you? My name is Mimi."

Mimi membawa kami ke meja nya. Menunjukkan beberapa jenis tour yang ditawarkan oleh perusahaannya. Bahkan kami bisa customize travel plan kami, tapi tentu saja harus membayar lebih mahal.

Opsi pertama adalah Full Day Tour.

Pagi-pagi buta sebelum ayam berkokok kami akan diberangkatkan ke Floating Market, di sana kami akan diberi kesempatan untuk merasakan kehidupan masyarakat Thailand berdagang di atas sampan. Di tempat yang sama, kami diberi pilihan untuk naik gajah melintasi hutan belantara, menyeberangi perairan dan merasakan bagaimana penduduk setempat dulu menggunakan gajah sebagai sarana transportasi kelas berat sebelum machinery masuk desa. Di sisi lain floating market, atraksi ular Kobra juga dipersiapkan untuk para turis yang berminat.

Dari sana kami akan dibawa ke tempat pahat memahat kerajinan kayu sebelum kemudian pergi ke perhentian untuk makan siang. Lalu kami akan dibawa pergi ke Elephant Ground dan Crocodile Farm. Terakhir, sebelum tour selesai, kami akan dibawa ke Rose Garden. Setelah show di Rose Garden, kami akan dipulangkan kembali ke hotel masing-masing.

Opsi kedua adalah Half Day Tour

Kunjungan ke Grand Palace, Wat Arun, dan Wat Wat lain nya. Temple-temple yang terletak di sepanjang Sungai Chao Praya [ya, ternyata itu bukan Kali Brantas]. Juga termasuk tour naek kapal di sepanjang perairan Chao Praya. Dan bla bla bla ...

Suara Mimi perlahan mulai memudar. Pasti ini adalah salah satu ilmu gelap yang dipakai para travel agent Thailand agar kita terbuai dengan tawaran-tawarannya. Atau, kemungkinan kedua, ini adalah ... RASA LAPAR.

Dengan decision making skill yang tak diragukan, tgwinmg memutuskan. Kita ambil yang full day, tapi untuk besok. Karena Floating Market, jika seperti pasar basah endonesa, pasti aktivitas utamanya di pagi hari. Sedangkan waktu sudah menunjukkan jam .. sebentar ... jam kami belum di-set ke waktu Thailand. Tak mengapa. Waktu sudah menunjukkan jam makan siang. Tour Half Day, kita lupakan. We're not going to pay hundreds Baht to see their temple. ~~We have Borobudur already.~~ Kita bisa pergi sendiri.

tgwinmg membayar uang Full Day Tour untuk besok kepada Mimi. Mata Suhu berkunang-kunang kekurangan makan. tgwinmg memastikan Mimi memberikan uang kembalian dengan benar. Suhu memegang pinggiran meja. tgwinmg nyaris membunuh Mimi karena kembaliannya kurang. Suhu mulai melihat imaji imaji makanan muncul di tempat-tempat tidak semestinya. tgwinmg menjelaskan pada Mimi bahwa tgwinmg tidak akan ragu-ragu mempraktekkan Kickboxing di negara asalnya. Suhu menyadari makanan-makanan itu hanya halusinasi karena otak Suhu sangat dekat dengan lambung.

Lima menit kemudian, tgwinmg menggandeng Suhu mencari makan, Suhu digandeng tgwinmg mencari makan, Mimi sedang diberi nafas buatan.

Ternyata tidak mudah untuk mencari tempat makan di sekitar hotel kami. Hotel kami ada di daerah Petchaburi. Stasiun terdekat adalah Ratchatewi yang jaraknya sekitar 700 meter. Buat yang gak bisa membayangkan 700 meter, satu penggaris papan guru matematika SMA itu 1 meter. Bayangkan 700 penggaris papan. Intinya, jauh. Terutama buat orang yang lapar.

Sebagai seorang warga negara Indonesia yang menurut pasal 6 ayat 1 tidak bisa menjadi presiden, Suhu berharap Bangkok seperti kota kelahirannya. Di mana dalam jarak pandang selalu ada gerobak penjual makanan entah itu bakso, pangsit mi, nasi goreng, atau pun gado-gado. Sayang, Bangkok bukanlah Malang. Untungnya, tgwinmg dan Suhu sudah berdiam lama di metropolitan Singapura. Kami tahu di mana letak makanan. Dekat MRT Station pasti ada Hawker Centre.

Kami akan memaafkan your spelling mistake asalkan kamu menjual makanan. Food Crot pun tak mengapa

Kami berjalan menuju ke Ratchatewi Station. Tanpa arah tanpa daya dan nyaris tanpa tenaga. Sepanjang jalan kami mencari-cari tempat makan. Melihat sepanjang jalan raya, tidak ada tempat makan yang buka. Akhirnya kami melakukan keputusan kontroversial. Masuk gang-gang kecil. Berburu gerobak makanan. Lima gang telah kami jelajah, tak satu pun rombong terlihat. Kami pun berteriak dalam keputusasaan. tgwinmg sudah sama-sama lapar.

Mukjizat terjadi. Tiba-tiba muncul sebuah warung yang dari tadi tidak ~~nampak~~ kelihatan.

Kami masuk, melihat, dan bingung.

Tidak ada menu. Tidak ada gambar. ~~Tidak ada orang, warung ini berhantu.~~ Tidak ada ampun. Kami dua turis yang nekad masuk gang-gang kecil yang semestinya bukan tempat tujuan wisata. Tidak heran jika warung yang kami temukan, tidak English-user-friendly. Hanya ada satu cara. Nekad. Kami tidak punya tenaga untuk mencari warung lain.

Suhu mengandalkan Basic Thai language yang dia asah selama dua tahun bekerja dengan beberapa construction worker dari Thailand.

"Eh halo .. Sawadee .. karp."
"Sawadeekaaaa"

Sukses. Sekarang, minta makan. Makan. Khin. Apa. Arai. Terima kasih. Kop Khun Karp. Song Thaew. Tuktuk. Tiba-tiba semua basic Thai bercampur baur. Suhu menggunakan semua kekuatan yang tersisa untuk mengingatnya. Dia harus tahu bagaimana cara memesan Nasi Ayam. Dalam bahasa Thailand. Suhu benci harus melakukan ini di depan umum, tapi dia terpaksa menggunakan his superhuman power. Photographic memory. Dia memejamkan matanya, mengingat-ingat artikel yang pernah dibacanya.

Ingatannya buram remang-remang

Nasi ayam. Khao mann kai. Chicken Rice.

"Khao Mann Kai"
"Khao Mann Kai. Song khao?"
"Khao Mann Kai"
"Song"
~~"Buay song ah?"~~
"Sorry? Thai mai kao chai, nit noy nit noy"
"Khao Mann Kai, you. You, khao mann kai."
"Ya ya ya, two. Khao Mann kai, khao man kai. Two, yaaa ya ya. Song, song."
"Teaow toeaow tew tew waow tok tok waow" *sounds something like this*
"Yes. Yes. Food please."

Akhirnya kami berhasil memesan chicken rice! Dengan basic Thai! Lebih hebohnya lagi, kami berhasil memesan dua jenis chicken rice. Yang ayam putih dan yang ayam nya ~~mentah~~ goreng.

Yang putih mirip chicken rice singapore, yang goreng hwenak tenan

Silakan tepuk tangan untuk tgwinmg yang berhasil memesan Es teh manis dan keluarnya Pepsi.

Perhatikan bahwa pepsi juga dicetak pakai honocoroko salah cetak di sana

Karena susahnya mencari makanan di Thailand waktu itu, kami langsung membuat janji pada diri kami sendiri. Untuk makanan-makanan berikutnya. Kami akan mengabadikannya dalam bentuk JPEG. Agar supaya semua kenangan akan rasa, kuasa, dan prakarsa semuanya tersimpan dalam bahasa.

tgwinmg sedang mengabadikan sepiring Mango Sticky Rice dan La'na

Itu sebabnya judul posting kali ini adalah Thailand WTF. Yang artinya adalah Thailand Where's The Food? karena susahnya kami mencari. Yang artinya adalah Thailand What's This Food? karena yang keluar bukan seperti yang kami pesan maupun seperti foto yang ada di menu. Yang artinya adalah Thailand What The F*** karena makanan pedas di Thailand rasanya benar-benar nendang.

Finally, Suhu akan membagikan Survival Tips Mencari Makan di Thailand

1. Carilah makan sebelum lapar.
Meskipun hadis mengatakan makan ketika lapar, tidak ada salahnya MENCARI makan sebelum lapar. Hal ini terbukti berguna karena bisa jadi saat kita benar-benar lapar, kita masih belum menemukan makanannya. Yang berakibat kita telat makan dan ~~PROMAG obatnya~~ kita akan mengalami fase terberat dalam hidup kita. Mencari makan dalam kelaparan.

Kalau kamu mau mencari makanan khas Thailand untuk breakfast, tidak ada salahnya kamu menggigit satu dua kunyah breakfast yang disediakan hotel. Sekedar untuk mengganjal rasa lapar bila makanan yang kamu cari tak kunjung kamu jumpai.

Ini adalah contoh standar makanan breakfast hotel, sekedar untuk mengganjal

2. Belajar bahasa Thai
Setiap ada masakan yang Suhu suka. Suhu akan bertanya pada penjulanya "Nee arai?" yang artinya adalah "Apa ini?". Penjual biasanya akan dengan senang hati melatih melafalkan dengan perlahan. Ulangi apa yang dia ucapkan. Dia akan meralat kalau kamu pronounce nya salah. Latihlah berulang-ulang. Nanti kamu akan bisa berbicara dalam bahasa Thailand cara memesan makanan favoritmu. Misalnya, "Pad thai, cuang'ok mai ow" artinya Mi goreng gak pake taoge.

La'kna , meskipun di Singapore bunyinya Niou Rou Hor Fun

3. Jangan berasumsi
Di pasar malam Singapura, di bawah tenda-tenda terpal yang biasanya didirikan sementara di samping stasiun kereta. Salah satu meja akan menjual Shark Fin Soup, dan kuali sebelahnya akan menjual Fish Maw Soup. Pernah coba? Rasanya memang tidak fantastis. Itu sebabnya pertama kali Suhu melihat Fish Maw Soup di menu rumah makan Thailand, Suhu tidak mencobanya. Tapi setelah melihat orang memesan makanan tersebut, kelihatannya enak, dan totally different daripada spesies yang ada di Singapura. Dan setelah dipesan, dan dimakan. Ternyata HWENAK!

Fish Maw Soup di sini bukan cemilan, tapi makanan utama

4. Bawa bekal Air Mineral
Meskipun tingkat toleransi Suhu terhadap rasa pedas bisa dibilang cukup tinggi. Tapi pedas di Thailand artinya agak berbeda dengan di Indonesia. Di Indonesia biasanya pedas berarti panas di lidah. Tapi di Thailand pedas artinya membakar lidah. Oleh karena itu, sedia payung sebelum hujan, sedia hujan sebelum makan Tom Yam.

Noodle Soup yang diberi bola bakso sapi dan irisan daging charsiew babi. OWNING!

5. Jangan Mudah Menyerah
Mungkin setelah melakukan semua tips di atas, kalian masih tidak bisa pesan makanan di Thailand. Tidak bisa baca menu. Tidak bisa baca aksara Thailand. Jangan putus asa. Berusahalah. Bahkan ada beberapa aksara Thailand yang kalau dilihat terus menerus selama beberapa menit, akan berubah menjadi Bahasa Inggris yang kamu pahami. Tentu saja, kalau kamu beruntung dan hatimu suci.

Dengan ilmu mata hati suci aku bisa mengerti bahwa tulisan itu artinya mi kuah

6. Lihat Gambar
Saat semuanya gagal, ingatlah bahwa A picture worth more than a thousand words ~~especially if you don't understand those words~~. Tapi untungnya, di beberapa tempat makan, menu nya menampilkan foto makanannya. Meskipun acap kali yang muncul agak berbeda dengan yang ada di foto, tapi lebih baik mirip daripada tidak ada sama sekali.

Swensen's di Ma Boon Krong, Bangkok. Nampaknya targetnya adalah turis buta huruf

7. Berbagi makanan.
Pernah dengar peribahasa "Kesedihan kalau dibagi akan berkurang, kebahagiaan kalau dibagi akan bertambah"? Biasanya Suhu akan memesan satu jenis makanan, dan tgwinmg akan memesan makanan lain. Saat makanan dihidangkan, kami akan saling cicip makanan yang ada di piring masing-masing. Kalau rasanya pedas sekali / tidak enak / gagal total , kami akan tertawa sambil menertawakan pasangan kami masing-masing karena telah membuat raut muka lucu akibat indra pengecap yang tersiksa.

Kalau rasanya nikmat / enak / sedap /surgawi, kami akan saling memandang. Lama. Berpandangan sangat lama. Menatap dalam ke dalam matanya. ~~Lalu berebut piring yang berisi sisanya.~~ Lalu merasa bersyukur bisa berbagi rasa bahagia ini.

It doesn't matter how the food taste

Suhu,
Pad thai, cuang'ok mai ow.

Getting Around in Thailand (Trip to Thailand - Part 1)

2009-05-10T01:08:00.020+08:00

Yow sobat muda di mana pun anda berada, seperti yang telah anda ketahui, Suhu baru saja melarikan diri dari kejam nya dunia kerja. Menuju sebuah tujuan yang sangat kental dengan budaya dan tradisi. Sebuah negara yang kerap dikenal dengan Kerajaan Gajah Putih. Tak lain tak bukan adalah ~~United States of America!!!~~ Thailand. Pada kesempatan kali ini, Panda Tambun akan mengulas satu demi satu tempat-tempat yang dikunjungi di Thailand.

Disclaimer: Ini bukan review tentang tempat wisata, bukan pula pelajaran geografi mengenai tempat-tempat tradisi dan budaya, tidak juga promosi dari pemerintah Thailand. Ini cuma catatan perjalanan semata, dengan tips-tips sederhana belaka, tanpa tujuan tersembunyi. Hanya untuk dibaca lagi di kemudian hari untuk sekian kalinya. Sambil tersenyum dan berkata "Dulu aku pernah muda".

Oke, sebelum lanjut membaca. Siapkan camilan dan minuman. This is going to be a long story.

Pagi itu, Suhu berangkat pagi-pagi ke Changi Airport. Dengan satu alasan yang pasti. Benul. Flight nya pagi. Kami naek budget flight JetSavers dari JetstarAsia, untuk membuktikan bahwa kami adalah ~~cina sejati pelit tak tertandingi~~ well-informed-travellers. Ya, kami. Suhu berangkat bersama tgwinmg.

Memastikan pacar sudah dibawa sebelum ~~dimasukkan~~ memasukkan bagasi

Total waktu penerbangan dari Changi Airport Singapore sampai Suvarnabhumi Airport Thailand sekitar 2 jam, tapi karena perbedaan Zona waktu [dikarenakan Singapura mengadopsi tata waktu yang biadab], waktu perjalanan relatif kami adalah satu jam. Alasan serupa yang akan membuat penerbangan pulang memakan waktu relatif tiga jam.

Dalam sunyi senyap henyakku dalam tidur, mimpiku terusik suara yang telah diamplifikasi secara digital dari speaker internal pesawat.

Krosakkkk krosaakk Bbzzz *nguing* Good morning this is your captain speaking ... bla bla bla ... Krosak Bzzz Blip.

Inti dari informasi kapten ini adalah kita sudah hampir mendarat. Maka kami pun melihat ke arah luar jendela.

Yang, ini koq kayak surabaya ya?
Iya, itu kali Brantas bukan?

Sama seperti Indonesia, Thailand juga menghasilkan beras dari sektor persawahan yang kuat. Maka tidak heran jika dilihat dari angkasa, daerah sekitar Airport Suvarnabhumi Bangkok tidak jauh berbeda dengan Landasan Udara Angkatan Laut Juanda Surabaya.

Yang, ini kayaknya flight ke Surabaya deh. Itu Kali Brantas kan?

Parahnya, setelah kami mendarat, samar-samar kami melihat tulisan-tulisan aksara Jawa seperti yang biasanya terukir di gapura-gapura antar kabupaten di Jawa Timur. Sesaat kami sempat yakin bahwa kami salah flight ke Surabaya. Tapi setelah mengamati ukir-ukiran itu dengan cermat, nampaknya aksara Jawa itu salah cetak. Atau, lebih tepatnya, itu aksara Thailand.

Saat itu kami berpikir dalam hati. Datang ke sebuah negara yang bahasanya tidak kami mengerti, tulisannya tidak kami kenali, budayanya tidak kami pahami. Holy crap we are ~~awesome~~ in deep shit!. Dan sekedar untuk informasi para pembaca, liburan kali ini, seperti liburan-liburan sebelumnya. Adalah liburan yang kami rancang sendiri. Bukan pake tour, bukan pake travel agent, tanpa dibarengi serombongan tante-tante bertopi seragam yang dipimpin anak muda berbaju kuning menyala membawa bendera. Ya, tour guide selalu saya konotasikan dengan baju berwarna terang dan bawa bendera.

Setengah menghibur diri, setengah mengandalkan pengalaman. Suhu berkata pada dirinya sendiri. "How bad can it be?" Kami berdua sudah survive Hongkong tanpa bisa cantonese. Suhu sudah pernah sendirian ke Taiwan di mana supir taxinya ga ngerti artinya airport. tgwinmg sudah ke tembok besar cina berbekal keberanian belaka. Seriously, how bad can it be? Lagipula, di Thailand ada 7-eleven dan fast food, kan? Pasti menunya nggak jauh beda dengan yang di Singapore, kan? Betul?

Salah.

Tapi sudah terlambat untuk menyesali semua ini. Nasi sudah menjadi ~~dubur~~ bubur. Mari kita makan bubur nya selagi masih hangat. Kami berjalan ke arah pintu keluar airport. Segera berhamburan para sopir taxi yang mencari mangsa turis-turis tak berpengalaman. Sayang seribu sayang, Suhu dan tgwinmg sudah melakukan research di internet mengenai sarana transportasi di Bangkok.

Mari Suhu share dengan kalian tentang sarana transportasi di Bangkok. Basically, untuk setiap tempat yang kalian kunjungi untuk liburan, transportasi setempat adalah hal terpenting yang perlu diketahui. Tapi acapkali kita sering melupakan aspek ini, dan sudah lega saat Tiket Pesawat dan Kamar Hotel sudah selesai diurus. Padahal transportasi DALAM tempat wisata tidak kalah penting daripada transportasi DARI & KE tempat wisata.

Karena Thailand merupakan negara besar, antara satu tempat dan tempat lain, sarana transportasi efektif nya pun berbeda. Di tempat-tempat seperti Pattaya, Koh Samui, dan daerah pantai-pantai lainnya, menyewa sepeda motor atau mobil dan mengemudinya sendiri bisa jadi alternatif yang lebih asyik. Tapi di Bangkok, menyetir sendiri dengan mobil rental, bisa kalian lupakan.

Ya, lupakan.

Nadi utama lalu lintas Bangkok dilintasi oleh BTS, yang tidak jauh beda dengan MRT [Singapore], atau MTR [Hongkong]. Sebuah sistemm kereta modern yang mondar-mandir di jalur itu-itu saja tanpa terpengaruh kemacetan kota. Sayang sekali, karena masih dalam tahap pembangunan, masih banyak tempat-tempat yang tidak terjangkau oleh BTS. Sehingga dari stasiun BTS terdekat, kita masih harus mengandalkan sarana transportasi lain. Dan karena bus kota hanya menunjukkan arah dalam bahasa ~~krama inggil salah cetak~~ aksara Thailand, para turis harus mencari alternatif lain.

Tuktuk dan taxi merah jambu

Tuktuk, bisa dibilang sarana transportasi yang masih mengandung nilai budaya. Pada umumnya tarif tuktuk lebih murah daripada taxi. Pada jam-jam macet, tuktuk bisa menyusup masuk ke celah-celah sempit, dan nrabas gang-gang gak jelas. Tapi sayangnya, tuktuk juga punya kelemahan. Sebagai kendaraan terbuka, dikombinasi dengan matahari Bangkok yang kurang bersahabat, tuktuk sangat tidak cocok untuk perjalanan jarak jauh.

Tips untuk naek Tuktuk: Tawar menawar harga SEBELUM naek tuktuk. Jangan mau kalau diajak mampir ke tempat-tempat lain selain tujuanmu. Jangan banyak bicara, tidak usah pasang tampang bersahabat. Tawar, duduk, turun, bayar. Kalau kamu sudah tau kira-kira tarif perjalanannya, jangan takut untuk menawar. Meminjam istilah di salah satu travel guide: Haggle furiously. Mereka selalu charge overprice untuk tampang-tampang turis culun. Dan kalau mereka tidak mau, beranjaklah ke tuktuk berikutnya.

Selain tuktuk, ada pula taxi merah jambu. Taxi-taxi dengan bahan bakar LPG ini, pada dasarnya semua memiliki meter, tapi mereka tidak akan menyalakannya jika tidak diminta. Sebelum naek ke atas taxi, bilang tujuan kamu. Untuk lebih mudah nya, tunjukkan kartu nama hotel, atau nama tempat-tempat wisata atau foto yang sudah kamu print sebelumnya. Mereka kadang agak susah mengerti bahasa Inggris kita, karena bahasa inggris kita mengandung aksen campuran antara British, Eropa, dan Madura.

Tips naek taxi: Selalu meminta untuk memakai meter SEBELUM naek ke atas taxi. Jika sopir beralasan meter rusak atau dia menge-charge harga lebih murah daripada pakai meter, jangan mau. Kalau sopir tidak mau pakai meter, silakan lanjut ke taxi berikutnya. Kalau kamu wanita, tutup pintunya keras-keras sambil bilang "kamu pikir cuma kamu satu-satunya pria di dunia ini? Aku masih bisa mencari taxi lain!"

Studi kasus:

Setelah keluar dari Gate 3 [International Arrival], Suhu naik public taxi yang sudah mangkal di airport [berbeda dengan taxi airport - limousine]. Untuk taxi-taxi ini, ada surcharge 50 baht yang akan dibebankan ke penumpang.

Sesaat setelah naik taxi, meskipun sudah setuju untuk memakai meter, sopir taxi itu tidak menyalakan argo nya. Maka Suhu pun menegurnya.

"Excuse me. Meter please."
"Kheepunjap Ow nut khap."
"English please. Thai mai kao chai."
"You go. Surcharge I pay. Highway I pay. All I pay."
"Thank you." *di mana lagi kamu bisa menemukan keramahtamahan warga lokal semacam ini*
"Ha loi baaaht. Five hundred baht."
"No thank you. Meter please."

Sopir itu pun enggan menyalakan meter. Setelah menjelaskan bahwa kalau pakai meter akhirnya jatuhnya bakal lebih mahal. Dan dia menjelaskan seolah-olah turis nya gak paham bahasa Inggris. Mungkin karena tampang kami bukan tampang-tampang bule yang inggrisnya cas-cis-cus. Maklum mata kami jauh dari warna biru, rambut kami jauh dari warna pirang, dan hidung kami jauh dari definisi mancung.

"Meter." *sopir taxi tepuk-tepuk argo, seolah ini teknologi yang baru diciptakan Thailand*
"Ya meter."
"Meter expensive more."
"It's okay. Meter."
"Noooo. Meter more money."
"It's okay. Money is not an issue."
"No no no."
"Mai aw. Mai aw. No meter I go down."

Supir taxi menyalakan argonya. Beberapa supir taxi memang masih nakal meskipun sudah berunding sebelum naik mobil. Beberapa simply menolak pakai meter sebelum kamu naik. Tapi mayoritas mau memakai meter saat diminta dan kalau kamu berbeda pendapat dengan supir taxi, menolak dengan tersenyum sangat dianjurkan. Mereka generally friendly dan tidak ~~menggigit~~ bermaksud jahat.

Setelah sampai di hotel, kami hitung. Surcharge airport 50 baht. Masuk dua jalan tol masing-masing 25 baht dan 45 baht, tarif tol dibayar oleh penumpang. Dan angka yang tercantum di argometer 225 baht. Total 345 baht. Menurut yang kami baca di travel guide di internet dari airport ke pusat kota sekitar 300 Baht. Mungkin karena hotel kami jauh ~~atau sopir taxi nya muter-muter~~ kami kena 45 baht lebih mahal. Tapi masih jauh lebih murah daripada harga package yang ditawarkan, 500 Baht.

Sesampainya di hotel, kami segera check-in. Ingin segera memulai petualangan kami. Menimbang kami sama sekali tidak tahu apa-apa tentang Bangkok, tampaknya tour lokal adalah pilihan yang bijaksana. Mengikuti nasihat petualang yang sudah merambah Bangkok beberapa bulan yang lalu, Alfonso sang psikopat dan pacarnya, kami mencari lokal travel agent yang bisa meng-arrange city tour ke tempat-tempat wisata sekitar Bangkok.

Untung bagi para turis yang ingin memakai metode ini, di Thailand hampir setiap hotel bekerja sama dengan satu atau lebih travel agent. Jadi mereka biasanya punya representatif yang deployed di hotel bersangkutan. Setelah resepsionis menujukkan ke arah sebuah meja kecil di mana seorang lelaki setengah baya sedang bekerja, kami menuju ke sana.

Kami melihat mejanya. Kecil. Seperti exam table NTU. Di sampingnya, ada poster sederhana dengan foto-foto tempat wisata. Lalu di mejanya ada kumpulan kertas-kertas di-laminating dengan foto album. Kami mendekat ke arahnya, sembari melihat-lihat foto yang ada di poster nya. Pemuda itu terkesiap, rupanya dia tidak menyadari kehadiran kami.

"Sawadeekarp. Good morning can I help you? My name is Mimi."

- bersambung -

Apakah Suhu jadi mengikuti city tour? Ataukah jiwa petualangannya yang menggebu-gebu memutuskan untuk pergi menjelajah Bangkok tanpa bantuan guide? Tour seperti apakah yang ditawarkan oleh Mimi? ~~Benarkah Mimi ternyata agen tunggal tiket Tiger Show?~~

Selanjutnya di kisah di balik hutan bambu. Thailand WTF!!!

Saatnya Memanggil Megazord

2009-04-28T18:52:00.004+08:00

Setelah Ranger kuning dan Ranger biru terluka parah, Ranger hitam mencoba menyerang. Saat itu lah Ranger merah berhasil menemukan kelemahan monster ciptaan Goldar dan menyerangnya. Monster itu selalu bergerak tiga langkah ke kiri lalu berputar searah jarum jam tiap selesai melakukan serangan. Ranger merah menyadari hal ini, dan menggunakan strateginya sebelum terlambat. Bersama-sama dengan Ranger pink, Ranger merah memasang perangkap dan.

DHUARRRR.....

Power ranger, yang resminya dikenal dengan nama The Mighty Morphin Power Rangers, sudah menjadi bagian dari masa kecil kita. Yeah, kalian yang aku maksud, kalian yang merengek-rengek sama mama untuk bolos sekolah minggu buat nonton Jason memimpin kawan-kawannya menyerang Rita Repulsa. Plotnya sangat simpel. Bahkan, kadang, terlalu simpel. Sampai kita bisa menebak apa yang terjadi sehabis ini.

Setiap episode demi episode selalu saja ada permasalahan baru. Tapi semua persoalan ini selalu bisa diselesaikan saat jam tayang hampir habis. Entah dengan senjata baru, strategi baru, mesin tunggangan baru, atau Ranger baru. I'm totally against Ranger putih by the way.

Aneh bin ajaib tapi kita bisa mengkaitkan Power Ranger dengan kehidupan kita sehari-hari. Pernahkah kamu berpikir, bahwa episode kehidupan kita ini, tidak jauh berbeda dengan Power Ranger. Tiap pagi, kamu diberi satu set persoalan. Mau tidak mau, suka atau tidak, kamu harus menyelesaikannya. Baik itu dengan strategi baru, teknik baru, atau bahkan Rekan kerja baru. Meskipun kadang setelah kamu selesaikan, kamu baru teringat. Akan datang masalah lain yang perlu diselesaikan besok.

Masih ingat betapa bencinya Suhu pada sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan? Iya, sekolah. Sekolah juga tidak jauh berbeda. Setiap periode berkala, katakanlah satu semester, Rita Repulsa akan mengirimkan monster-monster berbentuk Exam Paper. Tak jarang kita membutuhkan bantuan Zordon dan Alpha 5 untuk mencari tutorial dan past year exam solution. Bahkan saat menghadapi exam tiap episode, kita perlu benching bareng Ranger-ranger lain.

Ya, memang semua itu sudah berlalu untuk Suhu. Seorang Bujang Teknik [Bachelor of Engineering]. Masa-masa itu sudah lewat. Begitu yang Suhu pikir saat kelulusan Juli dua tahun lalu.

Itu pula yang dipikirkan Power Ranger saat mereka berhasil mengalahkan monster ciptaan Goldar dan Finster. Mereka pikir semua itu sudah berakhir.

Little do they know, semua itu belum berakhir. Masih ada Rita Repulsa yang tidak akan membiarkan hidup mereka tenang. Rita Repulsa akan menggunakan kekuatannya yang sudah tersimpan selama puluhan ribu tahun lamanya. Dan membangkitkan monster yang baru saja kalian kalahkan. Dan monster itu akan menjadi besar. Besar. Dan sangat besar. Ini ngomongin Rita Repulsa atau Mak Erot?

Power Rangers hanya bisa panik. Karena mereka tahu. Karena Suhu tahu. Ini belum berakhir.

Saatnya memanggil Megazord.

Suhu,
pursuing Master Degree.

It's Been a While

2009-04-23T14:45:00.007+08:00

He went back to his construction site, the secondary school under renovation. His long working hours had grown tiresome. Even the excitement of waiting the paydays and of playing hide-and-seek with the bangla workers, even the delight of being promoted to higher position ~~without higher pay~~ did not make up for the long, lonely hours especially when the rain was pouring down like mad at him.

His life had been miserable. "Blame it to the society who portrays construction people as the lowest class of humankind", said him in whisper. In anger. He was standing outside the school General Office door. "Don't go inside, your shoes are dirty", he recalled what the receptionist had said to him. A simple truth that can scar a deep wound in his heart. His shoes were dirty, as always. As part of his job. Yeah it's clearly written in his contract, "to wear dirty shoes".

He patiently waited. His slot was supposed to be 1 o'clock. He was there 10 minutes beforehand despite ~~always being late whenever meeting his girlfriend~~ it's his precious lunchtime. "As long as the jobs get done", that's what he always said to his subordinates. He sacrificed his own lunchtime to arrange the items to be discussed in the meeting. The meeting which had not start even though 1 o'clock had long gone.

He didn't surrender. No signs of giving up, being treated like that. In his lonely waiting, he had fun by having intellectual conversation, with himself. Kind of pathetic, he knew. But he was the only person he can share his views with, for his harsh working environment didn't really require the brain. People saw him smiling at nothing. He was laughing at the sentence he had just made. A mind-tickling question. "Who educates the educators?"

He was disappointed with the teachers, the ministry, the whole structure of educated people who runs the system. Developing their future leader, as they may said. How could people expect our future leader to be responsible if their educator doesn't even know how to spell punctuality. It was not his first appointment. Many of the previous appointments was either delayed or cancelled last minute. Those prior succesful meetings were also not fruitful despite long hour waiting before he can even met the person-in-charge.

The reason was simple. The teacher got more important things at hand than meeting the contractor. It had always been that way. The respect he earned in his construction site didn't expand to the educated community. Apparently the uneducated ones knew more about manners. His workers understood that when somebody make a promise, he/she should kept it. If for whatsoever he/she can't fulfill it, an apology is a compulsory. But, it seemed that the educator always replaced "I'm sorry" with "I'm very busy today, can you come another time?" plus a fake smile.

He would love to erase that smile with a good smack. Smacks, if the needs arise.

Had he known that the meeting will be postponed again, he won't stand there patiently. Before he knew it, the skies were already dark. He sat supervising the ongoing construction. A task so complicated not a normal man can handle, yet still the society portray the construction as one of the lowest class job possible. He smiled, beaming that looks that every single of his workers understood. "If not us, who else?"

Above him the dark sky glittered and sparkled with thousands of stars hidden among the thick red clouds. The milky way was a broad, white path hidden behind the reddish sky. There was the twinkling star and another star which he noticed because it was so bright. He did not know its name but he felt dumb for not realizing it was a plane passing-by.

Here under the bright stars, while the bangla workers worked and sang, Suhu knew that his old well respected life was ended. But suddenly he knew, too, that he wanted the future, whatever it might hold, to be here in the workplace that he loved and not among the educated ones in an educated society.

Suhu,
it's been a while since he took shelter.

The Getaway

2009-04-09T14:21:00.007+08:00

Seperti yang telah kita ketahui di posting sebelumnya, Suhu sedang dalam masa gembira karena secara ajaib bunga bank berhenti sejak bulan ini. Mungkin ini tidak terlalu berarti buat kalian yang belum pernah pinjam ratusan juta rupiah ke bank. Tapi buat orang-orang yang bernasib serupa dengan Suhu, yang ditipu oleh sindikat kejahatan berkedok institusi pendidikan, pinjaman tanpa bunga bisa membuat orang-orang tertentu menggelinjang.

Sekedar cuplikan tentang apa yang terjadi akhir-akhir ini.

Mister adi, have mister Hock informed you?
About what?
About ... you know .. the table.
No, I don't know.
The library that one. The table. You know glass fixing the table.
Nope.
Oh mister Hock asked me to talk to Ah Mao.
Oh okay.
You know already ah?
No.
The table. That one lah. Library one.
Ya, what's with the table?
Glass fixing.
What glass fixing?
Mister Hock asked me to talk to Ah Mao.
About what?
The table.
Okay. Then you talk to Ah Mao, what for you talk to me?
No, I want to ask you.
Why?
That one lah. The table. You aware or not.
No, I'm not aware.
The table with the glass fixing.
Oh okay.
Mister Hock talk to me one. You aware ah?
No.

Bayangkan kalau kamu terjebak dalam percakapan seperti ini setiap hari. Setiap hari. Tanpa kecuali. Sudah hampir dua tahun aku bekerja bersama dengan Martin, asisten Mandor dari Filipin. Tapi hingga sekarang, aku masih belum menemukan apa masalahnya. Kendala bahasa atau lemah logika. Sempat terpikir untuk mendaftarkan Martin ke kursus Mental Aritmatika. Tapi ternyata kursus-kursus demikian lebih ke arah mencerdaskan Aritmatika. Padahal yang kami butuhkan yang mencerdaskan mental, jadi niat baik kami terpaksa diurungkan.

Percakapan dengan para bangla juga tidak lebih menggembirakan. Yang ada habis ngomong jadi capek. Bukan cuma capek hati karena ngomong nggak ada yang ngerti, tapi juga karena bahasa inggris kami mesti diselipi ~~bahasa Perancis~~ bahasa Tarzan.

You go there help Saiful cleaning the pipe.
Okay. *diam di tempat, memandang pembicara*
Go go go. *tangan bergerak searah memperagakan cara ngusir bebek*
Where go?
There. *Menunjuk bangla lain bernama Saiful di kejauhan.*
Go?
Go.
... *diam memandang pembicara*
Go. Go Saiful. *menunjuk kejauhan*
Okay. *pergi ke kejauhan*
*melihat dari kejauhan*
*berjalan sambil bersenandung lagu daerah mereka*
*lega karena banglanya berjalan ke tempat yang benar*
*menuju ke tempat yang ditunjuk lalu berdiri sikap sempurna di bawah terik matahari*
*sadar ternyata dia cuma ngerti instruksi pertama*
*berdiri diam TIDAK MELAKUKAN APA APA*
*menyusul ke kejauhan*
Good morning!
Ya ya now afternoon already! Eh you help Saiful! *mulai putus asa*
Yes? *muka polos*
You. Saiful. Help. Do. Go go! *menunjuk bangla1, bangla2, pipa PVC secara bergantian*
What do?
Help Saiful. Cleaning the pipe. *menunjuk bangla2 dan pipa PVC, melakukan gerakan-gerakan yang terlihat saru dan tabu*
...
Yesterday. *menunjuk belakang dengan ibu jari*
...
Raining. *menunjuk langit, membuka tutup jari jari tangan melambangkan hujan*
...
Stagnant water many many. *menunjuk kubangan air di mana-mana*
...
Moquito breeding. *mengepak-ngepakkan tangan sambil unjuk gigi taring*
...
Bite you, you die. *memperagakan menggorok leher dengan ibu jari sambil menjulurkan lidah*
Noooo I no die. Die no. *panik dan cepat-cepat membersihkan pipa PVC*

Satu bangla satu instruksi perlu menghabiskan sekian kalori. Satu lapangan sekian banyak bangla sekian banyak instruksi, sudah sama dengan Free membership kalifornia fitness.

Bekerja di lingkungan seperti ini. Perlu ketahanan fisik dan mental. Berada di tingkat intelejensia yang berbeda dan menggunakan medium yang bebeda dengan orang-orang di sekitar anda. Pengalaman ini bakal susah untuk terlupakan. Emosi dan perasaan ini. Perasaan pingin bunuh orang pake alat tulis, seperti kata pepatah pena lebih tajam daripada pedang.

Tidak adanya seorangpun yang bisa diajak bercakap-cakap membuat Suhu sering merasa dijadikan lakon lagu Dewa - Kosong yang berbunyi ~~di dalam keramaian aku masih merasa sepi~~. Giliran ada yang bisa diajak bicara, isi percakapan biasanya menambah stress. Karena biasanya percakapan yang bermakna terjadi satu arah. Dan Suhu menjadi pihak pendengar yang diomeli. Entah kenapa negara ini menggalakkan komplain menjadi sebuah kebiasaan.

Berdasarkan kebutuhan mencari teman dengan IQ sepadan beserta rasa ingin mengakhiri hayat orang lain, DotA pun menjadi pelampiasan setiap malam. Game-game dunia maya di mana membunuh tidak perlu berurusan dengan polisi dan malah bisa dijadikan sumber penghasilan [angka +100 berwarna kuning di atas kepala pecah]. DotA menjadi sebuah solusi. Sebuah jalan keluar. Dan bukan hanya sekedar game biasa yang dimainkan oleh mahasiswa Ninja Turtles University yang stress karena skripsi.

Begitulah kira-kira kisah Suhu sehari-hari bekerja dengan orang yang tidak mengerti bahasa Inggris. Ketahanan fisik, ketahanan mental, kesabaran, dan fluently speaks bahasa Tarzan. Skill-skill ini lah yang dirasa akan membuat Suhu menjadi unggul dalam seri petualangan selanjutnya.

Nantikan. Hanya di Kisah di balik hutan bambu. Lanjutan dari catatan perjalanan yang tak pernah tamat. Lanjutan dari liburan ke Bali dan ke Hongkong.

Panda Tambun @ Thailand 2-8 May 2009.

Suhu,
Sawadeekarp.

On the side note, dina ultah. Meskipun dia telah mematikan birthday reminder di Friendster dan mengganti hari ultahnya di Facebook, bukan berarti dia tidak mau diberi ucapan selamat.

Btw, Bhro mau nikah. Yeah, siapa yang gak mau?

Sudah Lama Aku Tidak Tersenyum Selebar Ini

2009-03-23T18:21:00.001+08:00

Moved

2009-03-18T17:12:00.004+08:00

Pernahkah kamu mendengar kata 'moved'? Dalam konteks 'tergerak' seperti 'touched' dalam konteks 'tersentuh'. Penggunaan kata tersebut bisa secara lugas, bener-bener kesenggol, atau didorong sampai gerak. Tetapi acap kali kita menemuinya dalam kalimat yang maksudnya lebih ke arah emosional. Moved by his forgiveness, touched by his grace, dsb [dan saya bingung].

Tergerak, sering kali kita mengalaminya.

Entah karena pengorbanan Tuhan Yesus Kristus menebus dosa seluruh umat manusia, entah karena kasih sayang orang tua kepada kita, entah karena cinta seorang kekasih yang mau menerima kita apa adanya ~~atau karena ketubruk truk semen~~. Tergerak.

Menangis karena tergerak. Bagaimana dengan menangis karena tergerak? Pernah mengalaminya? Ya kamu yang di belakang? Oh bukan angkat tangan kamu. Oh Oke. Siapa yang pernah mengalami menangis karena tergerak? Ndak ada yang mau mengaku? Oke, ndak apa-apa takut dibilang cengeng mungkin. Menangis karena tergerak itu wajar, pasti semua dari kita pernah mengalaminya. Ditinggalkan orang yang kita sayangi, dikecewakan oleh harapan yang diingkari, dibuat marah oleh orang yang kita cintai ~~atau ngglundhung karena ketabrak truk semen~~.

Tidak mudah bagi kita untuk menangis, tapi di dalam keputusasaan, di dalam kekecewaan, di dalam kehancuran, dan di depan orang yang kita sayangi. Jaim itu sudah basi. Tatkala kita berada di dalam pelukan orang yang kita sayangi, merasa terlindungi, saat emosi kita bukan lagi di bawah kendali otak. Air mata mengalir dengan sendirinya, dan itu lumrah. Saat itu kamu baru sadar, bahwa kamu tergerak. ~~Dan kali ini, tidak ada hubungannya sama truk semen.~~

Betapa kita bisa mudah tergerak di depan orang yang kita sayangi. Itu sudah lumrah.

Tapi betapa kita bisa kokoh tak bergerak demi orang yang kita sayangi. Ini baru.

Man who cant be moved - The Script

Going back to the corner where I first saw you,
Gonna camp in my sleeping bag I'm not gonna move,
Got some words on cardboard got your picture in my hand,
Saying if you see this girl can you tell her where I am,
Some try to hand me money they don't understand,
I'm not...broke I'm just a broken hearted man,
I know it makes no sense, but what else can I do,
How can I move on when I'm still in love with you...

Cos if one day you wake up and find that you're missing me,
And your heart starts to wonder where on this earth I can be,
Thinking maybe you'll come back here to the place that we'd meet,
And you'd see me waiting for you on the corner of the street.

So I'm not moving...
I'm not moving.

Policeman says son you can't stay here,
I said there's someone I'm waiting for if it's a day, a month, a year,
Gotta stand my ground even if it rains or snows,
If she changes her mind this is the first place she will go.

Cos if one day you wake up and find that you're missing me,
And your heart starts to wonder where on this earth I can be,
Thinking maybe you'll come back here to the place that we'd meet,
And you'd see me waiting for you on the corner of the street.

So I'm not moving...
I'm not moving.

I'm not moving...
I'm not moving.

People talk about the guy
Who's waiting on a girl...
Oohoohwoo
There are no holes in his shoes
But a big hole in his world...
Hmmmm

and maybe I'll get famous as man who can't be moved,
And maybe you won't mean to but you'll see me on the news,
And you'll come running to the corner...
Cos you'll know it's just for you

I'm the man who can't be moved
I'm the man who can't be moved...

Cos if one day you wake up and find that you're missing me,
And your heart starts to wonder where on this earth I can be,
Thinking maybe you'll come back here to the place that we'd meet,
And you'd see me waiting for you on the corner of the street.
[Repeat in background]

So I'm not moving...
I'm not moving.

I'm not moving...
I'm not moving.

Going back to the corner where I first saw you,
Gonna camp in my sleeping bag not I'm not gonna move.

Suhu,
happy birthday tgwinmg.